Heading

door: E.B. Johnson

Alle relaties komen met vreugden, beproevingen en tegenslagen, maar wanneer we ons aan onze partners verbinden, denken we er niet altijd aan dat onze schoonfamilie ook een rol kan spelen in die dingen. Of je nu in het huwelijksbootje stapt of voor de lange termijn gaat, onze schoonfamilie kan giftig zijn en een beperkende en negatieve invloed hebben op onze relaties.

Niet alle schoonfamilies zijn vreselijk, maar sommige wel. Er is een groot verschil tussen een botsing in perspectieven en corrosief en destructief gedrag dat onze meest hechte banden ondermijnt. Leer hoe je giftig gedrag van je schoonfamilie kunt herkennen en begrijpen voordat het de hechte emotionele band tussen jou en je partner vernietigt.

Zelfs als onze echtgenoten, echtgenotes en partners perfect zijn, kan het nog steeds moeilijk zijn om met hun ouders overweg te kunnen. Waarom? Waarom is het zo stressvol om met onze schoonmoeders en -vaders om te gaan?

De redenen waarom we botsen met de ouders van onze wederhelften variëren, maar er zijn een paar kernproblemen in het centrum van elke disfunctionele schoonfamilie-relatie. Van oude wonden tot het onvermogen om los te laten, het is belangrijk om te begrijpen waarom schoonfamiliebanden zo lastig zijn, zodat je deze problemen effectief kunt bestrijden.

Vlug oordelen.

Als het op onze schoonfamilie aankomt, wordt er aan beide kanten van het gangpad snel geoordeeld. Onze schoonmoeders (en schoonvaders) kunnen ons snel veroordelen als het gaat om hoe we omgaan met en “zorgen voor” hun kinderen (onze wederhelften). Het maakt niet uit hoe oud hun kind wordt of hoe zelfstandig hij of zij is, ze blijven onze partners zien als hun kinderen en – als zodanig – willen ze het allerbeste voor hem of haar.

Die behoefte kan onze schoonfamilie ertoe aanzetten te oordelen over alles wat we doen, van opvoeden tot koken, schoonmaken tot de was doen. Hetzelfde kan gezegd worden van de andere kant van de vergelijking die, zich beoordeeld voelend, net zo snel de andere oordelende partij veroordeelt.

Een weigering om grenzen te respecteren.

Het kan moeilijk zijn om grenzen te stellen aan onze schoonfamilie, maar als de grenzen die we stellen worden geschonden, wordt het onmogelijk om een wederzijds respectvolle relatie op te bouwen.

Onze schoonouders schenden onze grenzen op een aantal manieren – sommige subtiel en sommige niet-zo-zo-subtiel. Ze kunnen onze grenzen schenden door zich te mengen in verhitte ruzies, ongevraagd advies te geven of zelfs onaangekondigd op te komen dagen met kritiek op de schoonmaak, opvoedkundig advies of gewoon algemene ergernis.

De schoonouders gaan om veel verschillende redenen over onze grenzen heen, maar het draait vooral om controle. Omdat ze ouder zijn, denken ze dat ze een bepaald niveau van respect verschuldigd zijn, maar velen van hen vergeten dat je respect moet geven om het te krijgen. Grenzen stellen is belangrijk, maar die grenzen handhaven is nog belangrijker.

Oouderwetse idealen.

We leven nog steeds in een tijd waarin veel van onze ouders zijn opgevoed met het idee dat het oké was om te roken tijdens de zwangerschap. Omdat onze schoonfamilie vaak uit een andere tijd komt, kunnen ze vaak ouderwetse of achterhaalde verwachtingen hebben voor onze relaties – wat tot conflicten kan leiden.

Wanneer onze schoonfamilie met een sepia-getinte bril op functioneert, kunnen ze onze relaties met hun kinderen (of kleinkinderen) gaan vergelijken met de stereotiepe genderrollen waarmee zij zijn opgevoed. Ze beginnen kritiek te leveren op de manier waarop je voor de kinderen zorgt, of op de manier waarop jullie twee een kook-rota hebben opgezet. Het maakt niet uit. Als het breekt met wat ze altijd hebben gekend, zullen ze er iets over te zeggen hebben.

Tekenen dat je een giftige schoonfamilie hebt.

Het is niet altijd genoeg om je schoonfamilie in de kern te begrijpen. Soms moet je de subtielere tekenen van een giftige schoonfamilie herkennen. Van het zich bemoeien met beslissingen tot het veroorzaken van algehele chaos – het herkennen van de tekenen van een giftige schoonfamilie is cruciaal voor het beschermen van onze relaties.

Ze doen er alles aan om jou een slecht gevoel te geven.

Het gebeurt soms gewoon dat onze schoonfamilie ons niet mag. Als dat gebeurt, gedragen ze zich niet noodzakelijkerwijs als volwassenen en kan dat resulteren in behoorlijk kleinzielig gedrag dat je zelfvertrouwen ondermijnt en je een slecht gevoel geeft.

De schoonfamilie die er alles aan doet om je een slecht gevoel te geven, is giftig en het is van cruciaal belang dat je de invloed die ze op je leven hebben, beperkt. Dit begint vaak eerst met een gesprek – tussen jou en je partner – en eindigt met een soort compromis dat de hoeveelheid tijd beperkt die je moet doorbrengen met / rond je schoonmoeder of -vader.

Ze mengen zich in privébeslissingen.

Het hebben van een schoonfamilie die te opdringerig of betrokken is, kan leiden tot een aantal ernstige problemen. Soms komt het gedrag voort uit zorgzaamheid en is het vertederend. Andere keren komt het echter voort uit de behoefte om te controleren of zich te bemoeien met wat je met je echtgenoot of partner hebt.

Hoe je het ook wendt of keert, schoonfamilie die zich met persoonlijke beslissingen bemoeit, is giftig en schadelijk voor het weefsel van onze romantische relaties. Zich ermee bemoeien om hun mening boven die van jou te stellen, is een duidelijk teken dat ze jou (of jouw mening) niet respecteren en dat ze je niet waarderen of respecteren.

Ze komen onaangekondigd opdagen.

Onaangekondigd opdagen is niet alleen een teken van gebrek aan respect, het is ook een teken dat je schoonfamilie controle probeert uit te oefenen over de relatie. Volgens Lisa Concepcion, een professionele dating en relatie transformatie expert, zijn onaangekondigde pop-in’s van je MIL of FIL een zeker teken van onrustige wateren.

“Misschien heeft ze geholpen met de aanbetaling, betaald voor een aantal renovaties, of misschien voelt ze zich gewoon gerechtigd om langs te komen, gewoon omdat ze de moeder is,” vertelde Lisa aan Romper.com. “Hoe dan ook, onaangekondigde bezoekjes zijn een voorbeeld van een gebrek aan grenzen en respect.”

Hoe vertederend het in het begin ook kan lijken, een schoonfamilie die de grenzen van je huis en persoonlijke ruimte niet kan respecteren, is een schoonfamilie die tussen jou en je geliefde wil komen. Of hun gedrag nu bewust of onbewust is – het is giftig. Je voet (zachtjes) neerzetten is de enige manier om er een eind aan te maken.

Ze houden ervan om drama aan te wakkeren.

Over-the-top emoties zijn een manier waarop onze schoonfamilie probeert om ons en onze relaties te controleren. Door het drama aan te wakkeren met reacties die totaal niet bij de situatie passen, kunnen onze schoonmoeders en -vaders situaties naar hun hand zetten en sympathie opwekken, hen in het slachtofferrol plaatsen en onszelf telkens weer in de rol van schurk.

Een andere manier waarop onze schoonfamilie het drama aanwakkert, is door over ons te roddelen als we er niet zijn, of zich ermee te bemoeien waar ze niet thuishoren. Als je via via hoort dat je schoonfamilie slechte sier met je maakt bij familie, vrienden en buren, is dat een duidelijk teken dat er iets mis is gegaan en een duidelijk teken dat je op pauze moet gaan staan en moet heroverwegen waar je staat en waar je heen wilt met je relatie.

Ze maken je bang.

Hoewel we ons allemaal gemakkelijk een overdreven dramatische schoonfamilie kunnen voorstellen, is het net zo giftig wanneer je schoonfamilie je volledig bevriest.

Freeze-out gebeurt wanneer schoonfamilie over je praat alsof je er niet bent of je negeert tijdens familiebijeenkomsten en etentjes. Ze behandelen je alsof je niet bestaat en wanneer je het probleem confronteert, worden ze passief agressief.

Doen alsof je niet bestaat is een kwaadaardige manier waarop onze schoonfamilie uitdrukt hoe weinig ze ons en onze opvattingen en perspectieven waarderen. Als je schoonfamilie je buitensluit, betekent dat niet alleen dat ze je niet mogen – het betekent ook dat ze je niet respecteren.

Ze zetten jou en je partner tegen elkaar op.

Het meest sprekende teken van een gevaarlijke schoonfamilie is er een die jullie interacties verandert in een dodelijk spel van “hij-zei, zij-zei”. Dit zijn de schoonfamilie die negativiteit uitstralen en het vanaf het begin tot hun missie maken om problemen te veroorzaken.

Ze zaaien niet alleen verwarring, ze zaaien ook ontevredenheid. Na een weekend met deze MIL of FIL, kun je merken dat jij en je partner niet kunnen stoppen met ruziemaken. Misschien kijk je ze met twijfel aan of worden jullie kortaf tegen elkaar. Hoe het zich ook manifesteert, de onderliggende oorzaak is dezelfde: een schoonfamilie die zich ermee bemoeit waar ze niets te zoeken heeft.

De beste manieren om met een bemoeizuchtige schoonfamilie om te gaan.

Iedere situatie is uniek. Er is niet één concrete manier om grenzeloos met een schoonfamilie om te gaan, maar er zijn wel een aantal solide technieken die je kunt gebruiken om hun invloed op je relatie te beperken.

Gemeenschappelijk front vormen.

Het eerste wat je moet doen – in de omgang met een giftige of bemoeizuchtige schoonfamilie – is samen met je partner een gezamenlijk front vormen. Ga zitten en heb een eerlijk gesprek met je partner over wat er aan de hand is en hoe je je daardoor voelt. Laat je partner weten dat je dit probleem niet alleen kunt oplossen. Als een van jullie een probleem heeft, hebben jullie allebei een probleem.

Spreek rustig en open, vanuit een intentie van begrip en vrede. Vermijd beschuldigende taal als “jij deed” of “zij deden” en houd het bij zinnen als “gaf me het gevoel” of “zette me aan het denken”. Of je partner het nu wel of niet op alle punten met je eens is, laat hem of haar weten dat je dit probleem als één front moet benaderen en onthoud dat elke betekenisvolle verandering begint met een effectief gesprek over gevoelige kwesties.

Oplossen van het gesprek.

Beëindig je gesprek niet zonder met een soort vreedzame oplossing of compromis te komen. Als je het gevoel hebt dat je wordt aangevallen, laat je partner dan weten wat er aan de hand is en zorg ervoor dat jullie twee met een of ander eerste-poging-plan komen waar jullie je allebei comfortabel genoeg aan kunnen houden.

Als je er bovenop wilt komen, moet je je problemen volledig aanpakken en niet weglopen voordat je een aanvalsplan hebt. Concentreer je op je gevoelens en geef toe hoe je je voelt, maar vermijd kritische uitspraken over je M.O. of je FIL en de manier waarop ze je benaderen.

Beschouw de situatie vanuit *ieder* perspectief.

Hoe erg je het misschien ook vindt, het is van groot belang dat je de situatie en de problemen die je hebt vanuit ieder perspectief bekijkt. Elk gezin functioneert met een zekere mate van disfunctioneren, dus je moet het vanuit een vogelperspectief benaderen als je tot oplossingen komt.

Probeer na te denken over hoe je partner de situatie zou kunnen zien en bekijk het dan ook vanuit het perspectief van je schoonfamilie. Houd het gesprek gericht op hoe jij je voelt en blijf weg van uitspraken die wijzen op wat er “mis” is met de familie van je partner.

Geef je partner enkele voorbeelden van wat de norm is in jouw familie en waarom die “norm” je zo ongemakkelijk doet voelen bij het gedrag van hun ouders. Als je je emoties goed beargumenteert (en niet alleen vanuit je gevoel), kun je beter bepalen hoe je de volgende stappen gezonder of beter kunt aanpakken.

Gun je partner de tijd die hij of zij nodig heeft om jouw standpunt te overwegen, maar zorg ervoor dat hij of zij weet dat tijd niet gelijk staat aan afwijzing. Houd het gesprek snel en gericht en zorg ervoor dat uw punten volledig aan bod komen voordat u verder gaat met de volgende stap – verandering.

Maak een plan van verandering.

Als je eenmaal al je gevoelens op tafel hebt gelegd en je je partner de ruimte hebt gegeven om de hunne te onthullen, werk dan samen om specifiek en duidelijk te krijgen welke dingen je opgelost wilt hebben en begin met het maken van een veranderingsplan waar jullie je allebei aan kunnen houden.

Neem niet aan dat je op dezelfde golflengte zit als het gaat om strategie. Zelfs als je echtgenoot het er niet mee eens is dat er een probleem is, laat hem of haar dan weten dat er iets moet veranderen, zodat jij je geluk weer terugvindt. Onderhandel over hoe je schoonfamilie een deel van je leven gaat uitmaken en stel duidelijke grenzen op waar jullie allebei achter kunnen staan.

Een plan komt niet in één gesprek tot stand. Dat is niet erg. Zet gewoon de eerste stappen en zorg ervoor dat jullie je allebei committeren aan een veranderingsplan dat de band die jullie delen beschermt.

Maak afspraken over de voorwaarden en de grenzen.

Gezonde grenzen zijn de kern van ons zelfrespect en ze vormen ook een van de fundamenten van elke gezonde relatie. Laat je partner weten welke voorwaarden en grenzen jij hebt en geef hem de ruimte om die van jou te stellen.

Brainstorm over oplossingen en zorg ervoor dat gezonde grenzen altijd centraal staan in je gesprek over hoe je het beste met je schoonfamilie kunt omgaan. Leg expliciet uit hoe je zaken geregeld wilt hebben en laat je partner een voorbeeld geven van hoe hij of zij het zou aanpakken. Het is cruciaal om je partner te laten weten wat je verwacht en accepteert, maar het is ook belangrijk om rekening te houden met zijn of haar grenzen.

Laat je partner de leiding nemen.

Overschillig welke strategie u en uw echtgenoot of partner kiezen, het is belangrijk dat uw partner de leiding neemt bij confrontaties of beschuldigingen die als een belediging kunnen worden opgevat.

Als u niet goed overweg kunt met uw schoonfamilie, zal elke beschuldiging die door u wordt geleid, als een aanval worden opgevat. Als we ons aangevallen voelen, nemen onze emoties het over en verliezen we ons vermogen om rationeel te denken en te reageren. Als je een probleem hebt met het gedrag van je schoonfamilie, laat je partner dan de leiding nemen bij het uitzetten van de nieuwe lijnen. Het zijn tenslotte hun ouders en het bespreken van deze moeilijke kwesties hoort thuis in hun gezinseenheid.

Of je partner het nu eens is met jouw gevoelens of niet, dat doet er niet toe. Als een toegewijd stel heb je de plicht elkaar te beschermen. Dat betekent dat je je moet uitspreken, ook als dat moeilijk is of als je het niet altijd met elkaar eens bent. Het betekent ook de mensen van wie we houden confronteren als ze iets kwetsends zeggen of zich bezighouden met schadelijk passief-agressief gedrag.

Je eigen gedrag aanpassen.

Als je eenmaal nieuwe grenzen hebt gesteld aan je MIJN of FIL, moeten jij en je partner jullie eigen gedrag aanpassen om te communiceren dat jullie veranderingen realiteit zijn – en geen bedreiging.

Deze aanpassingen kunnen inhouden dat u en uw partner de interactiesystemen veranderen die u vroeger gebruikte, of dat u hun ouders actief voorlicht over wat wel en wat niet wordt getolereerd (en waarom).

Hoe je het ook doet, je aanpassingen moeten je schoonfamilie duidelijk maken – in daden – dat “misstappen” niet worden getolereerd en dat er consequenties zijn voor hun daden. Mensen veranderen alleen als ze dat willen, en ze willen alleen veranderen als wat ze doen niet meer werkt.

Laat je schoonmoeder of schoonvader weten wat wel en niet getolereerd wordt door je daden de waarheid van je woorden te laten weerspiegelen. Giftige mensen worden niet getolereerd; het maakt niet uit wie ze zijn.

Handhaven, handhaven, handhaven.

Hoewel je je verandering kunt starten met vriendelijke herinneringen, is het belangrijk om te onthouden dat verandering waarschijnlijk niet van de ene op de andere dag zal plaatsvinden. Soms kun je een gebroken relatie met je schoonfamilie met medeleven oplossen, maar soms moet je je poot stijf houden. Hoe je je punt ook moet maken, het is belangrijk om je grenzen te handhaven en het idee te laten doordringen dat je net zo gerespecteerd moet worden als je partner.

Benader je behoeften met een strikt en consequent handhavingspatroon en herinner hen eraan waar de lijnen van je grenzen zijn getrokken. Als je te maken hebt met een bijzonder vervelende ontmoeting, probeer dan vriendelijk, tactvol en recht door zee te blijven en weiger tot hun niveau te zakken.

Als je schoonfamilie je behoeften echter blijft negeren, benader ze dan vanuit een sterkere hoek en verbreek het contact volledig. Je hoeft je niet te verlagen om niet te worden gerespecteerd – het maakt niet uit met wie je te maken hebt. Communiceer dit beleefd en heb genoeg respect voor jezelf om weg te lopen als dingen meer kwaad dan goed doen in je leven en relatie.

Het allemaal op een rijtje zetten…

Hoe je schoonfamilie zich er ook mee bemoeit, het is belangrijk dat je de signalen leert herkennen en leert begrijpen hoe het gedrag je relatie met je partner ondermijnt. De signalen zijn niet altijd gemakkelijk te herkennen, maar ze manifesteren zich altijd op schadelijke manieren. Alleen als je de tekenen van een giftige schoonfamilie goed opmerkt, kun je er voor eens en altijd een eind aan maken.