Heading

Er zijn veel dingen in de cultuur die een cyclisch verloop hebben. Ze zijn een paar jaar cool, vallen dan een decennium of twee uit de gratie, en worden dan weer cool. Kijk maar naar mode, of muziek, of voeding. Maar één aspect van cultuur dat nooit een tweede act lijkt te krijgen is straattaal. Het heeft een korte opleving van populariteit en wordt dan, op enkele uitzonderingen na, in de vuilnisbak van de geschiedenis geveegd. Af en toe heeft een uitdrukking in straattaal een blijvende kracht, zoals “hip” of “groovy”. Maar dat zijn de zeldzame uitzonderingen; de overgrote meerderheid van straattaal krijgt één kans op glorie. De uitdrukking “kat pyjama” is niet van plan om terug te keren naar de populaire volkstaal elk moment snel. Hier volgen 50 oude slangtermen die ooit de wereld domineerden, maar vandaag alleen nog maar gelach uitlokken. En voor meer taal om op terug te kijken, bekijk je The Amazing Origins of Everyday Slang Terms You Use Constantly.

Als je in de jaren 1900 zelfvoldaan dacht dat je net iets slimmer was dan de rest, heb je deze belediging misschien wel eens naar je hoofd geslingerd gekregen – die in onze moderne oren ontzettend veel klinkt als een hotdogmerk. En voor de lingo die je beter kunt vergeten als je ouder wordt: Dit zijn alle slangtermen die je na je veertigste nog te oud bent om te gebruiken.

We zijn er zeker van dat dit jaren ’40-jargon…tijdperk – een expressieve manier om een vuist aan te duiden die je recht in je gezicht wil slaan – bedoeld is om intimiderend te zijn. Maar wij vonden het altijd al schattig. Sorry dat ik niet van angst beef bij het beeld van jouw vuist tussen twee boterhammen. En voor meer manieren om je straattaalkennis te optimaliseren, zie De fascinerende oorsprong van deze 30 veelgebruikte straattaaltermen.

Wanneer losjes vertaald, geeft deze Britse term ons een ander woord voor beschamend dronken zijn. En wanneer hij correct wordt gebruikt, staat hij voor het exacte moment waarop je dronken brein er genoeg van heeft – en waarop de Engelse taal niet meer toegankelijk is.

Misschien leven we in de verkeerde tijd, maar als we aan scheenbenen denken, is het eerste wat in ons opkomt niet “ze moeten wel goed kunnen dansen.” En voor jargon dat de kinderen tegenwoordig gebruiken, kijk eens naar 40 woorden die mensen boven de 40 niet zouden begrijpen.

In 2018 betekent veteranen steunen dat je ze bedankt voor hun dienst. Maar er was een tijd dat bewondering hebben voor het leger betekende dat je echt onder de indruk was van hun kaki uniformen. Je zou zelfs kunnen zeggen dat je er gek voor was. En voor meer manieren om cool te blijven, bekijk je de 100 slangtermen uit de 20e eeuw die niemand meer gebruikt.

Iemand die bijzonder opmerkelijk en speciaal is, of dat in ieder geval denkt te zijn. Zoals Kanye West, bijvoorbeeld. Hoe vaak heb je niet tegen je vrienden gezegd: “Die Kanye West is zo’n sokdolk?” Waarschijnlijk nooit, toch?

Terug in de jaren ’20, was appelsaus de term om iemand te bespotten die vol onzin zat. Als je vol appelmoes zit, is dat niet omdat je net een lekker hapje hebt gegeten. En voor meer manieren om op de hoogte te blijven van jargon, mag je de 40 alledaagse jargonwoorden die online werden uitgevonden niet missen.

Iemand die niet kan of wil stoppen met glimlachen. Hé, we kunnen wel een manier bedenken om die glimlach van hun gezicht te vegen. Noem hem gewoon een giechelbek en zie hoe zijn gezichtsuitdrukking vervaagt van blij naar bedenkelijk.

Woorden als “dronken” en “beschonken” zijn zo koud. Als je gaat beschrijven hoe je veel te veel volwassen drankjes hebt genuttigd en jezelf vervolgens voor gek hebt gezet, waarom doe je dat dan niet met een beetje flair? Zeg tegen je vrienden: “Ik ben gisteren zo dronken geworden”, en ze zullen zich afvragen of je met Elton John hebt rondgehangen.

Als je iemand in de jaren ’50 een flutterbum noemde, zouden ze denken dat je hun uiterlijk complimenteerde. Vandaag de dag is het waarschijnlijk niet veilig om dat te proberen, omdat het klinkt alsof je iemand beledigt. En voor meer slang woorden, nieuws, en entertainment content geleverd aan uw inbox, meld je aan voor onze dagelijkse nieuwsbrief.

Ja, we snappen het, drank kan remmingen wegnemen en je soms aan het giechelen maken. Maar dit is gewoon een griezelige en rare manier om over alcohol te praten. Gelooft u ons niet? Vraag de volgende keer dat je een etentje organiseert aan je gasten of ze wat giechelwater bij hun maaltijd willen. Eens kijken hoe dat gaat.

Deze slangterm uit 1883 voor een politieagent laat ons met een hoop vragen zitten. Bedoelt men schaap als in het vlees, of de bakkebaardenstijl? En hoe wordt er gerangeerd?

Ja, ja, we snappen het. Honden drinken water, dus als je iemand in de jaren dertig een glas water aanbood, betekende dat in feite dat je hem hondensoep aanbood. Behalve… drinken mensen ook geen water? Dus toen water werd geserveerd aan honden, noemden ze het Man Soup?

Er was iets niet zo goed, maar nu is het geweldig. “Ja, we hebben een tijdje ruzie, maar alles is nu hotsy-totsy.” Weet je, je hoeft niet zomaar twee willekeurige woorden te rijmen om een brabbelwoord te maken om een emotionele toestand uit te leggen die in feite gewoon “Het is allemaal prima nu.”

Jouw handen. Als in, “haal je vleeshaken van me af!” Vermoedelijk uit een tijd waarin meer mensen haken uit hun armen hadden dan echte handen van vlees en bloed. Het was een moeilijke tijd om te leven, mijn vriend.

Niet te verwarren met de competitiesport van het veedrijven, een row-de-row is een woordspeling op het woord “rowdy”, of wanneer een eenvoudige woordenwisseling uitmondt in een regelrechte vechtpartij.

Niet, zoals je waarschijnlijk al geraden had, de naam van een van de huizen op Zweinstein, de school van Harry Potter. Dit is eigenlijk een jargonwoord voor iemand die je ervan verdenkt je te bedriegen of op te lichten. Zoals in: “Open die e-mail niet, het is gewoon spam van een hoornzwammer!”

Voor het eerst gebruikt in het boek Sorrows of a Showgirl uit 1908, werd het in de jaren twintig populair als een manier om iets aan te duiden dat plezierig of leuk is. Als het besjes zijn, dan moet het wel de beste zijn.

Een onaardige slang voor iemand met overgewicht. Tenminste, dat was het vroeger. We zijn er vrij zeker van dat niemand zich vandaag de dag nog voor dik geschaamd zou voelen als je hem jollocks noemde.

Volgens het boek Passing English of the Victorian Era uit 1909, wordt een nose bagger gedefinieerd als “iemand die een dagtrip naar het strand maakt. Hij brengt zijn eigen proviand mee en draagt helemaal niets bij aan de badplaats die hij bezoekt.” Umm… oke. Dat is nogal een zieke brandwond… denken we.

Een kist. Ja, sorry, het maakt ons niet uit hoe je het aankleedt, je kunt een doodskist niet aantrekkelijk laten klinken door het een overjas te noemen. Werkt niet, stiekeme begrafenisondernemers!

Als je een zwaar geval van de zorros hebt, voel je je angstig of nerveus. Tenminste, dat was je in de jaren ’50, toen blijkbaar iedereen zich niet meer herinnerde dat Zorro ook de naam was van een gemaskerde burgerwacht die populair was in boeken en films.

Wij kunnen hier maar niet om lachen. Als je in een tijd leefde waarin ondergoed zo schandalig was dat je er nooit over mocht praten, helpt het je niet om het een naam te geven als “onbespreekbaar”. Het maakt de rest van ons alleen maar nog harder aan het giechelen. (En nee, we hebben geen giechelsap gedronken.)

Een liefkozende term voor iemand die onhandig of incompetent is. Want het is duidelijk dat als je niet met je fooz om kunt gaan, je niets anders bent dan een gosh darn foozler.

Victoriaanse jargon voor iemand die zich laf gedraagt. We weten niet precies waarom iemand beschuldigen van het hebben van de lever van een duif betekent dat hij geen moed bezit. Produceren duiven gewoon gal op een manier waardoor ze conflicten vermijden? Waarom hebben we het überhaupt over levers? Het is zo’n willekeurige belediging, net als zeggen: “Hij heeft een poedel in zijn galblaas”?

Een ander woord voor een sigaret. Om eerlijk te zijn, vinden we deze wel leuk. Over op de neus gesproken.

De slang is afgeleid van Oom Pumblechook, een personage dat in de roman Great Expectations van Charles Dickens wordt beschreven als de “laagste van alle bedriegers”. Dus eigenlijk niet iets wat je een vriend noemt, tenzij je hem beschouwt als een hebzuchtige oplichter, of gewoon een grote Charles Dickens-fan.

Een suggestieve term voor heren met lange benen die bijzonder strakke broeken droegen. Wat volgens ons veel voorkwam in het Victoriaanse tijdperk. Ziezo, het definitieve bewijs dat hipsters er al eeuwenlang zijn.

Een andere term voor een betweter, Dit woord uit de jaren dertig kan de inspiratiebron zijn geweest voor een hele keten van modellen zonder shirt, harde dreunende muziek en gesprayde kassières in elk winkelcentrum in Amerika. En voor meer taal hacks, zie de 40 Slang termen die niemand boven de 40 ooit zou moeten gebruiken.

Get ready voor de ziekste brandwond die je ooit in je leven hebt gehoord. Een oude of ongetrouwde vrouw die graag met haar vriendinnen roddelt, meestal onder het genot van thee en gebakjes, kan worden omschreven als een muffinmuurster. Je weet wel, vanwege hoe hard ze die muffin aan het wallopen zijn.

Als Gen-Xers in de jaren 1890 waren opgegroeid in plaats van in de jaren 1990, zouden ze zichzelf dauwtrappers hebben genoemd, een slanguitdrukking voor luilakken. Tenzij je denkt dat alle generatiejargon stom is, dan kunnen we de hele zaak wel vergeten.

Een andere manier om verlovingsring te zeggen. Of eerlijker gezegd, een andere manier om te zeggen: “Ik ben nog helemaal niet klaar voor het huwelijk. Dit hele gedoe maakt me gek!”

Tijdens de jaren twintig van de vorige eeuw, was iemand een cakejeseter noemen een iets vriendelijkere manier om hem een ladies man te noemen. Vandaag de dag is iemand een taartjeseter noemen een iets vriendelijkere manier om hem een vent te noemen die misschien te veel gebakjes eet. Serieus, kerel, je moet het rustiger aan doen met de gebakjes of je wordt een kluns.

Een variatie op nep-balonus, maar dan met een pseudo-Latijns thema. Als iemand vol onzin, of balonus, zit, is hij niet te vertrouwen en wordt alles wat hij zegt bij voorbaat afgedaan als nepnieuws.

Dit eeuwenoude slang voor worst is niet alleen leuk om te zeggen, het is schrijnend accuraat. De volgende keer dat je je opmaakt om in een hotdog te bijten, zeg dan: “Dit is een heerlijke zak vol mysterie,” en het is alsof je de culinaire devil-may-care-houding van je grootvader hebt.

Ergens in deze slang denken we dat het gaat over honkballers die verliefd worden. Maar nee, het is gewoon ouderwetse taal voor verleiding. Hoe mensen in de jaren ’30 vuil praatten zonder echt vuil te praten.

Als je iemand je Daddy-O en je draagt geen zoot pak en ze zijn geen trompettist in je swing band, wees er dan op voorbereid dat ze je aanstaren alsof je je verstand bent verloren.

Een scheldwoord dat wordt toegeschreven aan 19e-eeuwse cowboys van het Wilde Westen, het betekent gevangenis, zoals in “Jullie ongedierte gaat regelrecht naar de hoosegow.” Het klinkt ons eigenlijk niet zo slecht in de oren. Meer een gezinsvriendelijk restaurant met gekke memorabilia aan de muur dan een plek met tralies voor de ramen.

Een chiquere manier om beschonken te zeggen, wat, ironisch genoeg, bijna onmogelijk uit te spreken is als je beschonken bent. En voor meer manieren om je straattaalkennis te maximaliseren, zie de 20 straattaaltermen uit de jaren negentig die niemand meer gebruikt.

Een kind, dat in vroeger tijden blijkbaar de slechte neiging had om in de enkels van volwassenen te bijten. Ofwel dat, ofwel verwarden volwassenen hen met honden.

Dit is nog zo’n ouderwets jargonwoord dat ons met zoveel vreugde vervult. Als je “bevroren” bent, ben je serieus pissig. Maar kom op, stel je voor dat je dat tegen iemand zegt. “Ik ben nu zo boos op je, ik ben helemaal bezopen!” Je hebt maar één belachelijk woord nodig om alle negatieve energie de kamer uit te krijgen.

Een zangeres die niet bijzonder goed haar best doet om alle noten te raken. Als je wel eens een feestje hebt bezocht waar karaoke werd gespeeld, heb je wel eens een of twee gruwelijke voorbeelden gezien van een whooperup in actie.

Wanneer je op zoek bent naar een man die kan worden overgehaald om voor je drank te betalen. Hoe dat precies in zijn werk gaat, weet alleen de juggins-jager zeker.

Een toespeling op malmsey-wijn, die, als hij iets te enthousiast en te vaak wordt gedronken, kan leiden tot een rode en lelijke neus. Zeg dit tegen iemand in 2018 en ze zullen zeggen: “Wacht, wat is dat? Malm-iets wijn? Wat zeg je precies?”

Een overdreven spraakzame vrouw. Ja, want als je dan toch zo seksistisch wilt zijn, kun je net zo goed jargon gebruiken dat naar 19e-eeuwse kerken verwijst.

Een kaal hoofd, dat hypothetisch kan worden bevroren en gebruikt als een schaatsbaan voor vliegen. Het is zo’n vreemde, overgecompliceerde belediging dat we niet weten of we beledigd of onder de indruk moeten zijn.

1950-jargon voor iemand die geen geheim kan bewaren. Dit doet ons minder afvragen over roddels in het midden van de 20e eeuw dan over wat er precies aan de hand was met hun riolering. Waren er rioolstelsels… die geen… geheimen konden bewaren? Laat maar, laat maar, we willen het niet weten.

Volgens de 1967 Dictionary of American Slang, kan een pretzel-bender een eigenaardig persoon zijn, of iemand die de Franse hoorn bespeelt, een worstelaar, of zelfs een alcoholist. We weten ook niet zeker wat een van deze dingen met pretzels te maken heeft.

Jouw mond. Als in, de plek waar je sausjes in doet. Wij denken van wel, hoewel we nog steeds niet weten waarom een mond als doos beschouwd kan worden. Zou dat niet hetzelfde zijn als je oren “Symphony prullenbakken” noemen?

Wanneer je aan het pang-wanglen bent, slaag je erin de zonnige kant van het leven te vinden, zelfs als het moeilijk wordt. Als de wereld je citroenen geeft, maak je limonade. Door het te pang-wanglen. Dat denken we toch. Is dat niet hoe je limonade maakt, door wat pang-wangling?