Qu’est-ce que la culture hipster ? » Le style hipster » est l’une de ces expressions qui signifie en quelque sorte ce que vous voulez qu’elle signifie…
Mais réfléchissez-y.
Vos amis ne le disent que pour se moquer des gens. Peut-être parfois vous.
Voici pourquoi.
Cliquez ici pour regarder la vidéo – 25 signes que vous êtes un hipster
Donc, revenons à la question : qu’est-ce qu’un hipster ? Nous avons trouvé cette définition :
« Les hipsters sont une sous-culture d’hommes et de femmes généralement âgés de 20 à 30 ans qui valorisent la pensée indépendante, la contre-culture, la politique progressiste, l’appréciation de l’art et de l’indie-rock, la créativité, l’intelligence et le badinage spirituel. »
Les hipsters peuvent prendre différentes formes.
Vous pouvez être à l’aise en étant un hipster, mais vous pouvez aussi vouloir savoir si vous êtes en train de devenir un hipster.
Dans les deux cas, nous listons ci-dessous les signes d’avertissement du hipster.
Signe d’avertissement du hipster 1 : Vous avez la même coupe de cheveux que votre petite amie.
Un homme hipster et une femme hipster avec la même coupe de cheveux.
Signe d’avertissement 2 : Vous portez ces lunettes.
Vous savez. Les lunettes de hipster. Que vous en ayez besoin ou non.
Signe d’avertissement 3. Vous buvez exclusivement dans des pots mason et non dans des tasses normales.
L’une des meilleures façons de repérer un hipster est par son récipient de boisson. Le hipster ne boirait JAMAIS dans une tasse normale.
Signe d’avertissement 4. Vous dites à tout le monde que vous êtes sans gluten, et votre chat Hugo aussi.
Ceci est excusable si vous avez ce truc où vous pourriez réellement mourir si vous êtes exposé au gluten. Tous les autres, laissez tomber – il n’y a aucun avantage.
Voici à quoi ressemble un chat hipster. Il s’appelle Hugo.
Signe d’avertissement 5. Vous ne boirez rien de » grand public « .
Le hipster ne fait pas de » grand public « . Juste du kombucha fait maison et de la bière artisanale orange bizarre brassée dans une station de pompage abandonnée à côté d’une ligne de chemin de fer à travers les montagnes.
Une dame hipster versant une boisson hipster dans un environnement hipster. Notez la maçonnerie hipster apparente.
Signe d’avertissement 6. Vous dites bro trop de fois, bro.
Vous appelez votre mère bro.
Signe d’avertissement 7. Tu penses que le Kale est plus cool que les épinards.
Tu ne mangeras aucun plat où tu peux réellement le goûter, tu aimes juste l’idée de le cultiver dans des petits pots idiots autour de ton appartement.
Signe d’avertissement 8. Vous ne regardez pas les Films, vous ne regardez que les Films.
Préférez les films muets, étrangers, ou en noir et blanc. Très émotionnel.
Signe d’avertissement 9. Vous payez 400 $ pour porter des jeans que quelqu’un a troués.
Pour des points supplémentaires de mode hipster : vous payez 400 $ pour acheter des jeans en denim brut et les porter ensuite continuellement jusqu’à ce qu’ils soient » en détresse « , ce qui vous permet de perdre non seulement de l’argent, mais aussi du temps.
Signe d’avertissement 10. Vous n’avez pas pris de petit-déjeuner ou de déjeuner depuis deux ans. Le brunch est là où ça se passe.
Vous mangez un brunch dans un bistrot français avec des peintures de Paris sur le mur. Vous en parlez aussi sur Twitter. Votre moment préféré pour manger un brunch est quand il pleut dehors parce que vous pouvez alors prétendre que vous êtes dans une scène de café dans un film d’art français.
Vous êtes si profond, mon frère.
Signe d’avertissement 11. Ton tiroir ne contient pas une seule paire de chaussettes ordinaires et normales.
Signe d’alerte 12. Tu manges de l’avocat parce que tu peux l’étaler sur des toasts et l’Instagramer.
Tu n’aimes pas l’avocat. Devinez quoi ? Personne n’aime ça. Par contre, vous aimez le partager avec des gens que vous ne connaissez pas sur Instagram.
Signe d’avertissement 13. Vous portez des jeans qui sont 16 tailles trop petits pour vous.
Est-ce une femme normale ou un homme hipster ? Faites-le nous savoir dans les commentaires de YouTube.
Vous voulez savoir comment vous habiller comme un hipster ? C’est simple. Vous avez besoin de jeans super skinny pour hommes : Vous n’arrivez même pas à les faire remonter sur vos fesses.
Vous pouvez aussi bien économiser de l’argent et peindre vos jambes en bleu à la bombe.
Vous voulez savoir comment vous habiller comme un hipster ? Google » comment s’habiller comme une fille hipster « . De rien.
Signe d’alerte 14. Vous aimez le café mais vous ne le buvez que dans un café alternatif underground.
Prenez un moment pour penser au café. Pensez-vous à la caféine ? Ou pensez-vous au café organique, éthiquement sourcé, provenant d’un endroit exotique et qui coûte 25 dollars la tasse.
Si c’est le dernier, c’est l’un des premiers signes que vous êtes en train de devenir un hipster.
Signe d’avertissement 15. Vous avez une longue barbe ironique.
Vous avez passé de nombreux mois à faire pousser votre barbe de hipster. Dès que votre barbe est devenue assez longue, vous avez cessé de sourire pour toujours. Vous pratiquez votre froncement de sourcils dans le miroir et admirez votre barbe.
Vous prenez un grand plaisir à acheter la meilleure huile à barbe.
Vous aimez ce look… ou préférez quelque chose de différent ? Cliquez pour voir 20 types de barbes différents.
Signe d’avertissement 16. Vous portez des faux t-shirts vintage pré-déteints.
Les t-shirts délavés représentent le meilleur style hipster. Ils n’auront JAMAIS le nom d’une marque sur eux. Mais ils peuvent avoir des phrases hashtag tant qu’elles sont ironiques.
Ils contiennent souvent des mots explicites.
Signe d’avertissement 17. Vos disques ne contiennent aucune parole ni aucune musique.
Vous avez un jour payé 30 dollars pour un morceau qui échantillonnait un agneau bêlant de manière répétée pendant 17 minutes.
Signe d’alerte 18. Vous possédez un tourne-disque parce que » ça sonne tellement mieux sur un vinyle « .
Le dit tourne-disque est un modèle portable à 40 $ avec des haut-parleurs pires que ceux de votre ordinateur portable.
Signe d’avertissement 19. Vous portez des Doc Martens parce que les Converse sont devenues trop grand public.
Selon la façon dont vous les portez, vous ressemblez soit à une étudiante d’une petite université pour femmes, soit à un skinhead.
Signe d’avertissement 20. Vous avez une toute petite écharpe fine à carreaux.
Elle ne peut physiquement pas vous tenir chaud. C’est pour que vous puissiez la draper lâchement autour de votre cou. Cela ne vous dérange pas si vous recevez un burrito de food-truck de marché fermier dessus.
Cet homme montre les premiers signes de transition vers un hipster. Cliquez ici pour apprendre à nouer une écharpe de 10 façons masculines.
Signe d’alerte 21. Vous portez des bretelles avec un jean.
Souvent par-dessus une chemise en jean. Si vous savez vraiment comment vous habiller comme un hipster, c’est votre look préféré.
Signe d’avertissement 22. Votre maison a du papier peint avec des briques dessus.
Signe d’avertissement 23. Un objet que vous possédez a le visage de Che Guevara dessus.
Si vous étiez diplômé en histoire de l’Amérique latine, vous auriez peut-être un laissez-passer. Mais vous ne l’avez pas fait.
Signe d’avertissement 24. Vous aimez les choses impopulaires et quand elles deviennent populaires, vous ne les aimez pas.
Vous ne savez pas si vous voulez être aimé ou détesté.
Signe d’avertissement 25. Vous possédez un appareil photo Polaroid.
Vous l’utilisez pour prendre des photos brumeuses d’art urbain (ce que vous appelez des graffitis que votre propriétaire n’a pas encore nettoyés à la bombe) ou des photos de champs de maïs en été.
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