Est-il temps de passer à autre chose dans une relation ?
Certains cas de rupture dans une relation sont à peu près universels. D’autres sont complètement individuels. Donc, alors que certains signes d’avertissement devraient vous faire repenser la relation, d’autres choses peuvent simplement être des pierres d’achoppement que vous pouvez travailler ou ignorer.
Une bonne façon de penser à ces drapeaux rouges est d’appliquer le test du meilleur ami, dit Gary W. Lewandowski, Jr, PhD, professeur de psychologie à l’université de Monmouth et auteur du livre à paraître Stronger Than You Think : The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them : « Comme, est-ce que vous supporteriez ce comportement de la part de votre meilleur ami ? Ne seriez-vous pas surpris si votre meilleur ami vous traitait de cette manière ? «
Une autre façon de faire est de considérer les ruptures d’accord comme des limites. « Chaque individu a des limites. C’est la façon dont nous nous sentons à l’aise dans le partenariat avec un autre. Et elles nous sont uniques », explique Susan Winter, experte en relations, coach et auteur de Breakup Triage. (Voici comment les people pleasers peuvent fixer des limites.)
Sachez simplement que ces lignes dures et définitives peuvent bouger une fois que vous vous êtes associés pour le long terme, et qu’il n’est pas si facile de s’éloigner de quelqu’un avec qui vous avez investi beaucoup de temps.
Voici ce que les experts, et la science, disent des signaux d’alarme dans une relation et comment les évoquer une fois que vous et votre moitié devenez sérieux.
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Abuse
Dans une série de six études sur les ruptures d’entente publiées en 2015 dans Personality and Social Psychology Bulletin, les chercheurs ont constaté que les principaux facteurs de rupture dans les relations à long terme étaient les problèmes de colère et les abus. Les experts sont à 100 % d’accord.
« Je pense que si vous ne vous sentez pas en sécurité avec quelqu’un avec qui vous êtes, alors c’est un drapeau rouge trop énorme pour être ignoré », déclare la travailleuse sociale clinique agréée Beth Sonnenberg, psychothérapeute à Livingston, dans le New Jersey.
Winter est d’accord. « Ma ligne de fond personnelle est tout ce qui affecte ma sérénité, ma sûreté et ma sécurité », dit-elle. « Si j’ai un partenaire volatile, c’est ma sécurité. S’il y a de la violence verbale ou physique, ou n’importe quel type de violence, physique, c’est une rupture de contrat. Vous ne pouvez pas réparer cela, passer outre, ou souhaiter que cela disparaisse. Vous ne pouvez pas les aimer suffisamment pour les guérir. C’est quelque chose qu’ils doivent faire ». (Voici les signes de violence domestique que vous devriez reconnaître.)
Infidélité
La même équipe de chercheurs des études de 2015 a également découvert le deuxième plus grand drapeau rouge – avoir plusieurs partenaires sexuels. Mais si vous pouvez dire que l’infidélité est une cause pour passer à autre chose, une fois que vous êtes dans la situation, ce n’est peut-être pas aussi clair, dit Sonnenberg.
Premièrement, cela dépend de votre définition de l’infidélité, note-t-elle : « S’agit-il d’une relation émotionnelle comme avec un collègue de travail où ils s’envoient des courriels dans les deux sens ? S’agit-il d’une relation sexuelle de 10 ans ou simplement d’une aventure d’un soir ? Il y a tellement de scénarios différents qui peuvent se dérouler, et vous ne savez pas comment vous allez vous sentir tant que vous n’êtes pas dans cette situation », explique Mme Sonnenberg. (Faites le point sur la micro-tricherie et comment la repérer. )
Pour les couples dans une relation ouverte, il peut s’agir de briser les règles de base sur lesquelles vous vous êtes mis d’accord mutuellement.
La durée de votre relation, le caractère destructeur de l’élément déclencheur et la force de vos sentiments à l’égard de l’infidélité détermineront votre motivation à considérer cela comme une rupture de contrat, explique Sonnenberg.
Ou vous pouvez vouloir passer outre la liaison de votre partenaire et travailler sur la relation, pour constater que votre ressentiment continue de croître et que vous ne faites plus confiance à votre moitié. « Cela ne dépend que de vous. Une partie dépend des comportements que votre partenaire vous montre, mais qu’est-ce qui vous convient ? » dit Sonnenberg.
Un compagnon indigne de confiance
Plusieurs choses peuvent entrer dans cette catégorie : tricher, se droguer ou être impliqué dans d’autres types d’activités criminelles. « Ce sont des éléments qui brisent l’accord parce qu’ils affectent ma sécurité au quotidien », déclare Winter, citant à nouveau sa règle des trois « S » dans les relations – sécurité, sûreté et sérénité.
Les recherches du groupe d’études de 2015 dans Personality and Social Psychology Bulletin révèlent également que les gens sont aptes à regarder quelqu’un qui est déjà dans une relation ou un mariage comme un briseur d’affaires, ainsi qu’un sentiment de non-fiabilité générale.
« Si vous étiez une personne en qui je ne peux pas avoir confiance – s’il y a une malhonnêteté et une trahison chroniques et aucune confiance, alors cela affecte également ma sérénité », dit Winter. (Voici les pires mensonges relationnels que les partenaires racontent.)
Il en va de même pour les abus financiers ou l’infidélité, dit-elle. « Cela affecte votre sécurité et votre sûreté. Si vous avez un partenaire qui prend votre argent ou l’argent commun et fait de mauvais investissements et fait des choses dans votre dos ou avec lesquelles vous n’êtes pas d’accord, et qu’une partie de cet argent vous appartient, alors ce n’est pas cool. Et ce n’est pas une relation qui va survivre », note Mme Winter. Même si votre compagnon est totalement digne de confiance, vous voudrez connaître ces conseils pour protéger les finances de votre famille.
Comment savoir dès le début de la relation si la personne que vous fréquentez est du genre à rester debout ? « Les gens parleront de tests simples, comme : donneriez-vous à votre partenaire le mot de passe de votre téléphone portable ? Lui donneriez-vous votre carte de crédit et lui feriez-vous ensuite confiance ? » note Lewandowski. « Certains de ces types de choses sont importants à penser. Vous devriez avoir un partenaire digne de confiance. » (Voici comment établir la confiance dans une relation.)
L’un de vous ne veut pas d’enfants
Certaines différences que vous pouvez travailler. Par exemple, même si vous pensez maintenant que vous ne vous marieriez jamais en dehors de votre foi, vous pourriez tomber amoureux de quelqu’un qui ne partage pas votre religion. « Peut-être qu’il y a un compromis disponible parce que l’autre personne peut être prête à élever les enfants dans votre religion, même si elle ne change pas la sienne », dit Sonnenberg.
Mais une question qui n’a pas vraiment de compromis est de savoir s’il faut avoir des enfants, disent les experts. « Si quelqu’un est sûr de ne pas vouloir être parent et que l’autre personne n’est pas sur la même longueur d’onde, cela peut être vraiment difficile », dit Sonnenberg.
« Peut-être qu’une personne pense que l’autre partenaire changera d’avis et voudra être parent, puis lui en voudra de ne pas avoir changé d’avis. Je pense que c’est un exemple qui doit absolument être discuté à l’avance, car vous devez avoir une vision similaire pour imaginer votre avenir ensemble. »
Quand tenir cette conversation ? « Il est évident que vous n’allez pas commencer à parler d’avoir des enfants lors de votre premier rendez-vous », dit Sonnenberg. « Mais je pense que si vous allez dans une situation où vous rencontrez leur famille ou leurs amis, il serait utile d’avoir ces discussions à l’avance, juste pour que vous soyez sur la même longueur d’onde. »
Un partenaire qui n’est pas prêt à écouter
Un autre signal d’alarme pour Winter : « Un partenaire qui a toujours raison et qui ne vous écoutera jamais », dit-elle. « Une personne pourrait avoir l’air parfaite sur le papier et cocher toutes les cases, mais sa disposition érodera la relation si elle n’est pas capable d’assumer la responsabilité des fois où elle a été insensible ou blessante, si elle n’est pas capable d’honorer vos limites, ou d’être sensible à vos besoins, et de faire ces corrections. » (Apprenez la différence entre les relations saines et les relations malsaines.)
D’autres traits de caractère peuvent être des briseurs de marché car, à long terme, ils rongent votre relation, dit Winter. L’un d’entre eux est la personne qui joue la victime dans chaque dispute, même lorsqu’elle a tort.
Par exemple, si votre partenaire décide de sortir avec des amis à la place alors que vous aviez tous les deux prévu de dîner – mais qu’il vous reproche ensuite d’être contrôlant lorsque vous l’interpellez. C’est un signal d’alarme, tout comme la personne narcissique qui aime juste pousser vos boutons pour son propre trip de pouvoir, note Winter.
« Les jeux d’esprit psychologiques ne sont pas autorisés », dit-elle. (Vous ne pouvez pas repérer ces personnalités dans votre vie ? Voici quelques signes indiquant que vous sortez avec un narcissique.)
Décider quels sont les éléments qui brisent votre relation
D’autres problèmes peuvent faire fuir certaines personnes, mais pas d’autres. Une enquête publiée dans Personality and Social Psychology Bulletin auprès d’environ 5 500 célibataires âgés de 21 à 76 ans a révélé que les trois principaux facteurs de rupture pour environ deux tiers des personnes interrogées étaient quelqu’un qui avait l’air désordonné ou malpropre, qui était paresseux et trop nécessiteux.
Le mauvais sexe était un drapeau rouge pour 47 % des participants (mais il existe des moyens de rendre le sexe génial à nouveau, disent les experts), tandis qu’un tiers pensait que regarder trop de télévision/jouer trop de jeux vidéo étaient des signaux d’alarme. (Voici à quel point le sexe est important dans une relation.)
« Votre partenaire aura toujours des choses que vous n’aimez pas, alors avec quoi pouvez-vous vivre ? ». dit Winter. Les choses que certaines personnes peuvent trouver irritantes chez un partenaire ou un partenariat ne sont pas les mêmes pour tout le monde. Ainsi, ce qui dérange une personne peut n’avoir aucun effet sur une autre, ou simplement ne pas être aussi important. (Voici les caractéristiques d’une relation saine.)
Veuillez simplement vous assurer que vos normes sont assez élevées lorsque vous entrez dans une nouvelle relation, conseille Lewandowski. « Au début, il y a tellement de bonnes choses qui se passent que vous êtes super indulgent sur beaucoup de choses », dit Lewandowski. Mais si vous savez quels sont vos points de rupture, il sera plus facile de naviguer dans les relations et de prendre des décisions conscientes sur ce qui est acceptable et inacceptable, pour vous.
Un exemple est quelqu’un qui est inattentif ou semble peu attentif par moments (encore une fois, pensez à la règle du meilleur ami de Lewandowski). « Vous pourriez être plus indulgent envers ces personnes au début, et vous devriez être moins indulgent envers ces choses », dit Lewandowski. « Nous savons que ce sont les coûts au début qui sont les plus prédictifs de l’issue de la relation. Et donc, plus vous avez de problèmes au début, cela devrait vraiment être des signaux d’alarme majeurs. »
Soulever les points de rupture de votre relation
Parlez à votre partenaire des domaines de compromis par rapport aux points de rupture de votre relation. Cela pourrait inclure la discussion de certaines valeurs que vous tenez en termes de disons, les différences religieuses. Ou peut-être voulez-vous vous assurer que votre partenaire partage vos valeurs en matière de monogamie et d’honnêteté. « Avoir une communication efficace sur les ruptures d’accord est très important », dit Sonnenberg.
« Peut-être qu’il y a une marge de manœuvre, peut-être pas, et vous pourriez le déchiffrer par la façon dont ils s’en tiennent à leur croyance », dit Sonnenberg. « Si c’est une discussion continue et que vous êtes capable de changer vos sentiments à ce sujet, et de voir le côté de l’autre personne et de faire un compromis, c’est la pièce importante. »
Mais encore une fois, vous pourriez vouloir retenir ces conversations jusqu’à ce que les choses deviennent un peu plus sérieuses. « Je pense que vous devez le ressentir, et peut-être que vous vous retenez de certaines de vos convictions fortes parce que vous pensez que cela arrêterait la projection de la relation », explique Sonnenberg. « Si vous dites : ‘Ça ne va pas marcher, nous venons de deux mondes différents’, parce que vous avez tous deux des religions ou des milieux socio-économiques différents, si la personne vous plaît vraiment, alors vous pouvez laisser faire et avoir cette discussion plus tard. »
Winter adopte une approche différente. « J’ai des gens qui me disent : ‘Oh, gardez le mystère’. Mais je n’ai pas le temps. Je sais ce que je veux. Si vous ne voulez pas ce que je veux, séparons-nous », admet-elle. « Je pense qu’il est préférable d’éliminer dès le début les personnes qui ne sont pas au même endroit plutôt que d’attendre et d’espérer qu’elles se rapprochent. Vous avez perdu une autre année de votre vie seulement pour vous rendre compte que, non, ils ne sont pas là où vous êtes. »
Quand vous évoquez vos points de rupture, faites-le en personne – et non au téléphone ou par texto – afin de pouvoir observer le langage corporel de votre partenaire, dit Sonnenberg.
« Il y a d’autres indices visuels que la seule façon dont ils répondent pour que vous puissiez vraiment comprendre s’ils disent la vérité et sont sur la même page que vous ou non », note-t-elle. Vous pouvez également savoir s’ils sont honnêtes si vous abordez un sujet comme une infidélité et que cela met votre partenaire mal à l’aise, dit-elle : « Ou bien ils disent : ‘Totalement, moi aussi !’ et ils ne retirent pas leur photo de Bumble. »
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Focus on deal makers, not relationship deal breakers
Une étude de 2020 sur les deal breakers dans la revue Personality and Individual Differences a révélé que les gens, surtout les femmes, avaient tendance à prêter plus d’attention à des traits de caractère négatifs comme l’inattention et le manque de confiance qu’à des traits positifs comme la gentillesse et le sens de l’humour chez un partenaire potentiel. En d’autres termes, les briseurs d’affaires l’emportent sur les faiseurs d’affaires au fur et à mesure que les gens en apprennent davantage sur leur compagnon.
Graned, l’expérience a demandé aux gens de voter vers le haut ou vers le bas sur un partenaire hypothétique, donc qui sait comment ils réagiraient dans une relation réelle. Pourtant, comme le note Lewandowski, « les humains ont juste naturellement un biais de négativité, où nous avons tendance à remarquer les mauvaises choses plus que les bonnes. Nous prenons les bonnes choses pour acquises. »
Donc, si vous vous surprenez à penser sérieusement à un partenaire, demandez-vous s’il répond à ces critères : « Il devrait être cette personne qui prend soin de vous, qui vous soutient, qui contribue à faire de vous une meilleure personne. Ce devrait être la personne pour laquelle vous êtes prêt à faire n’importe quoi, et qui est prête à faire n’importe quoi pour vous », dit Lewandowski.
« Ce qui signifie qu’il vous traite avec respect, qu’il apprécie ce que vous êtes. Vous aimez passer du temps ensemble, vous les appréciez authentiquement en tant que personne. Et si votre partenaire romantique est ce genre de personne, cela profite à tout – c’est bon pour la satisfaction au travail et dans la vie, vous gagnez plus d’argent, vous êtes en meilleure santé, et toutes ces sortes de choses. »
Si votre partenaire a ces bonnes qualités, alors il est peut-être temps d’arrêter d’être aussi obsédé par les aspects qui sont ennuyeux ou qui ont besoin d’être travaillés. « Les gens ne savent jamais s’ils ont une bonne relation ou non, il est parfois difficile de dire avec certitude, ou si cela pourrait être mieux », explique Lewandowski. « Mais les gens doivent simplement faire attention, lorsqu’ils évaluent leur relation, à peser le bon et le mauvais afin de ne pas être trop dur avec la relation. Très souvent, les relations sont plus fortes que vous ne le pensez vraiment. »
Prenez ensuite connaissance de ces cinq conseils pour faire de votre relation un succès.