Heading

Ik heb geschreven over hoe om te gaan met emotioneel niet-beschikbare partners en vrienden, maar wat gebeurt er als je zelf de emotioneel niet-beschikbare bent? Is er een manier om meer emotioneel beschikbaar te worden?

Lezers en cliënten vragen me vaak: “Hoe kan ik een partner vinden die emotioneel beschikbaar is? Ik kan nooit iemand die ik date om open te stellen.”

Niemand kan onbeschikbaarheid omkeren, behalve de persoon die eraan lijdt. Emotioneel beschikbaar worden is niet afhankelijk van het feit of je partner “beter” is of harder zijn best doet om jouw onmogelijke codes te kraken.

De onbeschikbare persoon moet een oprecht verlangen hebben om beter voor zichzelf te willen zijn.

Hoe graag je ook het overwoekerde gazon van je buurman wilt maaien, het heeft geen zin om te zeggen hoe hard ze het nodig hebben of hoe graag je het wilt doen als *zij* niet de noodzaak zien om hun kant van de straat schoon te houden.

Als je een emotioneel beschikbare, wederzijdse relatie wilt, is het eerste wat je moet doen, ervoor zorgen dat je zelf emotioneel beschikbaar bent.

Emotionele onbeschikbaarheid is wanneer een persoon (bewust of onbewust) muren optrekt en barrières creëert die hen ervan weerhouden om intiem te zijn met anderen. De wortel hiervan is onverwerkt trauma.

Dit kan zijn oorsprong vinden in de kindertijd. Misschien kom je uit een familie van professionele borstelaars en is het een gewoonte voor je geworden. Je kunt een geïsoleerde traumatische gebeurtenis hebben meegemaakt of herhaaldelijk trauma’s hebben opgelopen en als kind kon je emotionele lichaam daar alleen mee omgaan door zich af te sluiten.

Ik werd emotioneel onbeschikbaarder toen ik begon met daten (met een heel laag gevoel van eigenwaarde). Na mijn eerste grote liefdesverdriet, wilde ik de pijn niet voelen of moeten rouwen om het verlies van mijn relatie. Ik wilde ook mijn aandeel in het uiteenvallen van de relatie niet onder ogen zien. Het was allemaal te veel; meer pijn dan mijn hart aan kon. Dus, ik sprong zo snel mogelijk in een andere relatie. Dit creëerde een rimpeleffect van ontwijking, ontkenning, en massale onbeschikbaarheid. Hoezeer ik ook beweerde echte intimiteit en verbinding te willen, ik kon het nooit lijken aan te trekken.

Als je merkt dat je je aangetrokken voelt tot mensen die emotioneel (en soms fysiek, moreel en spiritueel) niet beschikbaar zijn…

Als je geneigd bent respectloos gedrag te verontschuldigen, harder je best te doen in plaats van weg te lopen van rode vlaggen, en jezelf de schuld geeft van andermans emotionele beperkingen…

Het is je eigen onbeschikbaarheid die je moet aanpakken; je eigen spreekwoordelijke gazon dat je moet maaien.

We trekken aan wat we uitstralen.

Wil je niet iemand aantrekken die zijn eigen terrein kan onderhouden? Als je emotioneel onbeschikbaar bent, zul je beweren dat te willen, maar in het geheim voel je je alleen tevreden als je onkruid in een rozentuin kunt veranderen; paardenstront in een staaf goud.

Zelfs de emotioneel meest beschikbare mensen ervaren tijden van emotionele onbeschikbaarheid. Dit kan zijn na de dood van een dierbare, een diagnose, of tijdens een tijd van intense stress. Deze dingen zijn situationeel en gaan uiteindelijk voorbij.

Maar voor mensen die gewoonlijk onbeschikbaar zijn, is het hun levensstijl van keuze. Het is de enige manier waarop ze kunnen omgaan en functioneren.

Als je merkt dat je consequent betrokken bent bij dit soort mensen, is de enige manier waarop je echte liefde en een wederzijdse, intieme relatie zult aantrekken, door te werken aan het emotioneel beschikbaar worden – op dit moment (in plaats van je evolutie afhankelijk te blijven maken van “goed genoeg” zijn voor anderen om te doen wat zij niet nodig vinden om te doen).

Wat is emotionele beschikbaarheid?

Emotionele beschikbaarheid is in staat zijn om consequent je weg te voelen door moeilijke, ongewenste of pijnlijke emoties – zowel bij jezelf als bij anderen. Je vermijdt, verwerpt of loopt niet weg van deze gevoelens en je laat ze ook niet je acties dicteren. Je bent in staat om vriendelijk voor jezelf te zijn en in een niet-reactieve staat te blijven (wat betekent dat je op je witte paard blijft).

Het vermogen om kwetsbaar te zijn is wat de waan en ontkenning van onbeschikbaarheid voorkomt.

Wat betekent emotioneel beschikbaar zijn?

Hier zijn enkele kenmerken van emotioneel beschikbare mensen…

• Ze zijn zelfbewust en in staat tot zelfreflectie.
• Ze hebben angsten, voelen schaamte en zijn soms onzeker, maar ze leven hun leven niet door het filter van angst, schaamte en onzekerheid.
• Ze hebben anderen niet nodig om de misstanden uit hun verleden recht te zetten of om hun bronnen van vertrouwen en identiteit te zijn. Als ze bij iemand zijn, is dat omdat ze dat zelf willen.
• Ze zijn kwetsbaar. Deze mensen kunnen toegeven dat ze bang, ongemakkelijk, onzeker, en verdrietig zijn. Ze laten zich echter niet door deze emoties definiëren en sprinten er ook niet voor weg. Ze voelen zich een weg door elk gevoel (en plukken de vruchten van de kwetsbaarheid die daardoor ontstaat).
• Ze zijn aardig en geduldig met zichzelf. Deze mensen hebben een niveau van zelfcompassie en onvoorwaardelijke zelfliefde dat hen in staat stelt kwetsbaar te zijn – zelfs in de aanwezigheid van angst.
• Ze zijn consistent in hun emotionele beschikbaarheid. Ze hebben de bereidheid, het verlangen en de behoefte om emoties te voelen; om zich werkelijk te verbinden en niet weg te lopen voor gevoelens.
• Ze zijn niet selectief in wat ze voelen; ze neigen niet alleen naar het goede. Ze zijn zich ervan bewust dat groei ook door pijn gaat. Emotioneel onbeschikbare mensen zullen intense flitsen van verbondenheid hebben, maar ze kunnen het nooit volhouden. (Als je een laag gevoel van eigenwaarde hebt, zul je hun intensiteit verwarren met een zielsverwantschap).
• Ze saboteren hun relaties niet, creëren geen drama of wakkeren jaloezie aan.
• Ze voelen zich niet aangetrokken tot emotioneel onbeschikbare mensen omdat ze geen compatibiliteit voelen (noch worden ze opgewonden van het moeten “ontgrendelen” van basisdingen zoals communicatie, loyaliteit en eerlijkheid).

Hoe je meer emotioneel beschikbaar kunt zijn

Dit bericht kan je naar alle antwoorden leiden, maar het kan je niet dicteren hoe hongerig je bent om ze toe te passen.

Zoals een van mijn grootste invloeden in het leven, Les Brown, zegt: “je moet hongerig zijn.” Je moet je naar binnen willen keren en een eerlijk (ongemakkelijk) gesprek met jezelf willen voeren.

Je moet zelfreflecteren – erkennen waar je onzeker over bent, waar je bang voor bent, en inventariseren wat je allemaal hebt vermeden.

Het is eng, maar wat is nog enger?

• Een verspild leven.
• Relaties op oppervlakkig niveau.
• Een bestaan waarvan je nooit de vreugde mag ervaren omdat je te bang was om van de zijlijn van je eigen leven op te staan.

Ben lief voor jezelf. Geef jezelf een kans (net zoals je er te veel hebt gegeven aan mensen die er nooit een waard waren).

Breng geduld met jezelf (net zoals je dat zou hebben met een kind, een dier of bejaarden).

Heb wat zelfcompassie.

Bedenk hoe vaak je je hebt ingeleefd in giftige mensen (tot het punt dat het je geestelijke gezondheid aantastte).

Het wordt tijd dat je datzelfde niveau van aandacht, empathie en vriendelijkheid op JOU richt. Als je bang bent of het gevoel hebt dat je je leven al vergooid hebt, stel ik voor dat je nu begint. Geef jezelf niet op.

Geef jezelf een ongemakkelijk gevoel, schrijf alles op wat je tegenhoudt, en voel je gevoelens echt, zodat je eindelijk comfortabel kunt zijn in de krachtigste positie waarin je ooit zou kunnen verkeren: die van kwetsbaarheid.

Niemand anders dan jij kan dit voor jou doen.

Kijk eens goed naar je leven. Denk aan alle keren dat je hebt geprobeerd om giftige mensen zich geliefd en comfortabel genoeg te laten voelen om kwetsbaar, eerlijk en oprecht te zijn. Hoe heeft dat voor jou uitgepakt? Voor mij heeft het vreselijk uitgepakt, omdat het ten koste ging van een prijs die ik me niet kon veroorloven: mijn vrede en mijn geestelijke gezondheid.

De weg naar emotionele beschikbaarheid loopt niet via het proberen om de onbeschikbaarheid van anderen om te keren. Het begint en eindigt bij JOU. Alleen dan zul je mensen aantrekken die net zo meelevend zijn, net zo kwetsbaar, en hoewel ze misschien voor veel dingen bang zijn… verbinding zal er nooit een van zijn.

Jij hebt dit. En we hebben elkaar.

x Natasha

+ Als je verdere en meer persoonlijke hulp nodig hebt met je relatie, kijk dan hier of je met mij kunt werken.

Alle Emotioneel Onbeschikbare Artikelen

Dit is een complete lijst van artikelen die ik heb geschreven over Emotioneel Onbeschikbaar.

Ben ik Emotioneel Onbeschikbaar? Hoe weet je & wat je moet doen

Motioneel onbeschikbare mannen: Wat Doen Ze Na Een Scheiding?

Is Hij Emotioneel Onbeschikbaar? 15 Signalen dat je man emotioneel bankroet is

Veranderen emotioneel onbeschikbare mannen?