Heb je je ooit afgevraagd of je relatie niet een beetje te veel van het goede is? Word je er moe van dat je vrienden zeggen dat je het rustiger aan moet doen, terwijl je trouwjurken gaat shoppen na tweeënhalve maand met die vent die je op Tinder hebt ontmoet? Ben je misschien niet zeker of jij en je partner wel, je weet wel, normaal doen?
Wel, maak je geen zorgen meer. Leningverstrekker Provident heeft bij duizenden verliefde Britten nagevraagd wat normaal is in een moderne relatie en kwam met de volgende resultaten.
Beginsel: als jij en je partner zich niet aan deze strakke tijdschema’s houden, vinden ze je niet leuk of vinden ze je een beetje te leuk.
TWEEDE MAANDEN: DE VRIENDEN ONTMOETEN
Dat is vroeg genoeg om het schip te verlaten als ze vreemd of truttig blijken te zijn of als porseleinen poppen onberispelijk gekleed in mensenkleren.
DRIEMAANDEN: GEEN MAKEUP DRAGEN
Dat lijkt wel een eeuwigheid. Ik stopte met het dragen van make-up na de tweede date!!
DRIEMAANDEN:
DRIEMAAND: DE OUDERS ONTMOETEN
Je hebt ze nu in je vette greep, en geen enkele manier om je te laten gaan zal ze laten ontsnappen.
DRIEMAAND: DE OUDERS ONTMOETEN
Als je hun ouders nu nog niet ontmoet hebt, betekent dat waarschijnlijk dat ze zich diep en hardnekkig voor je schamen.
VIER MAANDEN: STOPPEN MET SCHEREN
Dit geldt blijkbaar voor zowel vrouwen als mannen, dus we nemen aan dat de eerste slaat op benen en oksels en de tweede op een beleefd stukje manscaping.
Tenzij, natuurlijk, je vriendje vanaf vier maanden een ongetemde Gandalf-achtige baard kweekt voor de rest van jullie vele jaren samen. Iedereen toont zijn romantiek tenslotte op verschillende manieren.
VIJF MAANDEN: SCHREEUWEN VOOR ELKAAR
De hel is leeg en alle duivels zijn hier.
ZES MAANDEN: JE NETFLIX-WACHTWOORD AFGEGEVEN
Maar wat als zij naar House of Cards kijkt zonder mij?
VEN MAANDEN: JE TELEFOON- EN LAPTOP-WACHTWOORD AFGIFTEN
Dit lijkt onzin, want geen enkel stel heeft ooit zeven maanden lang op een gezonde manier heen en weer door de kamer gehuppeld als er een ander liedje moest worden gedraaid of een sms’je van mamma moest worden beantwoord.
WAT HEB JE VERBORGEN?
ACHT MAANDEN: JE SOCIALE MEDIA-WACHTWOORDEN AFGIFTEN
Het maakt me niet uit of je mijn Facebook-login hebt babe, ik regel al mijn zaken op Plenty Of Fish™!
Acht maanden: JE EMAIL-WACHTWOORD AFGEGEVEN
Tenzij je Donald Trump Jr bent, lijkt het raar om acht en een halve maand te wachten tot je eindelijk je partner toestaat om door je e-mails te spitten.
Trouw me schat, ik heb niets te verbergen in mijn inbox.
NEGEN MAANDEN: JE ONLINE BANKINFORMATIE VRIJGEGEVEN
Wat ook eerlijk is, want als je na negen maanden nog niet zeker weet of je vriendje een uitgebreide phishing-zwendel is of niet, dan verdien je het waarschijnlijk dat al je geld wordt gestolen.
EEN EN EEN HALF JAAR: NAAR HUIS
Mag ik mijn Batman v Superman: Dawn of Justice-beddenlakens houden?
TWEED JAAR: EEN GEZAMENLIJKE BANKREKENING OPENEN
Ze zijn toch al sinds negen maanden bezig om geld uit je Help To Buy ISA te halen, dus je kunt hun financiële afhankelijkheid van jou net zo goed officieel maken.
Twee JAAR: EEN HUISDIER HERKOMEN
Wat, laten we eerlijk zijn, de enige reden is waarom jullie een relatie zijn aangegaan.
TWEEDE EN EEN HALF JAAR: EEN HUIS KOPEN
Hahahahahahahaha. In 2017! Geef het nog 25 jaar en dan praten we verder.
TWEEDE EN HALF JAAR: EEN BABY KRIJGEN
Wat krijgen we nou??
Andere artikelen die de auteur aanbeveelt
- Wat voor soort uni relatie heb je eigenlijk?
- Uni is de beste tijd om een relatie te hebben
- Hoe zorg je ervoor dat je relatie de zomer overleeft
Je kunt erachter komen in welke fase van je relatie je nu echt zit met deze calculator