Gisteravond liet ik automatisch mijn ID zien toen de caissière naar een goedkope fles Shiraz reikte. Ik dacht er niet bij na, want ook al ben ik 27, er wordt me regelmatig gevraagd om te bewijzen dat ik legaal drank koop. Deze kassière, bij het zien van mijn ID, gutste, “Meen je dat nou echt? Je bent echt niet zo oud!” Ik probeerde beleefd te lachen, maar het was moeilijker om mijn evenwicht te bewaren toen ze verder ging: “Wel, ik denk dat ik je valse identiteitskaart als echt moet aanvaarden! Ik ben er nog steeds niet zeker van of ze een grapje maakte of niet. Ik bedoel, ik kocht een stomme fles wijn van $11 op een woensdagavond tussen een menagerie van andere deprimerende artikelen zoals diepvriesspinazie en eieren. Ik was duidelijk niet bezig met een duivels plan om een minderjarige woedeaanval uit te voeren. Maar dit was geen onbekende positie voor mij om in terecht te komen – als iemand die er blijkbaar jonger uitziet dan ik in werkelijkheid ben, moet ik routinematig mijn leeftijd verdedigen.
Zeker, ik weet dat, op een voldoende lange tijdlijn, deze situatie zal verwringen tot een vreemde zegening. Mijn moeder lijkt absoluut niet op haar leeftijd. Ze is een super jong uitziende fox-babe. Daarom ben ik zo gek op zonnecrème smeren, naast andere paranoia’s. Ik kijk uit naar die toekomst, de toekomst waarin er jonger uitzien iets positiefs is. In de tussentijd leer ik hoe ik moet navigeren in deze wateren waar ik nooit om gevraagd heb. Het kan voor wat ongemakkelijke situaties zorgen, maar hé, ik drijf nog steeds. Iedereen die er jonger uitziet dan hij is, weet vast en zeker waar ik het over heb.
Dating someone who looks your actual age or older
Het helpt niet dat ik ook nog eens verticaal gehandicapt ben. Jong en kort = letterlijk kind in de ogen van de meeste mensen. Dat kan om een heleboel redenen vervelend zijn, maar geen enkele reden is zo vervelend als die met betrekking tot mijn liefdesleven. Hoe zeg ik dit subtiel? Mensen zien de mannen die ik date als perverse roofdieren. Ik heb jaren verkering gehad met iemand van mijn leeftijd, maar omdat hij een baard had en een meter langer was dan ik, hebben we heel wat veroordelende blikken opgevangen. “Haha! Moest je haar vroegtijdig van school halen?” bood een vreemdeling een keer behulpzaam aan. Cool, bedankt.
Daten met iemand die eigenlijk ouder is
Ik heb deze week een date met iemand die 9 jaar ouder is dan ik. Ik denk niet dat leeftijdsverschil, ook al is het niet niks, na een bepaalde leeftijd nog zo’n groot probleem is. Als ik 16 was? Bah. Achter in de twintig? Niet zo’n grote situatie. Hij wist hoe oud ik was voordat hij me mee uit vroeg (bedankt voor de opheldering, Tinder) dus het was prima. Maar als oudere kerels me in het echt benaderen, zonder te weten hoe oud ik werkelijk ben en vermoedelijk denken dat ik veel jonger ben, kan het een beetje griezelig worden.
Veel jongere mensen die je benaderen
“Oh! Jij geeft geen les op Georgia Tech… jij gaat daarheen… kaaaaay, moet er vandoor bye!” Niet dat ik niet met jongere mensen mag uitgaan – ik weet dat ik dat wel mag – maar de blik van alarm in het gezicht van de jonge whippersnapper als ik zeg: “LOL nee, ik ben bijna 30, alsjeblieft niet. Je bent een baby. Ik lijk er net op een.”
Overcompenseren voor een jong uiterlijk met volwassen-stijl
Velen van mijn leeftijdsgenoten vinden het schattig om roze sweaters te dragen met katjes eenhoorns, en dat is het ook. Maar ik kan dat niet doen. Omdat ik er dan uitzie als een echt klein kind. Die strijd is al moeilijk genoeg zonder dat ik kies voor mode/schoonheidskeuzes die als “schattig” kunnen worden omschreven of iets in de schattigheidsfamilie. In plaats daarvan hou ik het bij voornamelijk zwart en beperk ik dierenprints/verschijningen in mijn kleding en accessoires tot slechts één zwarte kat clutch. Dat is een stuk saaier, ja.
Het dragen van ongemakkelijke schoenen
Een klein hakje is al een hele verbetering voor een volwassen look. De meeste dagen draag ik gewoon iets met een klein hakje. Natuurlijk zou ik elke dag met mijn Vans willen rocken, maar dat is niet bevorderlijk om er – oh, ik weet het niet – oud genoeg uit te zien om legaal sigaretten te kopen? Niet dat ik sigaretten wil kopen, maar verdomme, het zou leuk zijn om dat te kunnen zonder ondervraagd te worden over mijn leeftijd. Schoeisel kan maken of breken hoe iemand je ziet bij de eerste ontmoeting, en hoezeer het ook niet de meest comfortabele optie is, kiezen voor hakken betekent dat hun eerste indruk niet is “waar is je moeder, kleine meid?”
Je moet harder werken voor respect op je werk
Eerste indrukken zijn moeilijk bij nieuwe collega’s. Vooral als ze serieus vragen hoe het met je stage gaat. Leuk geprobeerd, maat. Ik ben een van je bazen.
Een hotelkamer boeken wordt lastig
Ooit was ik te dronken om nog een lange nacht te rijden, dus stopte ik bij een goedkoop hotel in de middle of nowhere. De receptionist vroeg me mijn hele portemonnee leeg te maken om te bewijzen dat ik oud genoeg was om alleen te boeken en niet een slecht vermomde wegloper was. Niemand zal je zonder veel morren compleet saaie volwassen dingen laten doen als je er zo jong uitziet.
Alleen reizen is raar
Gelijk aan het gevecht in de hotelkamer, hoewel dit soms in je voordeel werkt. Als medepassagiers denken dat je naar de universiteit in de Bay Area gaat (in plaats van wat je eigenlijk doet: je vrienden bezoeken voor een vijfjarige reünie), zullen ze eerder geneigd zijn een stoel aan het raam of extra pretzels af te staan. Hoe dan ook, ja, helemaal, ik ben super jong! Er moet voor me gezorgd worden! Mag ik je pinda’s en extra kussen ook hebben? Dat is voor de kinderen.
Je hebt je ID altijd bij de hand
Vaak stoppen mijn vrienden hun ID in de verkeerde tas, jaszak of wat dan ook. Ik niet – nooit. Zodra we een blok van de bar af zijn, rits ik mijn portemonnee open om hem te pakken te krijgen, als hij al niet in een makkelijk te pakken zak van mijn jas zit.
Veroordelende oude vrouwtjes die naar je tatoeages staren
Ik stond eens op de G-trein te wachten en deelde een bankje met een vrouw die absoluut een hekel aan me had: “Waarom?” vroeg ze, terwijl ze eerst naar mijn rechterpols wees en daarna naar mijn linkerbovenarm. Ze sprak niet erg goed Engels, en ik had een nog losser begrip van het Pools. Ze gebaarde naar haar eigen gezicht en toen naar het mijne en riep: “TE JONG NEE.” Sorry, dame.
Mensen zijn zo neerbuigend
Raar hoe een babygezichtje bij sommige mensen een even onvolwassen bijnaam noodzakelijk maakt. Nog vreemder als je de enige in een groep vrienden bent die “liefje” krijgt en de rest “mevrouw”. Nee. Sorry, maar omdat ik door mijn biologie voor altijd een kindergezichtje heb, betekent dat nog niet dat je me neerbuigende bijnamen mag geven om mijn volwassen status nog verder te verlagen. Als je er jong uitziet, onderschatten mensen je toch al – niet leuk als ze taalgebruik gebruiken dat je autoriteit nog verder ondermijnt.
Mensen vinden speels lichamelijk contact helemaal prima
Ja, als ik je niet ken, moet je me niet aanraken. (Zelfs als ik je ken, zal ik me waarschijnlijk nog steeds inhouden.) Ik begrijp niet waarom een vreemdeling zich comfortabeler voelt als hij je schouder vastpakt of je haar door de war haalt als hij er als een tiener uitziet. Nee, ik ben nog steeds een volwassen mens met lichamelijke autonomie die een respectvolle hoeveelheid ruimte verdient en van wie je uitdrukkelijke toestemming moet krijgen voordat je fysiek contact met hem aangaat. Eigenlijk zou je dat ook met kinderen en tieners moeten doen, dus check je leven, Touchy McToucherson.
Wanneer mensen je vragen om hun leeftijd te raden
Toen ik probeerde te ontsnappen aan dezelfde caissière waar ik het eerder over had, hield ze me tegen: “Wacht, wacht, wacht!” Ik keek of ik een deprimerend boeket asperges was vergeten of zo. “Hoe oud denk je dat ik ben?” vroeg ze. Wat? Wat kan mij dat schelen?! Dat doe ik niet. Nee, dank je.
Images: Getty Images; Giphy (13)