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da: E.B. Johnson

Tutte le relazioni hanno gioie, prove e tribolazioni, ma quando ci impegniamo con i nostri partner non sempre consideriamo che anche i nostri suoceri possono avere un ruolo in queste cose. Sia che abbiate legato il nodo o che abbiate appena fatto un all-in a lungo termine, i nostri suoceri possono essere tossici e possono avere un impatto limitante e negativo sulle nostre relazioni.

Non tutti i suoceri sono orribili, ma alcuni lo sono. C’è una grande differenza tra uno scontro di prospettive e un comportamento corrosivo e distruttivo che mina i nostri legami più stretti. Impara come individuare e capire il comportamento tossico dei tuoi suoceri prima che distrugga le strette connessioni emotive che tu e il tuo partner condividete.

Anche quando i nostri mariti, mogli e partner sono perfetti, può essere difficile andare d’accordo con i loro genitori. Perché? Perché è così stressante avere a che fare con i nostri suoceri?

Le ragioni per cui ci scontriamo con i genitori dei nostri alter ego variano, ma ci sono alcune questioni fondamentali al centro di ogni relazione disfunzionale tra suoceri. Da vecchie ferite all’incapacità di lasciarsi andare, è importante capire perché i legami tra suoceri sono così difficili, in modo da poter combattere questi problemi in modo efficace.

Una rapidità nel giudicare.

Quando si tratta dei nostri suoceri c’è un giudizio veloce su entrambi i lati del corridoio. Le nostre suocere (e suoceri) possono essere veloci a giudicarci quando si tratta di come trattiamo e ci “prendiamo cura” dei loro figli (i nostri altri parenti). Non importa quanti anni abbiano i loro figli o quanto siano indipendenti, non smettono mai di vedere i nostri partner come loro figli e – come tali – non smettono mai di volere il meglio per lui o per lei. Lo stesso si può dire per l’altro lato dell’equazione che, sentendosi giudicato, è altrettanto veloce a giudicare l’altra parte giudicante.

Rifiuto di rispettare i confini.

Può essere difficile stabilire dei confini con i nostri suoceri, ma quando i confini che stabiliamo vengono violati, diventa impossibile coltivare una relazione reciprocamente rispettosa.

I nostri suoceri violano i nostri confini in diversi modi – alcuni sottili e altri meno. Possono violare i nostri confini intromettendosi in discussioni accese, offrendo consigli non richiesti o anche presentandosi senza preavviso per offrire critiche sulle pulizie, consigli sui genitori o solo un fastidio generale.

I suoceri oltrepassano i nostri confini per molte ragioni diverse, ma molte di queste sono incentrate sul controllo. Essendo più grandi, credono che sia loro dovuto un certo livello di rispetto, ma molti di loro dimenticano che bisogna dare rispetto per ottenerlo. Creare dei confini è importante, ma mantenere quei confini è ancora più importante.

Ideali antiquati.

Viviamo ancora in un’epoca in cui molti dei nostri genitori sono stati educati a credere che fosse giusto fumare durante la gravidanza. Poiché i nostri suoceri spesso provengono da un’epoca diversa, spesso possono avere aspettative antiquate o superate per le nostre relazioni – il che può portare a conflitti.

Quando i nostri suoceri funzionano con occhiali color seppia, possono iniziare a confrontare le nostre relazioni con i loro figli (o nipoti) con i ruoli di genere stereotipati con cui sono stati allevati. Cominciano a criticare il modo in cui vi prendete cura dei bambini, o il modo in cui voi due avete una cucina-rota impostata. Non importa. Se rompe con quello che hanno sempre saputo, avranno qualcosa da ridire.

Segni che hai un suocero tossico.

Avere solo una comprensione di base dei problemi dei suoceri non è sempre sufficiente. A volte, bisogna diventare esperti nell’individuare i segni più sottili di un suocero tossico. Dall’inserirsi nelle decisioni al causare il caos generale – individuare i segni di un suocero tossico è cruciale per proteggere le nostre relazioni.

Si fanno in quattro per farti stare male.

A volte capita che non piacciamo ai nostri suoceri. Quando questo accade, non si comportano necessariamente da adulti e possono avere un comportamento piuttosto meschino che mina la vostra autostima e vi fa sentire male.

I suoceri che fanno di tutto per farvi sentire male sono tossici ed è fondamentale che limitiate l’impatto che hanno sulla vostra vita. Questo spesso inizia prima con una conversazione – tra te e il tuo partner – e finisce con un qualche tipo di compromesso che limita la quantità di tempo che devi passare con / intorno a tua madre o tuo suocero.

Si inseriscono nelle decisioni private.

Avere un suocero che è troppo insistente o coinvolto può portare ad alcuni problemi seri. A volte, il comportamento viene da un luogo di cura ed è accattivante. Altre volte, tuttavia, viene da un bisogno di controllare o interferire in ciò che avete in corso con il vostro coniuge o partner.

Non importa come lo schiacciate, i suoceri che si inseriscono nelle decisioni personali è tossico e dannoso per il tessuto delle nostre relazioni romantiche. Farsi avanti per mettere la loro opinione al di sopra della tua è un segno sicuro che non ti rispettano (o le tue opinioni) e non ti apprezzano o non ti rispettano.

Si presentano senza preavviso.

Si presentano senza preavviso non è solo un segno di mancanza di rispetto, è un segno che il tuo suocero sta cercando di esercitare un controllo sulla relazione. Secondo Lisa Concepcion, un’esperta di incontri e trasformazione delle relazioni, le visite non annunciate di tua madre o di tuo padre sono un sicuro segno di acque agitate.

“Forse ha aiutato con l’acconto, ha pagato per alcuni lavori di ristrutturazione, o forse si sente in diritto di passare semplicemente perché è la madre”, ha detto Lisa a Romper.com. “In ogni caso, le visite senza preavviso sono un esempio di mancanza di confini e di rispetto.”

Anche se all’inizio può sembrare accattivante, un suocero che non sa rispettare i confini della vostra casa e del vostro spazio personale è un suocero che sta cercando di mettersi tra voi e il vostro altro significativo. Che il loro comportamento sia conscio o inconscio – è tossico. Mettere i piedi per terra (delicatamente) è l’unico modo per porvi fine.

Amano fomentare il dramma.

Le emozioni sopra le righe sono un modo in cui i nostri suoceri cercano di controllare noi e le nostre relazioni. Suscitare il dramma con reazioni che non sono in linea con la situazione permette ai nostri suoceri di controllare le situazioni e raccogliere simpatia, gettando loro nella luce della vittima e noi nel ruolo di cattivi ogni singola volta.

Un altro modo in cui i nostri suoceri suscitano il dramma è spettegolando su di noi quando non ci siamo, o intromettendosi dove non dovrebbero. Sentire attraverso la vite che un suocero sta parlando male di voi alla famiglia, agli amici e ai vicini è un segno definitivo che qualcosa è andato storto e un segno definitivo che avete bisogno di mettere in pausa e rivalutare dove siete e dove volete andare con la vostra relazione.

Vi bloccano.

Mentre un suocero troppo drammatico è qualcosa che tutti possiamo immaginare facilmente, è altrettanto tossico quando il tuo suocero ti congela completamente.

Il congelamento avviene quando i suoceri parlano di te come se tu non ci fossi o ti ignorano alle riunioni e cene di famiglia. Vi trattano come se foste inesistenti e quando affrontate il problema, diventano passivamente aggressivi.

Si comportano come se non esisteste è un modo malizioso in cui i nostri suoceri esprimono quanto poco apprezzino noi e le nostre opinioni e prospettive. Se i vostri suoceri vi bloccano, significa non solo che non gli piacete, ma anche che non vi rispettano.

Mettono voi e il vostro partner l’uno contro l’altro.

Il segno più evidente di un suocero pericoloso è quello che trasforma le vostre interazioni in un gioco mortale di “lui-ha detto, lei-ha detto”. Questi sono i suoceri che trasudano negatività e che fanno della loro missione fin dall’inizio la causa dei problemi.

Non solo seminano confusione, ma anche malcontento. Dopo un fine settimana con questa MIL o FIL, potresti scoprire che tu e il tuo partner non riuscite a smettere di litigare. Potresti guardarli con dubbio o voi due potreste diventare brevi l’uno con l’altro. Comunque si manifesti, la causa principale è la stessa: una suocera che viene coinvolta dove non dovrebbe essere.

Il modo migliore per trattare con una suocera che interferisce.

Ogni situazione è unica. Non c’è un modo concreto per affrontare un suocero senza limiti, ma ci sono alcune tecniche solide che puoi usare per limitare il suo impatto sulla tua relazione.

Diventa un fronte unito.

La prima cosa che devi fare – nel trattare con un suocero tossico o interferente – è diventare un fronte unito con il tuo partner. Siediti e parla onestamente con il tuo partner di quello che sta succedendo e di come ti fa sentire. Fate sapere al vostro partner che non potete affrontare questo problema da soli. Quando uno di voi ha un problema, entrambi avete un problema.

Parlate con calma e apertamente, partendo da un’intenzione di comprensione e pace. Evitate un linguaggio accusatorio come “sei stato tu” o “sono stati loro” e attenetevi a frasi come “mi ha fatto sentire” o “mi ha fatto pensare”. Che il tuo partner sia d’accordo o meno su tutti i punti, fagli sapere che hai bisogno di affrontare questo problema come un fronte unito e ricorda che qualsiasi cambiamento significativo inizia con una conversazione efficace su questioni delicate.

Risolvi la conversazione.

Non terminare la tua conversazione senza arrivare a qualche tipo di risoluzione pacifica o compromesso. Se vi sentite come se foste sotto attacco, fate sapere al vostro partner cosa sta succedendo e assicuratevi che voi due arriviate a qualche piano di primo tentativo a cui entrambi possiate attenervi abbastanza comodamente.

Se volete arrivare in cima ai vostri problemi, dovete affrontarli completamente e non andarvene prima di avere un piano d’attacco. Concentrati sui tuoi sentimenti e ammetti come ti senti, evitando qualsiasi dichiarazione critica sulla tua MIL o FIL e sul modo in cui si avvicinano a te.

Considera la situazione da *ogni* prospettiva.

Anche se potrebbe ucciderti un po’ dentro, è fondamentale che tu consideri la tua situazione e i problemi che hai da ogni prospettiva. Ogni famiglia funziona con un certo grado di disfunzione, quindi bisogna avere un approccio a volo d’uccello quando si arriva alle soluzioni.

Prova a pensare a come il tuo partner potrebbe vedere la situazione e poi considerala anche dalla prospettiva del tuo suocero. Mantieni la conversazione concentrata su come ti senti e stai lontano da affermazioni che puntano a ciò che è “sbagliato” nella famiglia del tuo partner.

Dai al tuo partner alcuni esempi di ciò che è la norma nella tua famiglia e perché questa “norma” ti mette così a disagio con il comportamento dei loro genitori. Quando date una solida giustificazione alle vostre emozioni (piuttosto che provenire da un luogo di puro sentimento) sarete meglio in grado di identificare i modi più sani o migliori per affrontare i prossimi passi.

Lasciate al vostro partner il tempo di cui ha bisogno per considerare il vostro punto di vista, ma assicuratevi che sappia che non permetterete che il tempo equivalga al rifiuto. Mantenete la conversazione rapida e focalizzata e assicuratevi che i vostri punti siano pienamente affrontati prima di passare al passo successivo – il cambiamento.

Fate un piano di cambiamento.

Una volta che avete messo sul tavolo tutti i vostri sentimenti e avete dato al vostro partner lo spazio per rivelare i suoi, lavorate insieme per essere specifici e chiari sulle cose che volete risolvere e iniziate a fare un piano di cambiamento a cui voi due potete attenervi.

Non date per scontato che siate sulla stessa pagina quando si tratta di strategia. Anche se il vostro coniuge non è d’accordo che ci sia un problema, fategli sapere che qualcosa deve cambiare per farvi ritrovare la felicità. Negoziate il modo in cui i vostri suoceri entreranno a far parte della vostra vita e mettete dei limiti chiari su cui entrambi potete essere d’accordo.

Un piano non verrà fuori in una sola conversazione. Questo va bene. Basta fare i primi passi e assicurarsi che entrambi vi impegniate in un piano di cambiamento che protegga il legame che condividete.

Siate d’accordo sui termini e sui confini.

I confini sani sono il nucleo del nostro rispetto per noi stessi e sono anche una delle basi di ogni relazione sana. Fate sapere al vostro partner quali sono i vostri termini e confini e dategli lo spazio di cui ha bisogno per fare i propri in cambio.

Brainstorming solutions e assicuratevi che i confini sani siano sempre al centro della vostra conversazione su come affrontare al meglio i vostri suoceri. Spiegate esplicitamente come vorreste che le cose fossero gestite e lasciate che il vostro partner vi dia un esempio di come si comporterebbe. È fondamentale far sapere al tuo partner cosa ti aspetti e cosa accetti, ma è anche importante rispettare i suoi limiti.

Non importa quale strategia voi e il vostro coniuge o partner scegliate di intraprendere, è importante che il vostro partner prenda l’iniziativa in qualsiasi confronto o accusa che potrebbe essere percepita come un affronto.

Se non andate d’accordo con i vostri suoceri, qualsiasi accusa guidata da voi sarà percepita come un attacco. Quando ci sentiamo attaccati, le nostre emozioni prendono il sopravvento e perdiamo la capacità di pensare e rispondere razionalmente. Se hai un problema con il comportamento dei tuoi suoceri, lascia che il tuo partner prenda l’iniziativa di stabilire le nuove linee. Dopotutto, sono i loro genitori e discutere di queste difficili questioni dovrebbe essere compito della loro unità familiare.

Il fatto che il vostro partner sia d’accordo o meno con i vostri sentimenti non ha importanza. Come coppia impegnata, avete il dovere di proteggervi a vicenda. Questo significa parlare e parlare, anche quando è difficile o anche quando non siamo necessariamente d’accordo. Significa anche affrontare le persone che amiamo quando dicono qualcosa di offensivo o si impegnano in comportamenti passivo-aggressivi dannosi.

Regolate il vostro comportamento.

Una volta stabiliti i nuovi confini con la vostra MIL o FIL, voi e il vostro partner dovete regolare il vostro comportamento per comunicare che i vostri cambiamenti sono una realtà e non una minaccia.

Questi aggiustamenti potrebbero includere che tu e il tuo partner cambiate i sistemi di interazione in cui vi impegnavate una volta, o potrebbero implicare l’educazione attiva dei genitori su cosa sarà e non sarà tollerato (e perché).

Comunque sia fatto, i vostri aggiustamenti dovrebbero comunicare ai vostri suoceri – in azione – che gli “errori” non saranno tollerati e che ci sono conseguenze per le loro azioni. Le persone cambiano solo quando vogliono, e vogliono cambiare solo quando quello che stanno facendo non funziona più.

Fate sapere a vostra suocera o a vostro suocero cosa sarà e non sarà tollerato lasciando che le vostre azioni siano in contrasto con la verità delle vostre parole. Le persone tossiche non devono essere tollerate; non importa chi siano.

Forza, forza, forza.

Mentre puoi dare il via al tuo cambiamento con gentili promemoria, è importante ricordare che è improbabile che il cambiamento avvenga durante la notte. Mentre a volte si può aggiustare una relazione tra suoceri rotta in modo compassionevole, a volte si deve mettere il piede a terra. Comunque sia, è importante far rispettare i vostri confini e far valere l’idea che voi dovete essere rispettati allo stesso modo del vostro partner.

Affrontate le vostre esigenze con un modello di applicazione rigoroso e coerente e ricordate loro dove sono tracciate le linee dei vostri confini. Se avete a che fare con un incontro particolarmente sgradevole, cercate di rimanere amichevoli, pieni di tatto e diretti e rifiutate di abbassarvi al loro livello.

Se i vostri suoceri, invece, continuano a mancare di rispetto alle vostre esigenze, affrontateli da una prospettiva più forte e interrompete completamente il contatto. Non devi abbassarti a essere mancato di rispetto – non importa con chi hai a che fare. Comunica questo educatamente e abbi abbastanza rispetto per te stesso da andartene quando le cose stanno causando più danni che benefici nella tua vita e nel tuo rapporto.

Mettere tutto insieme…

In qualunque modo i tuoi suoceri stiano interferendo, è importante che tu impari a individuare i segnali e a capire il comportamento e come esso mina il tuo rapporto con il tuo partner. I segni non sono sempre facili da individuare, ma si manifestano sempre in modi dannosi. Solo quando si individuano efficacemente i segni di una legge tossica, si può porre fine a tutto questo una volta per tutte.