Heading

Een lezer vroeg onlangs of het mogelijk is om te stoppen met codependent zijn in een relatie, en hoe je dat zou aanpakken. Ja, dat is mogelijk. Niet per se gemakkelijk, maar mogelijk. Allereerst, hoe weet je of je in een codependent relatie zit?

Zit je in een relatie waarin je:

• Continu gericht bent op je partner en het gevoel hebt dat zijn of haar geluk jouw verantwoordelijkheid is?
• Harder werkt dan je partner doet aan de relatie?
• Het gevoel hebt dat wanneer je partner niet helemaal gelukkig of succesvol is, dat komt omdat jij iets, of iets, niet goed hebt gedaan?
• Geef je meer dan je krijgt?
• Offer je op wat je nodig hebt en wilt in het leven omwille van de relatie?

Als een van deze aanwezig is in je relatie, kun je tekenen van codependency vertonen.

Codependency is een set overtuigingen en een patroon van gedragingen dat, met werk, in de loop van de tijd kan worden veranderd binnen de context van een relatie. Of je nu besluit een relatie te verlaten of te blijven, als je de verkeerde overtuigingen die codependency voeden niet ter discussie stelt, is de kans groot dat je de patronen in andere relaties herhaalt.

Wat je echter niet in de hand hebt, is hoe je partner zal reageren als je stopt met codependent te zijn. Er is een risico dat je partner niet met je mee zal veranderen en dat jullie relatie kan eindigen. Mensen die codependent partners aantrekken hebben de neiging om nogal in zichzelf gekeerd te zijn, niet in staat om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen leven, en zijn vaak verslaafd aan middelen of ongezond gedrag. Deze mensen hebben vaak behoefte aan iemand in hun leven die de verantwoordelijkheid voor hen op zich neemt, en het is onwaarschijnlijk dat ze verandering of groei verwelkomen in een partner die hun comfortabele disfunctioneren opschudt.

Dus, hoe begin je met het deconstrueren van codependency binnen een relatie? Laten we eerst eens kijken naar een primaire foutieve overtuiging die codependent mensen neigen te hebben, of ze zich er bewust van zijn of niet. Co-afhankelijke mensen hebben de neiging te geloven dat zij verantwoordelijk zijn voor het geluk van hun partner. Daarom, als hun partner niet gelukkig is, is het hun eigen falen. Het is de taak van de afhankelijke persoon om zich voortdurend te richten op het voldoen aan de behoeften en wensen van hun partner en ervoor te zorgen dat zij geen ongemak ervaren.

Als je de vlaag van uitzinnige gedragingen wegstreept waarin afhankelijke mensen zichzelf betrekken om hun partner gelukkig te houden, en kijkt naar de kernovertuiging die deze gedragingen drijft, is het dan überhaupt zinvol? Is het logisch dat een persoon verantwoordelijk is voor het geluk van een ander? Als jij verantwoordelijk bent voor het geluk van je partner, wie is er dan verantwoordelijk voor het jouwe? Is het niet logischer dat we ieder verantwoordelijk zijn voor onze eigen gevoelens, gedachten, houdingen en gedragingen?

De tweede onjuiste overtuiging die codependent mensen hebben is dat ze moeten streven naar het gelukkig maken van hun partner ten koste van zichzelf, zelfs hun eigen geluk. Het gelukkig maken van zijn of haar partner, of het voortdurend proberen, berooft de codependent persoon van de mogelijkheid om zich te concentreren op zijn of haar eigen leven; wat wil ik, wat heb ik nodig? Als we ons niet concentreren op onze eigen dromen en verlangens, hebben we de neiging ze te laten liggen, te verwaarlozen en dan helemaal te vergeten.

Een derde niet-helpende overtuiging die codependent mensen hebben, is dat ze in deze situatie moeten blijven, ondanks de kosten voor hun eigen leven. Ze voelen zich verplicht. “Als ik wegga, wie zorgt er dan voor hem?” “Als ik stop met voor haar te zorgen, zal ze uit elkaar vallen.” Gedachten als deze, bijna altijd gesteund door de schijnbaar hulpeloze partner, houden hun over-functionerende partners gebonden door een vals gevoel van verplichting en een verpletterend schuldgevoel als ze zelfs maar overwegen om niet door te gaan in hun zinloze rol.

Waarom omschrijf ik de rol van de codependent persoon in een relatie als zinloos? Omdat het zo is. Hoe vaak, na jaren van pogingen om dingen goed te maken voor hun partners, hen gelukkig en voldaan en effectief in hun leven te maken, wordt de partner op een dag wakker en zegt “Ah! Ik snap het nu! Jij hebt me de weg gewezen! Van nu af aan neem ik de verantwoordelijkheid voor mijn eigen leven, en jij kunt je op je eigen leven richten. Ik ben eindelijk gelukkig en voldaan – bedankt voor je jaren van onvermoeibare steun.” Is het al gebeurd voor jou of iemand anders die je kent die in een codependent relatie zit?

Dus, hoe kunnen we deze overtuigingen in actie brengen in onze codependent relaties? We moeten beginnen alle beslissingen die we in deze relaties nemen te bekijken door het filter van “Is dit wat ik wil en is dit wat het beste is voor mij?” We moeten kijken naar wat we doen binnen de relatie en bepalen of we handelen op basis van een van de drie foutieve overtuigingen, en als dat zo is, moeten we die acties veranderen.

In het begin zal het waarschijnlijk lijken alsof elke beslissing die we maken, elke actie die we ondernemen gebaseerd is op codependency, en de taak om deze te veranderen zal overweldigend lijken. Als je er elke dag één kunt veranderen, ben je succesvol. Volharding is de sleutel, vooral omdat deze veranderingen zullen worden ontmoet met “Verander terug!” gedrag van partners. Om deze veranderingen door te voeren, moet je toegewijd zijn om dit te doen, ongeacht de reactie van je partner.

Dit is notoir moeilijk, omdat je een lang bestaand patroon hebt ontwikkeld van alles wat je doet om je partner gelukkig te maken, dus om iets te doen wat je voor jezelf moet doen, ongeacht het geluk van je partner, zal tegen je draad ingaan. Sterker nog, alleen al het lezen van deze woorden klinkt je misschien als een huurling in de oren, maar als je wilt stoppen met leven in codependency, het opofferen van je eigen geluk voor de illusie van dat van een ander, zul je andere keuzes moeten maken. Zoals ik in het begin al zei, kan het zijn dat je partner deze veranderingen niet kan verdragen en besluit om weg te gaan. Dat is hun keuze.

Het maken van deze veranderingen is moeilijk, dus zoek steun. Zoek vrienden die er voor je zijn als je wilt praten en die je willen helpen om je te concentreren op je eigen behoeften. Zoek een 12-stappengroep voor codependency en haal een paar van de vele nuttige boeken over codependency uit de bibliotheek. Tenslotte kan individuele therapie nuttig voor je zijn. Relatietherapie of huwelijkstherapie kan ook nuttig zijn als je partner zich bewust is van het probleem en bereid is om samen met jou veranderingen aan te brengen.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, is een therapeut die gespecialiseerd is in individuele, gezins-, en relatietherapie in Denver, CO. Zij biedt haar diensten aan via het Maria Droste Counseling Center.