Heading

Door Jed Diamond Ph.D

Marcia was er kapot van toen haar man van vijfentwintig jaar haar vertelde,

“Ik ben niet meer verliefd op je. Het leven is uit ons huwelijk verdwenen en ik denk niet dat we het nog terug kunnen krijgen.”

Twee dagen later vertrok haar man Mark uit het huis. Hij zei dat hij alles op een rijtje moest zetten. De twee kinderen van het stel waren radeloos en bang.

Marcia belde me in volle paniek.

“Ik voel me verblind,” vertelde ze me. “We hebben onze ups en downs gehad en Mark heeft het zwaar gehad met enorme stress op zijn werk, maar ik had nooit gedacht dat het zover zou komen.”

Nadat ze me had verteld over hun leven tot nu toe, brak Marcia in tranen uit.

“Ik hou van Mark en ik wil niet dat ons huwelijk strandt. Wat kan ik doen?”

Ik vertelde haar dat het horen van de woorden “Ik ben niet meer verliefd op je” voelt alsof je hart eruit wordt gerukt. Je denkt dat je wereld instort. Maar het hoeft niet het einde te zijn. In feite kan het juist het begin zijn van de beste liefde van je leven.

We leren wat we willen leren. Al meer dan 40 jaar leer ik mensen hoe ze succesvolle huwelijken kunnen hebben die door de jaren heen hartstochtelijk, liefdevol en creatief blijven. Als huwelijks- en gezinsadviseur heb ik een bevredigende carrière gehad en ik heb duizenden stellen geholpen. Maar de waarheid is dat mijn eerste motivatie om het vak in te gaan was om te leren hoe ik een succesvol huwelijk kon hebben.

Mijn ouders scheidden toen ik vijf jaar oud was en ik groeide op met een alleenstaande moeder. Ik zwoer dat wat met hen gebeurde, niet met mij zou gebeuren. “Als ik verliefd word, zou het voor altijd zijn.” Ik herinnerde me dat waarschijnlijk van één van de liefdesliedjes die ik hoorde toen ik opgroeide. “Voor altijd” duurde bijna tien jaar voor mij. Ik hertrouwde en mijn tweede huwelijk duurde maar twee jaar. Voordat ik opnieuw trouwde, als ik ooit de juiste persoon zou vinden, zwoer ik dat ik het geheim van echte, blijvende liefde zou leren.

Mijn vrouw, Carlin, en ik zijn nu 35 jaar getrouwd. Ik zeg je eerlijk dat het vaak een strijd is geweest en er waren tijden dat ik niet zeker wist of we het zouden redden. Maar ik kan je zeggen dat we het geheim hebben geleerd van een functioneel, vreugdevol huwelijk. Het leren kennen van de vier stadia van het huwelijk bleek de sleutel tot ons succes.

De vier stadia van het huwelijk

Ik weet nog goed dat ik verliefd werd op Carlin. We ontmoetten elkaar bij een Aikido-dojo en kwamen later weer bij elkaar tijdens een weekendworkshop over seks, liefde en relaties. Ik herinner me niet veel van het formele leren omdat ik in de ban was van Carlin. We praatten, wandelden op het strand, praatten nog meer. Ik had het gevoel dat ik eindelijk mijn zielspartner gevonden had. We lachten samen, speelden samen, bedreven de hartstochtelijke liefde. Nu we eindelijk “de juiste persoon” gevonden hadden, waren we er zeker van dat het geweldig zou blijven gaan. O, wat waren we naïef. Het bleek dat dit slechts de eerste van vier stadia was:

Fase 2: Een koppel worden

Verliefd worden: Nature’s Trick To Get Us Together

Hier volgt een gedachte-experiment dat ons veel kan leren. Stel je de implicatie voor van deze simpele waarheid: Geen van je directe voorouders stierf kinderloos. We weten dat je ouders ten minste één kind hadden. We weten ook dat je grootouders minstens één kind hadden. U kunt uw voorouders terug traceren en terug en terug. U kunt wel of geen kinderen krijgen en u kent zeker mensen die nooit kinderen zullen krijgen. Maar al uw voorouders wel.

Hoe deden ze dat? Nou, ze werden verliefd, of in ieder geval kregen ze lust, wat vaak gepaard gaat met verliefdheid. Ik noem het de truc van de natuur omdat het ons samenbrengt. Het voelt zo goed omdat al die hormonen worden geactiveerd: testosteron, oestrogeen, dopamine, en vele anderen. Zonder die hormonen zouden we nooit baby’s maken en zou onze soort verdwijnen.

Het voelt ook heerlijk omdat we al onze hoop en dromen projecteren op onze geliefde. We stellen ons voor dat hij onze verlangens zal vervullen, ons alle dingen zal geven die we als kind niet hebben gekregen, alle beloften zal waarmaken die in eerdere relaties niet zijn nagekomen. We zijn er zeker van dat we voor altijd verliefd zullen blijven. En omdat we bezeten zijn van “liefdeshormonen”, zijn we ons van niets van dit alles bewust.

Een paar worden: Nature’s Way of Keeping Children Alive

Het is goed om te onthouden dat we allemaal zoogdieren zijn en veel energie moeten steken in het grootbrengen van de jongen, anders overleven ze het niet. Het begint met moedermelk en gaat van daaruit verder. Of we nu kinderen hebben of niet, we zijn erop gebouwd om te zorgen dat ze overleven. We leren een band op te bouwen met onze partner en met onze kinderen. We werken aan een baan. We bouwen samen een leven op.

Desillusie: Het begin van het einde of het einde van het begin

Op een gegeven moment begint het slechter te gaan in de relatie. We maken meer ruzie. We hebben minder vaak seks. Als we vrijen, gaat het meer om plicht dan om passie, meer om onmiddellijk genot en het losmaken van spanning dan om diep gevoelde liefde.

Dingen die we ooit over het hoofd zagen bij onze partner, worden ons een doorn in het oog. Hij vergeet zijn vuile kleren in de wasmand te doen. Zij is weer eens te laat voor een belangrijke gebeurtenis. Ruzies komen vaker voor of verdwijnen helemaal. Aan de oppervlakte lijkt alles in orde, maar van binnen voelen we ons hol en alleen.

We worden gemakkelijker ziek, soms ernstig ziek. Ik kreeg last van atriumfibrillatie. Mijn vrouw kreeg borstkanker. Meestal herkennen we de ziekten niet als stressreacties. Het is beangstigend om te voelen hoe de liefde wegglijdt.

Dit is het stadium waarin veel huwelijken stuklopen. We gaan onze eigen weg, worden uiteindelijk weer verliefd, we herhalen stap 1, 2, 3, en de cyclus herhaalt zich. Maar dat hoeft niet het geval te zijn. Ontgoocheling betekent niet dat je de verkeerde partner hebt gekozen of dat de liefde die je dacht te hebben is weggevloeid. Het betekent dat je klaar bent om de illusies van de liefde los te laten en over te gaan tot het echte werk.

Hang in There: The Joys of Real, Lasting Love

Als jong stel herinner ik me nog dat mijn eerste vrouw en ik gingen luisteren naar de legendarische psycholoog en therapeut, Carl Rogers, die over het huwelijk sprak. Hij was toen in de 80 en hij en zijn vrouw waren meer dan zestig jaar getrouwd. Mijn vrouw en ik waren nog geen jaar samen en waren benieuwd naar de wijsheid van de grote man over de liefde en het leven.

Op een gegeven moment in zijn lezing wendde hij zich tot zijn vrouw, Helen.

“Herinner je je dat stuk toen het zo slecht ging in onze relatie?”

Ze glimlachte en knikte met haar hoofd. Ik was verbaasd te horen dat mijn idool problemen in zijn relatie had. Maar ik was stomverbaasd toen ik hoorde wat er daarna kwam.

“Er was die slechte periode van negen of tien jaar toen het vreselijk was.” Helen glimlachte en schudde haar hoofd toen ook zij het zich herinnerde. “Maar we hielden vol en kwamen er wel uit.”

“Dat meen je niet,” dacht ik, “Negen of tien jaar dat alles vreselijk was?” Ik kon me niet voorstellen dat het ooit vreselijk zou zijn voor mij en mijn vrouw en als het ooit zo was, kon ik me zeker niet voorstellen dat ik negen of tien jaar in een toestand van vreselijkheid zou verkeren.

Nu ik vijfendertig jaar getrouwd ben, begrijp ik dat er soms behoorlijk verschrikkelijke tijden kunnen zijn. Maar door die tijden samen door te komen, leren we over echte, blijvende liefde. In de loop der jaren hebben we geleerd oude wonden te helen, op te houden onze partner de schuld te geven van het niet vervullen van onze behoeften, en onze verloren macht terug te winnen. Het is niet gemakkelijk om samen dingen op te lossen. Maar het kennen van de vier stadia van liefde en het herinneren van de woorden van Carl Rogers en de blik van liefde tussen hem en Helen heeft mijn reis geleid. Ik hoop dat het ook de jouwe zal helpen begeleiden.

Het einde van “verliefd zijn” is de kans op “echte, blijvende liefde”. Het gebeurt niet snel en het is niet altijd rozengeur en maneschijn. Maar er is niets beters in de wereld om met ons leven te doen dan te leren liefhebben, diep en goed. Ik hoor graag over je eigen ervaringen op het pad van de liefde. Samen kunnen we van elkaar leren en samen kunnen we een betere wereld maken.