Heading

Wat is hipster cultuur? “Hipster stijl” is een van die zinnen die soort van betekent wat je wilt dat het betekent…

Maar denk er eens over na.

Je vrienden zeggen het alleen om mensen belachelijk te maken. Misschien soms jij.

Hierom.

Click Here To Watch The Video – 25 Signs You’re A Hipster

Dus terug naar de vraag, wat is een hipster? We vonden deze definitie:

“Hipsters zijn een subcultuur van mannen en vrouwen, meestal in de 20 en 30, die waarde hechten aan onafhankelijk denken, tegencultuur, progressieve politiek, een waardering voor kunst en indie-rock, creativiteit, intelligentie en geestige babbel.”

Hipsters kunnen verschillende vormen aannemen.

Je voelt je misschien op je gemak als hipster, maar misschien wil je ook weten of je een hipster aan het worden bent.

Hipster waarschuwingssignalen 1: Je hebt hetzelfde kapsel als je vriendin.

Waarschuwingsteken 2: Je draagt die bril.

Je weet wel. De hipsterbril. Of je ze nu nodig hebt of niet.

Waarschuwingsteken 3. Je drinkt uitsluitend uit mason jars en niet uit normale bekers.

Een van de beste manieren om een hipster te spotten is aan zijn drinkgerei. De hipster zou NOOIT uit een normale beker drinken.

Waarschuwingsteken 4. Je vertelt iedereen dat je glutenvrij bent, en je kat Hugo ook.

Dit is te verontschuldigen als je dat ding hebt waarbij je echt dood kunt gaan als je wordt blootgesteld aan gluten. Alle anderen, geef het op – er is geen voordeel.

Waarschuwingsteken 5. Je zult niets ‘mainstream’ drinken.

De hipster doet niet aan ‘mainstream’. Alleen zelfgemaakte kombucha en raar oranje ambachtelijk bier gebrouwen in een verlaten pompgebouw bij een spoorlijn door de bergen.

Waarschuwingsteken 6. Je zegt te vaak bro.

Je noemt je moeder bro.

Waarschuwingsteken 7. Je denkt dat boerenkool cooler is dan spinazie.

Je eet geen enkel gerecht waarbij je het echt kunt proeven, je vindt het gewoon een leuk idee om het in onnozele kleine potjes rond je appartement te kweken.

Waarschuwingsteken 8. Je kijkt geen Films, je kijkt alleen Films.

Bij voorkeur stil, buitenlands, of zwart-wit. Zeer emotioneel.

Waarschuwingsteken 9. Je betaalt $400 om jeans te dragen waar iemand gaten in heeft gescheurd.

Voor extra hipster modepunten: je betaalt $400 om raw denim jeans te kopen en deze vervolgens continu te dragen totdat ze “distressed” zijn, zodat je niet alleen geld, maar ook tijd verspilt.

Waarschuwingsteken 10. Je hebt al twee jaar niet meer ontbeten of geluncht. Brunch is where it’s at.

Je eet brunch in een Franse Bistro met schilderijen van Parijs aan de muur. Je twittert er ook over. Je favoriete tijd om te brunchen is als het buiten regent, want dan kun je doen alsof je in een caféscène in een Franse kunstfilm zit.

Je bent zo diepzinnig, bro.

Waarschuwingsteken 11. Je lade bevat geen enkel paar gewone, normale sokken.

Waarschuwingsteken 12. Je eet avocado omdat je het op toast kunt smeren en het kunt Instagrammen.

Je houdt niet van avocado. Weet je wat? Niemand houdt ervan. Je houdt er wel van om het te delen met mensen die je niet kent op Instagram.

Waarschuwingsteken 13. Je draagt spijkerbroeken die 16 maten te klein voor je zijn.

Wil je weten hoe je je kleedt als een hipster? Dat is heel eenvoudig. Je hebt super skinny mannen jeans nodig:

Je kunt net zo goed geld besparen en je benen blauw spuiten.

Wil je weten hoe je je als een hipster kleedt? Google ‘hoe kleed je je als een hipster meisje’. Graag gedaan.

Waarschuwingsteken 14. Je houdt van koffie, maar je drinkt het alleen uit een ondergrondse alternatieve koffieshop.

Neem even de tijd om na te denken over koffie. Denk je aan cafeïne? Of denk je aan biologische, ethisch verantwoorde koffie uit een exotisch oord die 25 dollar per kopje kost.

Als het het laatste is, is dit een van de eerste tekenen dat je een hipster aan het worden bent.

Waarschuwingsteken 15. Je hebt een ironisch lange baard.

Je bent vele maanden bezig geweest om je hipsterbaard te laten groeien. Zodra je baard lang genoeg werd, ben je voorgoed gestopt met glimlachen. Je oefent je frons in de spiegel en bewondert je baard.

Je schept er veel genoegen in om de beste baardolie te kopen.

Waarschuwingsteken 16. Je draagt voorgeverfde nep vintage t-shirts.

Verfde t-shirts vertegenwoordigen de beste hipster stijl. Ze zullen NOOIT een merknaam erop hebben. Maar ze mogen hashtag-zinnen hebben, zolang ze maar ironisch zijn.

Ze bevatten vaak expliciete woorden.

Waarschuwingsteken 17. Je platen bevatten geen teksten of muziek.

Je hebt ooit $30 betaald voor een track waarin 17 minuten lang herhaaldelijk een lam werd gesampled.

Waarschuwingsteken 18. Je hebt een platenspeler omdat ‘het zoveel beter klinkt op vinyl.’

Deze platenspeler is een draagbaar model van 40 dollar met slechtere luidsprekers dan je laptop.

Waarschuwingsteken 19. Je draagt Doc Martens omdat Converse te mainstream is geworden.

Hoe je ze ook draagt, je ziet eruit als een student aan een kleine vrouwenuniversiteit, of als een skinhead.

Waarschuwingsteken 20. Je hebt een piepklein dun geruit sjaaltje.

Het kan je fysiek niet warm houden. Het is zo dat je het losjes om je nek kunt draperen. Je vindt het niet erg als je boerenmarkt food-truck burrito erop krijgt.

Waarschuwingsteken 21. Je draagt bretels bij jeans.

Vaak over een denim overhemd. Als je echt weet hoe je je als een hipster moet kleden, is dit je favoriete look.

Waarschuwingsteken 22. Je huis heeft behang met bakstenen erop.

Waarschuwingsteken 23. Op iets wat je bezit staat het gezicht van Che Guevara.

Als je Latijns-Amerikaanse geschiedenis had gestudeerd, zou je misschien een voldoende krijgen. Maar dat heb je niet.

Waarschuwingsteken 24. Je houdt van impopulaire dingen en als ze populair worden, heb je er een hekel aan.

Je weet niet zeker of je aardig gevonden of gehaat wilt worden.

Waarschuwingsteken 25. Je hebt een Polaroid-camera.

Je gebruikt hem om wazige foto’s te maken van stedelijke kunst (dat is wat je graffiti noemt die je huisbaas nog niet heeft schoongemaakt) of foto’s van maïsvelden in de zomer.