Als kind wordt ons geleerd om te helpen. Naast leren delen, beginnen de lessen over het helpen van andere mensen al op de kleuterschool of eerder. Maar de meesten van ons hebben niet geleerd wat gezonde grenzen zijn, of wanneer je moet herkennen wanneer het “helpen” van een ander omslaat in het mogelijk maken.
Wat is nu precies hulpvaardig? Volgens klinisch psycholoog Dr. Jade Wu “kun je het slechte gedrag van iemand op vele manieren toestaan, maar het komt allemaal neer op de dingen die je doet om de ander in de status quo te houden. En het gebeurt meestal per ongeluk, omdat je natuurlijk niet probeert om het potentieel gevaarlijke gedrag van een ander te bestendigen of te valideren. Hier is hoe je kunt herkennen of je een enabler bent, en wat je kunt doen om in plaats daarvan gezonde grenzen te stellen.
Hoe herken je of je een enabler bent
In de meeste gevallen word je een enabler omdat je oprecht van iemand houdt en om iemand geeft en (wat jij denkt) het beste voor hem of haar wilt. Maar zelfs met de beste bedoelingen, is het toestaan en faciliteren van slecht gedrag of slechte gewoonten van een geliefde niet goed voor iemand. Hier zijn vier gedragingen die Wu identificeert als kenmerkend voor enablers.
Hun rotzooi opruimen (soms letterlijk)
Het gaat hier om “elke vorm van afscherming van de persoon van de natuurlijke negatieve gevolgen van hun eigen gedrag,” legt Wu uit in Psychology Today. Het kan de vorm aannemen van iemand met een gokverslaving voortdurend geld lenen, of liegen om iemand te beschermen tegen hun familie die ontdekt dat ze een drugsprobleem hebben. Het is één ding als deze dingen een keer gebeuren, maar als het een routinematige “reddende” situatie wordt, voorkom je alleen maar dat je geliefde het oorzaak-en-gevolg patroon van hun gedrag leert, voegt Wu eraan toe.
Het geven van algemene ‘hulp’ (zoals geld) die hen niet helpt naar een doel toe te werken
Als je altijd iemands reddingsvlot bent, zullen ze nooit leren hoe ze problemen op eigen kracht kunnen oplossen, aldus Wu.
Je niet aan je grenzen houden
Als je al grenzen hebt gesteld met deze persoon, maar er toch voortdurend omheen draait, is dat in staat stellend gedrag. “Je aan je grenzen houden is niet alleen goed voor je eigen geestelijke gezondheid – de persoon die je probeert te helpen zal zich uiteindelijk veiliger voelen als ze erop kunnen rekenen dat jij je aan je woord houdt, zelfs als ze in eerste instantie terugvechten,” legt Wu uit. “Je bent ook een goed rolmodel voor consistent gedrag.”
Of je beschaamt ze of je maakt excuses voor ze
Wu zegt dat het omdraaien tussen deze twee een gevaarlijk precedent schept. “Noch shaming noch excusing helpt een persoon om zijn gedrag te veranderen, en heen en weer gaan tussen de twee is zelfs nog erger,” merkt ze op.
Hoe te stoppen een enabler te zijn
Als een van de bovenstaande dingen bekend klinkt, is er een behoorlijke kans dat je een enabler zou kunnen zijn. Gelukkig geeft Wu ook een paar manieren om je eigen gedrag te corrigeren. Dit is wat ze voorstelt.
Geef ze een niet-oordelende plek om te delen
In plaats van iemand te veroordelen, aan de schandpaal te nagelen of te beschuldigen, accepteer je deze persoon voor wie hij is en erken je zijn intrinsieke geldigheid als persoon. Zo doe je dat, volgens Wu:
Geef hem of haar alle ruimte om over zijn of haar gedachten en gevoelens te praten. Kom nog niet tussenbeide met je eigen meningen en adviezen. Je kunt het later oneens zijn met hun gedrag, maar er is geen reden om het oneens te zijn met hun gevoelens – mensen voelen hoe ze zich voelen, en dat kun je respecteren door te proberen je emotioneel in hun schoenen te verplaatsen.
Hou ze verantwoordelijk voor hun gedrag
Opnieuw, je wilt ze geen schuldgevoel aanpraten of beschamen, maar laat de persoon ook niet wegkomen met zijn voortdurende slechte gedrag. De sleutel hier, zegt Wu, is hun leiding nemen en niet je eigen doelen stellen voor hen. Vraag hen wat ze nodig hebben, luister naar hen, en als ze willen dat je hen helpt hun doel te bereiken, doe dat dan.
Vier hun overwinningen met hen
Positieve bekrachtiging helpt. Als de persoon slaagt of een van zijn doelen bereikt, laat hem dan weten dat je trots op hem bent, en dat je begrijpt hoe moeilijk het kan zijn om veranderingen door te voeren.
Geef ze logistieke steun (binnen redelijke grenzen)
While Wu erkent dat het voortdurend helpen van iemand om door te gaan met hun negatieve gewoonte of gedrag een teken van enabling zelf is, maar zodra een persoon echt begint te werken aan het bereiken van hun doel, kunnen ze van tijd tot tijd wat praktische hulp nodig hebben. In dit geval kan jouw steun voorkomen dat ze terugvallen in hun gedrag uit het verleden.
Hier staat hoe we volgens Wu het verschil kunnen zien tussen behulpzaam en in staat stellend gedrag:
- Is de persoon bereid het werk op zich te nemen om zijn ongezonde gedrag te veranderen?
- Is er een welomschreven doel voor de lening of andere vorm van hulp?
- Is er een redelijk plan (of zijn ze bereid er een te maken) voor wat ze zullen doen nadat ze uw steun hebben gebruikt om deze onmiddellijke crisis te boven te komen?
Uiteindelijk komt het volgens haar neer op een mix van medeleven en grenzen.