Door 12 uur in het ziekenhuis te werken, raak je snel uitgeput. Als je niet weet hoe je moet ontspannen, kun je je uiteindelijk gestrest voelen en ongelukkig met je werk.
Nu, voordat dat gebeurt, neem een pauze en ontspan je. Wij hebben de grappigste verpleegstersgrappen om je een beetje lichter te voelen.
Joke #1: “De Dode Verpleegster”
Vraag: Hoe weet je dat een lijk dat langs de kant van de weg wordt gevonden een verpleegster is?
A: Omdat zijn maag leeg is, zijn blaas vol is, en zijn a$ gekauwd!
Joke #2: “St. Peter en de drie verpleegsters”
Drie verpleegsters stierven en gingen naar de hemel, waar ze bij de hemelpoort werden opgewacht door St. Peter.
Aan de eerste vroeg hij: “Wat deed je op aarde en waarom zou je naar de hemel gaan?” “Ik was verpleegster in een ziekenhuis in de stad,” antwoordde ze. “Ik werkte om genezing en vrede te brengen aan de arme lijdende stadskinderen.” “Zeer nobel,” zei St. Petrus. “U mag binnenkomen.” En door de poorten ging ze naar binnen.
Aan de volgende stelde hij dezelfde vraag: “Wat deed je op aarde?” “Ik was verpleegster in een missieziekenhuis in Afrika,” antwoordde ze. “Jarenlang werkte ik met een minimale bezetting van artsen en verpleegkundigen die probeerden zoveel mogelijk volkeren en stammen te bereiken met een helende hand en met een boodschap van Gods liefde.” “Hoe ontroerend,” zei St. Petrus. “Ook jij mag naar binnen.” En ze ging naar binnen.
Daarna kwam hij bij de laatste verpleegster, aan wie hij vroeg: “Zo, wat deed je terug op aarde?” Na enige aarzeling legde ze uit: “Ik was verpleegster bij een ziekenfonds.” Petrus dacht hier even over na en zei toen: “Oké, jij mag ook naar binnen.”
“Oef!” zei de verpleegster. “Ik dacht even dat u me niet zou binnenlaten.”
“O, u mag wel binnenkomen,” zei Petrus, “maar u mag maar drie dagen blijven….”
Mop #3: “De verpleegkundestudent”
Vraag: Hoeveel verpleegkundigen zijn er nodig om een lamp in te draaien?
A: Geen. Ze laten het gewoon doen door een student verpleegkunde.
Mop #4: “Drie wensen”
Een verpleegassistent, een verpleegster op de begane grond en een hoofdverpleegster van een klein verpleeghuis zaten tijdens de lunchpauze in de pauzeruimte. Er komt een dame binnen, gekleed in zijden sjaals en met grote gepolijste stenen sieraden. “Ik ben Gina de Grote,” zei de dame. “Ik ben zo blij met de manier waarop je voor mijn tante hebt gezorgd, dat ik nu de volgende drie wensen zal vervullen!” Met een zwaai van haar hand en een rookwolk werd de kamer gevuld met bloemen, fruit en flessen drank, waarmee ze bewees dat ze wel degelijk de macht had om wensen te vervullen, voordat een van de verpleegsters ook maar iets anders kon denken.
De verpleegsters maakten snel onderling ruzie over wie de eerste wens zou vragen. De verpleegster die het woord nam, wenste als eerste. “Ik wens dat ik op het strand van een tropisch eiland ben, met vrijgezelle, goedgebouwde mannen die me fruit voeren en in al mijn behoeften voorzien.” Met een rookwolk was de verpleegster verdwenen.
De verpleegster op de vloer ging als volgende. “Ik wou dat ik rijk was en met pensioen, en dat ik mijn dagen kon doorbrengen in mijn eigen warme hut in een skioord met goedverzorgde mannen die me chocolademelk en donuts voeren. Met een rookwolk was ook zij verdwenen.
“Wat is nu de laatste wens?” vroeg de dame.
De hoofdzuster zei: “Ik wil dat die twee aan het eind van de lunchpauze weer op de vloer staan.”
Grap #5: “Verloskundigencrisis”
Vraag: Hoe heet het als een ziekenhuis geen kraamverzorgsters meer heeft?
A: Een vroedvrouwcrisis!
Grap #6: “Het wervingsspel”
Een geschoolde verpleegster stierf en arriveerde voor St. Petrus, die uitlegde: “We hebben het beleid dat je mag kiezen of je de eeuwigheid in de hemel of in de hel wilt doorbrengen.” “Hoe weet ik welke ik moet kiezen?” Vroeg ze. “Dat is gemakkelijk,” zei St. Petrus. “Je moet een dag op elke plaats doorbrengen voordat je een beslissing neemt.”
Daarmee zette hij de verpleegster in een lift en stuurde haar naar de hel. De liftdeuren gingen open en de verpleegster bevond zich in een zonnige tuin, waar vele vroegere vrienden en collega’s haar hartelijk begroetten. Ze vermaakte zich de hele dag met lachen en praten over vroeger. Die avond had ze een uitstekend diner in een fantastisch restaurant. Ze ontmoette zelfs de duivel, die een aardige vent bleek te zijn. Voor ze het wist, was haar dag in de hel voorbij en keerde ze terug naar de hemel.
De dag in de hemel was goed. Ze luierde rond op wolken, zong en speelde op de harp. Aan het eind van de dag kwam Petrus en vroeg naar haar beslissing. “Nou, de hemel was geweldig en zo,” zei de verpleegster, “maar ik had een betere tijd in de hel. Ik weet dat het vreemd klinkt, maar ik kies voor de hel.” Daarmee stapte ze in de lift en ging weer naar beneden.
Toen de deuren opengingen, zag ze een desolate woestenij, bedekt met vuilnis en viezigheid. Haar vrienden, gekleed in vodden, waren vuilnis aan het oprapen en stopten het in zakken. Toen de duivel naar haar toe liep, zei ze tegen hem: “Ik begrijp het niet. Gisteren was het hier prachtig. We hadden een heerlijke maaltijd en een heerlijke tijd van lachen en praten.” De duivel glimlachte en zei: “Gisteren waren we jullie aan het werven. Vandaag ben je personeel.”
Grap #7: “Magic Markers”
Vraag: Waarom nemen verpleegsters rode magische stiften mee naar hun werk?
A: Voor het geval ze bloed moeten afnemen.
Joke #8: “Verschillen tussen afgestudeerde en ervaren verpleegkundigen”
Een afgestudeerde verpleegkundige geeft over als de patiënt dat doet.
Een ervaren verpleegkundige belt de huishoudelijke hulp als een patiënt overgeeft.
Een afgestudeerde verpleegkundige draagt zoveel speldjes op zijn naamplaatje dat je het niet kunt lezen.
Een ervaren verpleegkundige draagt geen naamplaatje om aansprakelijkheidsredenen
Een afgestudeerde verpleegkundige brengt te veel in kaart.
Een ervaren verpleegkundige brengt te weinig in kaart.
Een afgestudeerde verpleegkundige houdt ervan om naar codes te rennen.
Een ervaren verpleegkundige laat afgestudeerde verpleegkundigen naar codes rennen.
Een afgestudeerde verpleegkundige wil dat iedereen weet dat ze een verpleegkundige zijn.
Een ervaren verpleegkundige wil niet dat iemand weet dat ze een verpleegkundige zijn.
Een afgestudeerde verpleegkundige houdt gedetailleerde aantekeningen bij op een blocnote.
Een ervaren verpleegkundige schrijft op de rug van haar hand, papierresten, servetten, etc.
Een afgestudeerde verpleegkundige is de hele dag bezig met het heroriënteren van een patiënt.
Een ervaren verpleegkundige brengt in kaart dat de patiënt gedesoriënteerd is en houdt hem vast.
Een afgestudeerde verpleegkundige kan op 50 meter afstand een piepende I-med horen.
Een ervaren verpleegkundige kan op geen enkele afstand een alarmsignaal horen.
Een afgestudeerde verpleegkundige hoort graag abnormale hart- en ademhalingsgeluiden.
Een ervaren verpleegkundige wil daar niets van weten tenzij de patiënt symptomatisch is.
Een afgestudeerde verpleegkundige besteedt 2 uur aan het in bad doen van een patiënt.
Een ervaren verpleegkundige laat de CNA de patiënt in bad doen.
Een afgestudeerde verpleegkundige denkt dat mensen respect hebben voor verpleegkundigen.
Een ervaren verpleegkundige weet dat iedereen de verpleegkundige overal de schuld van geeft.
Een afgestudeerde verpleegkundige zoekt naar bloed op een verband in de hoop het te mogen verwisselen.
Een ervaren verpleegkundige weet dat een beetje bloed nooit kwaad kan.
Een afgestudeerde verpleegkundige zoekt naar een kans “om met de familie te werken.”
Een ervaren verpleegkundige vermijdt de familie.
Een afgestudeerde verpleegkundige verwacht dat medicijnen en voorraden op tijd worden geleverd.
Een ervaren verpleegkundige verwacht dat ze nooit worden afgeleverd.
Een afgestudeerde verpleegkundige besteedt dagen aan blaastraining voor een incontinente patiënt.
Een ervaren verpleegkundige brengt een Foley-katheter in.
Een afgestudeerde verpleegkundige neemt altijd de telefoon op.
Een ervaren verpleegkundige controleert eerst de nummerweergave voordat ze de telefoon opneemt.
Een afgestudeerde verpleegkundige vindt psychische patiënten interessant.
Een ervaren verpleegkundige vindt psychische patiënten gek.
Een afgestudeerde verpleegkundige heeft naslagwerken in zijn tas.
Een ervaren verpleegkundige heeft tijdschriften, lunch en wat “hoestsiroop” in zijn tas.
Een afgestudeerde verpleegkundige vindt dit niet grappig.
Een ervaren verpleegkundige wel.
Grap #9: “Lachende Verpleegster”
De verpleegster die kan lachen als het fout gaat…
Is waarschijnlijk buiten dienst.
grap #10: “Het privé-gedeelte”
Een oude man, meneer Wallace, woonde in een verzorgingstehuis. Op een dag leek hij erg bedroefd en depressief.
Zuster Jane vroeg hem of er iets aan de hand was. “Ja, zuster Jane,” zei Mr. Wallace. “
Kennend dat haar patiënten een beetje vergeetachtig en soms een beetje gek waren, antwoordde ze: “Oh, het spijt me zo, Mr. Wallace. Accepteert u alstublieft mijn condoleances.”
De volgende dag liep Mr. Wallace door de hal met zijn Private Part uit zijn pyjama hangend.
Hij ontmoette verpleegster Jane. Mr. Wallace,’ zei ze, ‘U zou zo niet door de hal moeten lopen. Doe alstublieft uw Private Part terug in uw pyjama.”
“Maar, Nurse Jane dat kan ik niet,” antwoordde Mr. Wallace. “Ik heb u gisteren verteld dat mijn Private Part is overleden.”
“Ja,” zei Nurse Jane, “dat heb je me inderdaad verteld, maar waarom hangt het dan uit je pyjama?”
“Nou,” antwoordde hij, “vandaag is de bezichtiging.”
Joke #11: “De thermometer”
Vraag: Wat zei de verpleegster toen ze een rectale thermometer in haar zak vond?
A: “Een of andere klootzak heeft mijn pen!”
Joke #12: “Wesp”
Ik ging gisteren naar de eerste hulp en zei tegen de verpleegster: “Ik ben gestoken door een wesp, heeft u daar iets voor?”
Ze vroeg: “Waar zit hij?”
Ik zei: “Weet ik niet, hij kan nu al mijlenver weg zijn.”
Joke #13: “De operatie”
Een verpleegster ziet een man die zich verwoed door de hal van het ziekenhuis voortbeweegt, dus ze houdt hem tegen en vraagt wat er aan de hand is.
Hij zegt: “Ik moet geopereerd worden, maar ik hoorde de verpleegster zeggen: ‘Het is een heel simpele operatie, maak je geen zorgen, het komt vast goed.'”
De verpleegster zegt: “Dat geeft niet, ze probeerde je alleen maar te troosten. Wat is daar zo beangstigend aan?”
De man antwoordt: “Ze praatte tegen de dokter!”
Joke #14: “De baby”
De verpleegster zei tegen de ouders van een pasgeboren kind: “Jullie hebben een schattige baby.”
De lachende echtgenoot zei: “Dat zeg je vast tegen alle nieuwe ouders.”
“Nee,” antwoordde ze, “alleen tegen degenen van wie de baby’s er echt goed uitzien.”
De echtgenoot vroeg opnieuw: “En wat zeg je dan tegen de anderen?”
De verpleegster antwoordde: “De baby lijkt precies op jou.”
Joke #15: “Inentingen”
Toen ik mijn inentingen ging halen, vertelde de jonge verpleegster me dat ze erg zenuwachtig was omdat het haar eerste keer was.
Ik zei haar dat ze haar best moest doen.
grap #16: “Transplantatieverpleegster”
Vraag: Waar hebben transplantatieverpleegsters een hekel aan?
A: Afwijzing
grap #17: “Verpleegster die stierf en naar de hel ging”
Heb je het gehoord van de verpleegster die stierf en naar de hel ging?
Het duurde twee weken voordat ze doorhad dat ze niet meer op haar werk was!
Joke #18: “Synaps”
Vraag: Hoe noem je twee ITU-verpleegsters die elkaars hand vasthouden?
A: Een synaps.
Joke #19: “Emu”
Vraag: Wat zei de emoe tegen de verpleegster?
A: “Mend her bones or walk the plank.
Joke #20: “De tatoeage”
Een oude verpleegster praat met haar jonge collega en zegt tegen haar: “Mijn nieuwe patiënt heeft de vreemdste tatoeage op zijn penis. It’s the word SWAN.”
De jonge verpleegster is geïntrigeerd en dus haalt ze de oude verpleegster over om met haar van patiënt te ruilen, zodat ze de vreemde tatoeage ook kan zien.
Na afloop meldt de jonge verpleegster zich weer bij de oude: “Je leest niet erg goed. Op de tatoeage staat SASKATOON SASKATCHEWAN.”
Joke #21: Breekbaar
Q: Hoe ga je om met metronidazol?
A: Voorzichtig… want het is Flagyl!
grap #22: Update
Dokter: Hoe gaat het met het kind dat een paar kwartjes heeft ingeslikt?
Verpleegster: Nou, geen verandering.
Joke #23: Kaartje van vorige week
Een motorpatrouilleur werd met spoed naar het ziekenhuis gebracht met een ontstoken blindedarm.
De artsen opereerden hem en adviseerden dat alles goed was.
De patrouilleur bleef echter het gevoel houden dat er iets aan zijn borstharen trok.
Bang dat het misschien een tweede operatie was waarover de artsen hem niet hadden verteld, kreeg hij eindelijk genoeg energie om zijn ziekenhuisjas naar beneden te trekken zodat hij kon kijken naar wat hem zo ongemakkelijk maakte.
Drie brede stroken plakband, van het soort dat niet gemakkelijk loslaat, waren stevig over zijn harige borst geplakt.
In grote zwarte letters stond de zin geschreven.
“Beterschap snel….. van de verpleegster aan wie je vorige week een kaartje hebt gegeven.”
Joke #24: Geen scheten
Een familie brengt hun bejaarde moeder naar een verpleeghuis.
De verpleegsters baden haar en zetten haar in een stoel bij een raam.
Na een tijdje begint ze langzaam zijwaarts voorover te leunen in haar stoel.
Twee oplettende verpleegsters zetten haar meteen weer recht.
Opnieuw begint ze naar de andere kant te hellen.
De verpleegsters haasten zich terug om haar rechtop te zetten.
Dit gaat zo de hele ochtend door.
Later komt de familie aan en vraagt: “Behandelen ze je goed?”
“Het is best aardig,” antwoordt de oude vrouw. “Behalve dat je geen scheet mag laten.”
Jouw beurt
Heb jij een favoriete mop van een verpleegster? Voel je vrij om hem hieronder te delen en laten we beginnen met het verspreiden van de pret!