Heading

Het komt vaak voor dat ik iemand met een gepreoccupeerde hechtingsstijl pijnlijk hoor vertellen over een ervaring met intermenselijke conflicten, afgewezen of gemeden worden, of herkauwen over wat andere mensen van hen denken.

Ze worstelen met een manier om de situatie op te lossen en hun gedachten tot rust te brengen. Maar hoe meer ze erover nadenken en naar een oplossing zoeken, hoe meer ze emotioneel geactiveerd raken. Soms is de oplossing het tegenovergestelde van wat de persoon denkt dat nodig is.

Mijn antwoord is vaak: Wat zou een ontkennend persoon doen?

Ik betrek mijn cliënten (therapie en executive coaching) meestal bij een beoordeling van hun hechtingsstijlen. Ik leer hen ook over de hechtingstheorie en hoe mensen met andere stijlen de wereld zien, denken, voelen en zich gedragen in relaties.

In dit opzicht hebben mensen met angstige/bezorgde stijlen de afwijzende mensen in hun leven meestal gezien als invaliderende kwelgeesten die routinematig liefde en zorg onthielden. Zij hebben geleerd om met deze mensen om te gaan en ze te begrijpen door alles te leren over de afwijzende stijl. Dit helpt hen om het gedrag niet zo persoonlijk op te vatten, maar ze hebben er nog steeds een grote hekel aan. Dus, de gedachte om te proberen te handelen als een afwijzende persoon lijkt in eerste instantie misschien absurd…

Maar de gedachte aan een afwijzende reactie kan kalmerend werken voor de gepreoccupeerde geest.

Stel je voor dat jij de persoon bent met een gepreoccupeerde stijl. U heeft een intermenselijk conflict op het werk waarbij u gefrustreerd raakt en op een harde toon tegen iemand spreekt. Je kunt zien dat ze beledigd zijn. Je probeert je te verontschuldigen, maar dat maakt het alleen maar erger, en de persoon lijkt nog bozer op je.

Je gaat naar huis en maakt je zorgen over de repercussies. Wat als deze persoon voor altijd boos op je blijft en iedereen vertelt wat voor een sukkel je bent? Je reputatie op het werk zal eronder lijden.

En wat als hij ontslag neemt vanwege jou? Je kunt je baan verliezen, en je kunt je rekeningen niet meer betalen. Je familie zal boos op je zijn omdat je er zo’n puinhoop van hebt gemaakt. En je vindt de persoon die je beledigd hebt echt aardig, en die zal je nooit meer aardig vinden. . . STOP. Het is echt niet nodig om hier de hele nacht over te woelen en er dagenlang over te piekeren.

Op dit punt lachen de echte afwijzende lezers.

De afwijzende persoon zou zeggen:

• Oh nou, dan vindt die ander mij misschien niet aardig.
• Wat ik deed was echt niet zo erg.
• De ander komt er wel overheen.
• Het is maar een klus.
• Het doet er echt niet toe.
• Ik heb mijn excuses al aangeboden, dus het is voorbij. Er is niets meer aan te doen.

De afwijzende persoon zou dit denken combineren met een aantal afwijzende emotieregulerende hulpmiddelen:

• Onderdrukt alle extra ongewenste gedachten.
• Denk dat de dingen echt zo erg zijn.
• Neemt afstand en negeert zijn lichaam en alle fysieke ongemakken of angstgevoelens.

Dan kan de ontkennend persoon:

• Zichzelf afleiden en bezig gaan met een nieuw project of hobby.
• uitgaan en iets leuks doen.
• het vergeten en gaan slapen.

• Wat is angst?
• Zoek een therapeut om angst te overwinnen

Iedereen die echt een angstige/gepreoccupeerde hechtingsstijl heeft, zal herkennen dat al deze gedachten en gedragingen het tegenovergestelde zijn van wat ze normaal gesproken zouden doen, en dat is precies het punt. Het netto-effect voor een gepreoccupeerd persoon die dit een nacht of twee doet, is dat ze zich misschien gewoon beter voelen en beter functioneren op het werk en in hun relaties.

En nee, ik ben niet alles over de afwijzende stijl aan het verheerlijken. Wat ik hier heb opgesomd zijn de adaptieve delen die, als ze worden gebruikt als hulpmiddelen in specifieke angst opwekkende situaties, heel effectief kunnen zijn.

Er zitten negatieve aspecten aan die stijl, zoals aan alle hechtingsstijlen, waar we niet aan mee willen doen. Denk aan het kleineren van de persoon die we onrecht hebben aangedaan omdat die boos op ons durfde te zijn, het niet aanbieden van excuses of een poging om het goed te maken, of het volhouden van dit gedrag gedurende een langere periode en in meerdere contexten.

Maar als je het spaarzaam gebruikt, is het fijn om te weten dat je dit gereedschap in je gereedschapskist hebt.

Dus, voor degenen onder u met angstige/bezorgde stijlen: trek uw ontslagmantel aan als u hem nodig hebt.

Er is een extra bonus: mensen met een afwijzende stijl vinden het meestal niet leuk als iemand die angstig/bezorgd was, zich begint los te maken, zijn eigen ding gaat doen en doet alsof het ze niet kan schelen. Het maakt ze angstig.

En het enige wat ik heb gezien dat een afwijzend persoon kan doen veranderen, is dat je je angstig mag voelen over het verliezen van een relatie. (Er zijn mensen die zo afwijzend zijn dat het ze niet uitmaakt wat je doet. Maar dat is niet de norm.)

Ik realiseer me dat de meeste angstige/bezorgde mensen er prat op gaan dat ze authentiek zijn en trouw aan hun emoties. En sommigen van hen zouden kunnen zeggen dat dit allemaal neerkomt op manipulatie en spelletjes spelen. Maar als je cognitieve reframing en intentionele emotieregulatie strategieën toepast op een manier die je helpt om uit een emotionele spiraal te stappen, dan heet dat coping.

En maak je geen zorgen: je gaat niet overcorrigeren en van angstig/bezorgd naar afwijzend gaan in relatie tot je hechtingsstijl. Maar sommige theoretici, waaronder ikzelf, geloven dat de manier voor een gepreoccupeerd persoon om naar een veilige stijl te gaan, is om door te gaan met afwijzend zijn.

Probeer het eens een nachtje: Trek je afwijzende mantel aan en kijk of je je beter voelt.