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Was ist Hipster-Kultur? „Hipster-Stil“ ist eine dieser Phrasen, die irgendwie bedeutet, was auch immer Sie wollen, dass es bedeutet…

Aber denken Sie darüber nach.

Ihre Freunde sagen es nur, um sich über Leute lustig zu machen. Vielleicht manchmal auch Sie.

Hier ist der Grund dafür.

Klicken Sie hier, um das Video zu sehen – 25 Anzeichen, dass Sie ein Hipster sind

So zurück zur Frage, was ist ein Hipster? Wir haben diese Definition gefunden:

„Hipster sind eine Subkultur von Männern und Frauen, typischerweise in ihren 20ern und 30ern, die unabhängiges Denken, Gegenkultur, progressive Politik, eine Wertschätzung von Kunst und Indie-Rock, Kreativität, Intelligenz und witziges Geplänkel schätzen.“

Hipster können eine Vielzahl von Formen annehmen.

Sie können sich damit wohlfühlen, ein Hipster zu sein, aber Sie wollen vielleicht auch wissen, ob Sie ein Hipster werden.

So oder so, wir listen im Folgenden die Hipster-Warnzeichen auf.

Hipster-Warnzeichen 1: Sie haben den gleichen Haarschnitt wie Ihre Freundin.

Warnzeichen 2: Du trägst diese Brille.

Du weißt schon. Die Hipster-Brille. Ob Sie sie brauchen oder nicht.

Warnzeichen 3: Sie trinken ausschließlich aus Einmachgläsern und nicht aus normalen Tassen.

Eine der besten Möglichkeiten, einen Hipster zu erkennen, ist sein Trinkgefäß. Der Hipster würde NIEMALS aus einem normalen Becher trinken.

Warnzeichen 4. Du erzählst jedem, dass du glutenfrei bist, und deine Katze Hugo auch.

Das ist entschuldbar, wenn du diese Sache hast, bei der du tatsächlich sterben könntest, wenn du Gluten ausgesetzt wirst. Alle anderen, geben Sie es auf – es hat keinen Nutzen.

Warnzeichen 5. Du wirst nichts ‚Mainstream‘ trinken.

Der Hipster macht keinen ‚Mainstream‘. Nur selbstgemachten Kombucha und seltsames orangefarbenes Craft-Bier, das in einem verlassenen Pumpenhaus an einer Eisenbahnstrecke durch die Berge gebraut wird.

Warnzeichen 6. Du sagst zu oft „Bruder“, Bruder.

Du nennst deine Mutter Bruder.

Warnzeichen 7. Du denkst, Grünkohl ist cooler als Spinat.

Du isst kein Gericht, bei dem du ihn tatsächlich schmecken kannst, du magst nur die Idee, ihn in dummen kleinen Töpfen in deiner Wohnung anzubauen.

Warnzeichen 8. Du schaust dir keine Filme an, sondern nur Filme.

Vorzugsweise stumm, ausländisch oder schwarz-weiß. Sehr emotional.

Warnzeichen 9. Sie zahlen 400 Dollar, um Jeans zu tragen, in die jemand Löcher gerissen hat.

Für zusätzliche Hipster-Modepunkte: Sie zahlen 400 Dollar, um Raw-Denim-Jeans zu kaufen und sie dann ständig zu tragen, bis sie „distressed“ sind, damit Sie nicht nur Geld, sondern auch Zeit verschwenden können.

Warnzeichen 10. Sie haben seit zwei Jahren weder gefrühstückt noch zu Mittag gegessen. Brunch ist angesagt.

Sie essen Brunch in einem französischen Bistro mit Bildern von Paris an der Wand. Sie tweeten auch darüber. Deine Lieblingszeit zum Brunch ist, wenn es draußen regnet, weil du dann so tun kannst, als wärst du in einer Café-Szene in einem französischen Kunstfilm.

Du bist so tiefsinnig, Bruder.

Warnzeichen 11. Deine Schublade enthält kein einziges Paar schlichte, normale Socken.

Warnzeichen 12. Du isst Avocado, weil du sie auf Toast schmieren und auf Instagram teilen kannst.

Du magst keine Avocado. Raten Sie mal. Keiner mag sie. Du magst es aber, sie mit Leuten, die du nicht kennst, auf Instagram zu teilen.

Warnzeichen 13. Du trägst Jeans, die dir 16 Größen zu klein sind.

Wollen Sie wissen, wie man sich wie ein Hipster kleidet? Das ist ganz einfach. Du brauchst super dünne Männerjeans: Die kriegen Sie nicht mal bis über den Hintern.

Sie können auch Geld sparen und Ihre Beine blau ansprühen.

Wollen Sie wissen, wie man sich wie ein Hipster kleidet? Googeln Sie „Wie man sich wie ein Hipster-Mädchen kleidet“. Gern geschehen.

Warnzeichen 14. Du magst Kaffee, aber du trinkst ihn nur aus einem alternativen Coffeeshop im Untergrund.

Nimm dir einen Moment Zeit, um über Kaffee nachzudenken. Denken Sie an Koffein? Oder denken Sie an organischen, ethisch bezogenen Kaffee von einem exotischen Ort, der 25 Dollar pro Tasse kostet.

Wenn es Letzteres ist, ist das eines der ersten Anzeichen dafür, dass Sie ein Hipster werden.

Warnzeichen 15. Sie haben einen ironischen langen Bart.

Sie haben viele Monate damit verbracht, Ihren Hipster-Bart wachsen zu lassen. Sobald Ihr Bart lang genug wurde, haben Sie für immer aufgehört zu lächeln. Du übst dein Stirnrunzeln im Spiegel und bewunderst deinen Bart.

Du hast große Freude daran, das beste Bartöl zu kaufen.

Warnzeichen 16. Du trägst vorgebleichte Fake-Vintage-T-Shirts.

Verblichene T-Shirts repräsentieren den besten Hipster-Stil. Sie werden NIEMALS einen Markennamen auf ihnen haben. Aber sie dürfen Hashtag-Phrasen haben, solange sie ironisch sind.

Sie enthalten oft explizite Wörter.

Warnzeichen 17. Ihre Platten enthalten keine Texte oder Musik.

Sie haben einmal 30 Dollar für einen Track bezahlt, der ein Lamm sampelte, das 17 Minuten lang wiederholt blökte.

Warnzeichen 18. Sie besitzen einen Plattenspieler, weil „es auf Vinyl so viel besser klingt“

Dieser Plattenspieler ist ein tragbares Modell für 40 Dollar mit schlechteren Lautsprechern als Ihr Laptop.

Warnzeichen 19. Du trägst Doc Martens, weil Converse zu Mainstream geworden sind.

Je nachdem, wie du sie trägst, siehst du entweder wie ein Student an einem kleinen Frauen-College oder wie ein Skinhead aus.

Warnzeichen 20. Sie haben einen winzig kleinen, dünnen, karierten Schal.

Der kann Sie eigentlich nicht warm halten. Sie können ihn nur locker um Ihren Hals drapieren. Es macht Ihnen nichts aus, wenn Sie einen Bauernmarkt-Food-Truck-Burrito darauf bekommen.

Warnzeichen 21. Du trägst Hosenträger zur Jeans.

Oft über einem Jeanshemd. Wenn du wirklich weißt, wie man sich wie ein Hipster kleidet, ist das dein Lieblingslook.

Warnzeichen 22. Dein Haus hat eine Tapete mit Ziegelsteinen darauf.

Warnzeichen 23. Auf etwas, das Sie besitzen, ist das Gesicht von Che Guevara abgebildet.

Wenn Sie Lateinamerikanische Geschichte als Hauptfach studiert hätten, würden Sie vielleicht einen Pass bekommen. Aber das hast du nicht.

Warnzeichen 24. Du magst unpopuläre Dinge und wenn sie populär werden, magst du sie nicht.

Du bist dir nicht sicher, ob du gemocht oder gehasst werden willst.

Warnzeichen 25. Du besitzt eine Polaroid-Kamera.

Du benutzt sie, um verschwommene Fotos von urbaner Kunst (was du Graffiti nennst, das dein Vermieter noch nicht gewaschen hat) oder Fotos von Maisfeldern im Sommer zu machen.