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Este es uno de los dilemas más comunes que me han planteado mis pacientes en las últimas cuatro décadas. Aunque hay múltiples variaciones sobre el tema, hay una forma en la que todas son similares: dos mujeres están en un triángulo competitivo con el mismo hombre.

Los triángulos son estables cuando las tres patas están conectadas. Lo que esto significa en una relación de tres es que cada día está conectado de forma segura. Existe un triángulo de relación floja cuando el hombre en cuestión está en el vértice de ese triángulo y las dos mujeres están representadas por los otros dos puntos. Cada mujer está conectada con el hombre pero no suelen estar conectadas entre sí.

Hay muchas formas en las que eso puede ocurrir. El abanico puede ir desde dos mujeres que se han conocido en el pasado, incluso posiblemente sean amigas, hasta totales desconocidas que ahora están conectadas entre sí sólo por estar unidas de alguna manera al mismo hombre. Los triángulos de relaciones flojas son esencialmente inestables y los resultados no sólo son imprevisibles, sino que a menudo son nefastos.

Hay muchos factores que pueden afectar a estas relaciones trianguladas, y la forma en que se combinan puede afectar al resultado de diferentes maneras.

Tiempo transcurrido

Una nueva separación es claramente más indefinida. Las parejas comprometidas a menudo se topan con grandes obstáculos en la relación y se pierden el uno al otro durante un período de tiempo. Un hombre afligido, enfadado, desquiciado o que se siente recién liberado del estrés acumulado puede ser un objetivo vulnerable para una persona externa, o incluso un irreflexivo buscador de una escapada temporal. Las personas en situaciones inestables suelen tomar decisiones en el momento que no tienen nada que ver con lo que pueden necesitar o desear a medida que pasa el tiempo. Una pareja recién separada suele buscar validación y apoyo y no puede ver más allá de esas necesidades.

Si, por el contrario, una pareja lleva bastante tiempo separada, han hecho múltiples intentos de reconectar y han fracasado, los miembros de la pareja pueden haber llegado a la conclusión de que el divorcio es inevitable. Cuando eso ocurre, puede que no sean tan susceptibles a cualquier nueva relación.

Secreto

Si al separado le preocupa que una nueva relación pueda enardecer la decisión de la otra pareja, puede optar por mantener esa nueva relación en secreto. Muchas personas que se plantean el divorcio están inmersas en un conflicto y no quieren que otra fuente de problemas se añada a lo que ya es una situación difícil. Esto es especialmente cierto si la nueva relación puede amenazar el acceso potencial del otro a los recursos o la pérdida de lo que tienen. Si el hombre separado no está seguro de volver a conectar con su pareja y una nueva relación haría esa opción mucho menos probable, puede que no quiera perder esas opciones, así que elige mantener sus opciones abiertas separando esos dos mundos.

La angustia que surge si se descubren esas relaciones clandestinas nunca alberga un buen resultado. Es menos probable que una pareja que haya entendido un rollo de una noche que se confiesa inmediatamente se sienta tan humillada como la que se entera mucho más tarde o cuando la relación está más consolidada. Es probable que asuma que esa persona estuvo ahí desde el principio y que fue el motivo de la ruptura si su pareja pidió la separación.

Aquí tienes algunas de las pistas que debes tener en cuenta:

Historia previa

Las relaciones volátiles e inestables que han tenido un historial de rupturas y reencuentros suelen estar cargadas de problemas no resueltos. Los miembros de la pareja íntima, que no pueden vivir el uno con el otro y no pueden vivir sin el otro, a menudo se toman descansos acordados de la relación de vez en cuando, ya sea con o sin otras parejas mientras están separados.

Cuando vuelven a estar juntos inicialmente, a menudo sienten un apego renovado y a menudo no quieren lidiar con las razones por las que a menudo se separaron. Como esos problemas deben volver a surgir eventualmente, es probable que las siguientes rupturas se produzcan más rápidamente. Con el tiempo, y especialmente si han tenido otras relaciones decepcionantes, vuelven a echarse de menos e intentan valientemente «hacer que funcione». Si no ven esos patrones y los corrigen, ese proceso ocurrirá hasta que se desgasten el uno al otro o encuentren a alguien en quien prefieran invertir.

Las parejas comprometidas que todavía se preocupan profundamente por el otro, por otro lado, a menudo se separan debido al estrés externo, a las interacciones desgastadas, a las infidelidades o a una lenta separación que ninguno de los dos se dio cuenta de que podría haber terminado en una separación. Se sienten perdidos cuando ocurre, pero siguen sintiendo apego por su historia, sus amigos, sus hijos, su situación económica, sus familias mutuas y un cariño más profundo. Después de un tiempo separados, se dan cuenta de que quieren hacer que la relación funcione y están muy motivados para que eso ocurra.

El hombre de esas relaciones inacabadas puede estar temporalmente disponible para una nueva pareja, pero es muy probable que vuelva a su otra relación.

Tiempo que ha durado la relación anterior

Todas las relaciones comprometidas pasan por etapas en las que los miembros de la pareja se sienten conectados y que no querrían estar con nadie más, y otras veces en las que uno o ambos empiezan a sentir que la pareja está en vías de colisión. Estos desvíos pueden deberse a muchas causas: enfermedad, tensiones económicas, demasiadas obligaciones sin recompensa, inseguridades personales, etapas de la vida que producen dudas, aburrimiento, abandono, demasiada hostilidad sin reparación o, simplemente, el distanciamiento.

Las relaciones que son nuevas no han tenido el tiempo suficiente para acumular suficientes aspectos negativos que puedan superar las razones para permanecer juntos. Los compromisos a largo plazo están llenos de apegos a experiencias significativas, personas, bienes materiales e historia que pueden ir más allá de la pérdida de intimidad personal. Estos apegos pueden volver a unir a las personas después de una separación de una manera que las nuevas relaciones tienen menos probabilidades de hacer.

También puede tener el efecto contrario. Si uno o ambos miembros de una relación se han distanciado demasiado como para reparar la pérdida, ese hombre separado puede resentirse de volver a involucrarse a largo plazo o de buscar auténticamente una nueva relación duradera. En medio de una separación, especialmente si muchas otras personas quieren que esa relación siga adelante, puede verse abrumado por la indecisión e incapaz de ver con claridad qué es lo mejor.

Infidelidades anteriores

Los hombres que han tenido relaciones con otras mujeres a lo largo de su relación comprometida han tenido parejas que se han ido y han vuelto con regularidad, o han tenido éxito en mantenerlas clandestinas. En cualquiera de los dos casos, una relación que inician estando separados no es más que otro tipo de infidelidad.

Los hombres que no se encuentran nunca satisfechos con una sola mujer son claramente candidatos poco probables a cambiar ese comportamiento en el futuro. Las mujeres que creen que pueden acorralar a ese hombre cuando se separa de su pareja suelen encontrarse rotas y desilusionadas cuando ese hombre continúa con su comportamiento anterior.

Hay una excepción: Algunos hombres han tenido relaciones duales durante mucho tiempo. Están en relaciones comprometidas con dos mujeres al mismo tiempo, casi siempre sin que su pareja principal sepa de la otra mujer. Si su relación clandestina termina, se encuentran insatisfechos sólo con la pareja que les queda, y quieren salir de la relación. Buscan fervientemente a alguien nuevo con quien comprometerse, pero es muy probable que los triángulos vuelvan a producirse.

Hombres de calidad que están verdaderamente desgarrados

Para que no parezca que todos los hombres separados son poco fiables e inestables, debo mencionar un subgrupo de hombres que acuden a mí desgarrados por su lealtad a la persona que han amado de verdad y por la necesidad de seguir adelante. Tienen necesidades profundas y actuales de ser calmados en su conflicto pero no quieren herir a la persona que han dejado o no han superado la pérdida de una mujer que les ha dejado. Son los más vulnerables a una mujer depredadora que, a sabiendas o no, busca la oportunidad de ser el consuelo de ese hombre. Él puede comprometerse prematuramente con esa relación sin resolver primero su conflicto interno. Una vez que lo haga, puede encontrarse con que se siente atrapado por la mujer que se acercó demasiado rápido.

De qué hay que cuidarse

1. Si ese hombre separado habla bien o no de su pareja establecida. Nada de culpas, ni ataques al carácter, ni razonamientos creados de por qué tuvo que marcharse o lo mala que fue ella por dejarle.
2. Su estado de indecisión de si está haciendo lo correcto o no.
3. Cualquier promesa que no se materialice en el tiempo comprometido.
4. Hostilidad, juicio o invalidación de las «mujeres». Tú serás la siguiente.
5. Cómo, y de qué manera, ha intentado que esa relación anterior funcione. ¿Fueron a terapia de pareja?
6. Qué tan claro es él en cuanto a por qué la relación anterior no funcionó, su parte en ella, y cuánto quiere, o se siente obligado, a seguir conectado a ella.