Dit is een van de meest voorkomende dilemma’s die mijn patiënten mij de afgelopen vier decennia hebben voorgelegd. Hoewel er meerdere variaties op het thema zijn, is er één manier waarop ze allemaal vergelijkbaar zijn: twee vrouwen zitten in een competitieve driehoek met dezelfde man.
Driehoeken zijn stabiel als alle drie de benen met elkaar verbonden zijn. Wat dat betekent in een driehoeksrelatie is dat elke dag stevig verbonden is. Er is sprake van een slappe relatiedriehoek wanneer de man in kwestie zich op de top van die driehoek bevindt en de twee vrouwen worden vertegenwoordigd door de andere twee punten. Elke vrouw is verbonden met de man, maar ze zijn meestal niet met elkaar verbonden.
Er zijn vele manieren waarop dat kan gebeuren. Het gamma kan lopen van twee vrouwen die elkaar in het verleden hebben gekend, zelfs mogelijk vriendinnen, tot totale vreemden die nu alleen met elkaar verbonden zijn doordat ze op een of andere manier aan dezelfde man verbonden zijn. Floppy relatiedriehoeken zijn in wezen onstabiel en de uitkomsten zijn niet alleen onvoorspelbaar, maar vaak ook nijpend.
Er zijn veel factoren die deze driehoeksverhoudingen kunnen beïnvloeden, en hoe ze worden gecombineerd kan de uitkomst op verschillende manieren beïnvloeden.
Verlopen tijd
Een nieuwe scheiding is duidelijk meer onbestemd. Geëngageerde paren komen vaak vast te zitten in hun relatie en raken elkaar voor een bepaalde tijd kwijt. Iemand die verdriet heeft, boos is, zich niet op zijn gemak voelt, of zich pas vrij voelt van cumulatieve stress, kan een kwetsbaar doelwit zijn voor iemand van buitenaf, of zelfs een onnadenkende zoeker van tijdelijke ontsnapping. Mensen in onstabiele situaties nemen vaak beslissingen op het moment zelf die niets te maken hebben met wat ze nodig hebben of willen als de tijd verstrijkt. Een pas gescheiden partner is vaak op zoek naar bevestiging en steun en kan niet verder kijken dan die behoeften.
Als aan de andere kant een stel al een tijdje uit elkaar is, meerdere pogingen heeft gedaan om weer bij elkaar te komen en die mislukt zijn, kunnen de partners tot de conclusie zijn gekomen dat echtscheiding onvermijdelijk is. Als dat gebeurt, zijn ze misschien niet zo ontvankelijk voor een nieuwe relatie.
Secrecy
Als de gescheiden man bezorgd is dat een nieuwe relatie de beslissing van de andere partner zou kunnen aanwakkeren, kan hij ervoor kiezen om die nieuwe relatie stil te houden. Veel mensen die een scheiding overwegen, zitten in een conflict en willen niet dat er nog een bron van problemen wordt toegevoegd aan wat al een moeilijke situatie is. Dat geldt vooral als de nieuwe relatie een bedreiging kan vormen voor de toegang tot middelen van de andere partner of het verlies van wat hij heeft. Als de gescheiden man niet zeker is over het opnieuw verbinden met zijn partner en een nieuwe relatie zou die optie veel minder waarschijnlijk maken, kan hij die keuzes niet willen verliezen, dus kiest hij ervoor om zijn opties open te houden door die twee werelden te scheiden.
Het hartzeer dat ontstaat als en wanneer die clandestiene relaties worden ontdekt, heeft nooit een goede uitkomst. Een partner die misschien een one-night stand heeft begrepen die onmiddellijk wordt opgebiecht, zal zich minder snel zo vernederd voelen als iemand die er veel later achter komt of wanneer een relatie meer gevestigd is. Ze zal waarschijnlijk aannemen dat die persoon er vanaf het begin bij was en de reden voor de breuk was als haar partner om de scheiding heeft gevraagd.
Hier zijn enkele aanwijzingen waar je op moet letten:
Voorgeschiedenis
Volatiele, instabiele relaties die een voorgeschiedenis van breuken en hernieuwde verbindingen hebben gehad, zijn vaak beladen met onopgeloste kwesties. Intieme partners, die niet met elkaar en niet zonder elkaar kunnen leven, nemen vaak afgesproken pauzes van de relatie van tijd tot tijd, al dan niet met andere partners terwijl ze uit elkaar zijn.
Wanneer ze aanvankelijk weer bij elkaar zijn, voelen ze vaak een hernieuwde gehechtheid en willen ze zich vaak niet bezighouden met de redenen waarom ze zo vaak uit elkaar zijn gegaan. Aangezien die problemen uiteindelijk weer de kop op moeten steken, zullen de daaropvolgende scheidingen waarschijnlijk sneller plaatsvinden. Na verloop van tijd, en vooral als ze in teleurstellende andere relaties hebben gezeten, missen ze elkaar weer en proberen ze dapper om “het te laten werken”. Als ze die patronen niet zien en corrigeren, zal dat proces zich voordoen totdat ze elkaar ofwel uitputten of iemand vinden in wie ze liever investeren.
Getrouwde partners die nog steeds diep om elkaar geven, aan de andere kant, scheiden vaak vanwege externe stress, versleten interacties, ontrouw, of een langzame drift-apart die geen van beide zich realiseerde dat het in een scheiding had kunnen eindigen. Ze zijn ten einde raad wanneer het gebeurt, maar voelen zich nog steeds verbonden met hun verleden, vrienden, kinderen, financiële situatie, wederzijdse families, en een diepere zorgzaamheid. Na een tijd uit elkaar te zijn geweest, beseffen ze dat ze de relatie willen laten werken en zijn ze zeer gemotiveerd om dat voor elkaar te krijgen.
De man in die onvoltooide relaties kan tijdelijk beschikbaar zijn voor een nieuwe partner, maar is zeer waarschijnlijk teruggegaan naar zijn andere relatie.
Tijd dat de eerdere relatie heeft bestaan
Alle toegewijde relaties gaan door fasen waarin de partners zich verbonden voelen en dat ze met niemand anders zouden willen zijn, en andere tijden waarin een of beide begint te voelen dat het partnerschap op ramkoers ligt. Die breuk kan vele oorzaken hebben: ziekte, financiële druk, te veel verplichtingen zonder beloning, persoonlijke onzekerheden, levensfasen die tot zelftwijfel leiden, verveling, verwaarlozing, te veel vijandigheid zonder genoegdoening, of gewoon uit elkaar groeien.
Relaties die nieuw zijn hebben nog niet de tijd gehad om genoeg negatieve kanten op te bouwen die kunnen opwegen tegen de redenen om bij elkaar te blijven. Langdurige verbintenissen zijn vervuld van gehechtheid aan zinvolle ervaringen, mensen, materiële goederen en geschiedenis, die verder kunnen gaan dan het verlies van persoonlijke intimiteit. Deze gehechtheden kunnen mensen na een scheiding weer bij elkaar brengen op manieren die nieuwe relaties minder snel zullen doen.
Het kan ook het tegenovergestelde effect hebben. Als een of beide partners in een relatie te ver uit elkaar zijn gegroeid om het verlies te herstellen, kan die gescheiden man verzuurd zijn tegen het weer langdurig betrokken raken of het authentiek zoeken naar een nieuwe langdurige relatie. In het midden van een scheiding, vooral als veel andere mensen willen dat die relatie doorgaat, kan hij overweldigd worden door besluiteloosheid en niet in staat zijn om duidelijk te zien wat het beste is.
Vorige ontrouw
Mannen die gedurende hun geëngageerde relatie relaties met andere vrouwen hebben gehad, hebben ofwel partners gehad die regelmatig zijn weggegaan en weer teruggekeerd, ofwel zijn erin geslaagd om ze clandestien te houden. In beide gevallen is een relatie die ze beginnen terwijl ze gescheiden zijn gewoon een ander soort ontrouw.
Mannen die zichzelf nooit tevreden vinden met slechts één vrouw, zijn duidelijk geen waarschijnlijke kandidaten om dat gedrag in de toekomst te veranderen. Vrouwen die het gevoel hebben dat ze die man kunnen vangen wanneer hij van zijn partner gescheiden is, vinden zichzelf vaak gebroken en gedesillusioneerd terug wanneer die man zijn eerdere gedrag voortzet.
Er is één uitzondering: Sommige mannen hebben al lange tijd een dubbele relatie. Zij hebben een toegewijde relatie met twee vrouwen tegelijk, meestal zonder dat hun primaire partner weet heeft van de andere vrouw. Als hun clandestiene relatie eindigt, vinden ze zichzelf onbevredigd met alleen die overgebleven partner, en willen ze uit de relatie. Ze zoeken naarstig naar iemand om zich aan te binden, maar de kans is groot dat het opnieuw tot een driehoeksverhouding komt.
Kwaliteitsvolle mannen die echt verscheurd zijn
Opdat het niet lijkt alsof alle gescheiden mannen onbetrouwbaar en onstabiel zijn, moet ik een subgroep noemen van mannen die bij mij komen verscheurd door hun loyaliteit aan de persoon van wie ze echt hebben gehouden en de behoefte om verder te gaan. Zij hebben diepe en actuele behoeften om gekalmeerd te worden in hun conflict maar willen de persoon die zij verlaten hebben niet kwetsen of zijn niet over het verlies heen van een vrouw die hen verlaten heeft. Zij zijn het meest kwetsbaar voor een roofzuchtige vrouw die, bewust of onbewust, de kans zoekt om de troost van die man te zijn. Hij kan zich voorbarig aan die relatie verbinden zonder eerst zijn interne conflict op te lossen. Als hij dat eenmaal heeft gedaan, kan hij zich gevangen voelen door de vrouw die te snel op hem is afgekomen.
Waar moet je op letten
- Of die gescheiden man wel of niet goed praat over zijn vaste partner. Geen verwijten, geen aanvallen op karakter, en geen gecreëerde rationale voor waarom hij moest vertrekken of hoe slecht zij was om hem te verlaten.
- Zijn besluiteloze toestand of hij wel of niet het juiste doet.
- Beloftes die niet uitkomen in de toegezegde tijd.
- Hostigheid, oordeel, of ongeldigverklaring van “vrouwen”. U zult de volgende zijn.
- Hoe, en op welke manier, hij heeft geprobeerd om die eerdere relatie te laten werken. Zijn ze in relatietherapie geweest?
- Hoe duidelijk hij is over waarom de vorige relatie niet werkte, zijn aandeel daarin, en hoe graag hij met haar verbonden wil blijven, of zich daartoe verplicht voelt.