Drie jaar geleden verhuisde ik naar Australië, nadat ik mijn twintiger jaren in het Verenigd Koninkrijk had doorgebracht, waar ik 10 jaar een serieuze relatie had gehad. Verhuizen naar Australië moest mijn tijd worden. Negen maanden na de verhuizing ontmoette ik een geweldige man. Hij is het tegenovergestelde van mijn ex – een buitenmens, leuk en openhartig, en we hebben vaak discussies, iets wat ik nodig had. Hoewel we veel verschillen in persoonlijkheid hebben, denk ik dat het werkt omdat mijn ex en ik zo veel op elkaar leken dat er geen vonk was.
Mijn vriend en ik hebben veel vonk. Daarmee bedoel ik dat we veel meer ruzie hebben dan ik gewend ben, of dan mijn zenuwen gewend zijn. Ik ben van nature nogal een gemakzuchtig persoon die confrontaties uit de weg gaat als dat nodig is (dit betekent niet dat ik een deurmat ben). In het begin vond ik het prima. We zijn allebei gepassioneerde mensen en ik denk dat een beetje vuur gezond is. Het geruzie komt echter steeds meer centraal te staan. Hierdoor ben ik gaan twijfelen aan de relatie als geheel.
Ik hou van mijn vriend en wil met hem samenwonen en mijn leven met hem doorbrengen. Maar hij maakt me erg verdrietig. Ik heb het gevoel dat ik door het geruzie bijna een omhulsel van mezelf ben geworden. Ik argumenteer niet meer zo hartstochtelijk of blijf niet bij mijn standpunt, omdat ik het niet kan verdragen. Mijn vriend kan heel abrupt en twistziek zijn. Hij is erg goed met woorden en misschien ben ik dat niet, of ben ik niet gewend om zoveel moeite te moeten doen om argumenten te winnen omdat dat niet in mijn aard ligt. Ik probeer altijd het goede voor hem te doen, maar het lijkt er vaak op dat ik het verkeerde doe.
Ik weet eerlijk gezegd niet wat ik moet doen of hoe ik dit kan omdraaien. In mijn achterhoofd heb ik de gedachte gehad dat het afgelopen moet zijn.
Ik denk dat wanneer een relatie je als een “omhulsel” van jezelf achterlaat en “dingen verdraaid lijken te worden”, het tijd is om niet alleen te kijken naar wat de relatie je oplevert, maar ook naar of de relatie misschien misbruikt wordt. Ik was niet helemaal zeker van wat je hebt gezegd of het al dan niet zo is: het wiel van geweld is goed om hier naar te verwijzen (ondanks de naam hoeft er geen fysiek geweld gebruikt te worden om de relatie misbruikend te maken).
Je hebt niet gezegd dat je bang bent voor je veiligheid, maar ik weet dat je geïsoleerd bent zonder veel vrienden of familie, dus, voordat je iets doet, zou ik graag willen dat je naar de onderstaande link kijkt, die leidt naar hulplijnen die je zou moeten bellen om je situatie met iemand door te spreken. Doe dit alstublieft.
Omdat ik niet weet of uw relatie misbruik is, moet ik hier ook over praten alsof het een normale relatie is die mis is gegaan. In gezonde relaties moet je over het algemeen vrijelijk kunnen discussiëren en van mening verschillen, en de ander moet luisteren naar wat je voelt – zo niet onmiddellijk, dan op een bepaald moment wanneer jullie allebei wat rustiger zijn. Je moet je niet routinematig tot zwijgen gebracht voelen. Het is niet ongebruikelijk om na een langdurige relatie (met andere woorden, je eerste relatie in het Verenigd Koninkrijk) op zoek te gaan naar het tegenovergestelde van wat je had en soms is dat een vergissing omdat je daarmee voorbijgaat aan het feit dat de eerste relatie wel een aantal dingen had die goed voor je waren.
Je weet dat je bij de juiste persoon bent als die persoon van je houdt wanneer je het meest jezelf bent, wat dat zelf ook is: rustig, uitbundig, wat dan ook. Het klinkt voor mij alsof je jezelf probeert wijs te maken dat deze relatie goed is. Je zegt in één adem: “Ik hou van mijn vriend en wil met hem leven. Maar hij maakt me erg verdrietig.” Ik wil dat je dat terugleest aan jezelf. Je wilt de rest van je leven doorbrengen met iemand die je, in je eigen woorden, erg verdrietig maakt.
Ik heb contact opgenomen met Penny Pickles, een analiste (bpc.org.uk). Zij vindt dat “je een vrouw bent die haar zelfvertrouwen heeft verloren, en toch is dit een welbespraakte brief en weet je behoorlijk wat over jezelf”. U bent niet alleen welbespraakt, maar ook bewust.
We vroegen ons allebei af wat uw verleden was, waarom u het Verenigd Koninkrijk verliet en naar de andere kant van de wereld ging en waarom u vond dat u “een debat” nodig had. U was in uw langere brief nogal nadrukkelijk over het hebben van “me-time”. Pickles vraagt zich af “van welke bekende knoppen u probeert af te komen en op welke knoppen u drukt”.
“Het ding met het kiezen van een partner,” zegt Pickles, “is dat je soms een partner kunt kiezen die het tegenovergestelde van jezelf is, en die datgene in zich heeft wat je voelt dat je niet kunt zijn. In jouw geval het vermogen om confronterend te zijn. Maar na een tijd, kan dit moeilijk worden om aan te passen. Zoals je ziet, vind je deze situatie niet alleen moeilijk, maar is het ook niet wie je bent. Hoe jij je voelt in deze relatie is niet hoe je je zou moeten voelen in een relatie.”
Ik wil benadrukken dat als deze relatie misbruik is, niets wat jij doet of niet doet dat gedrag verdient – het is zijn verantwoordelijkheid. Hij moet het bezitten.
au.reachout.com/articles/domestic-violence-support. (In het Verenigd Koninkrijk kunt u terecht op nationaldomesticviolencehelpline.org.uk, of maak gebruik van de 24-uurs gratis hulplijn, 0808 2000 247)
-
Wekelijks behandelt Annalisa Barbieri een familiegerelateerd probleem dat door een lezer is ingezonden. Als u advies wilt van Annalisa over een familiekwestie, kunt u uw probleem sturen naar [email protected]. Annalisa kan helaas niet ingaan op persoonlijke correspondentie. Op inzendingen zijn onze algemene voorwaarden van toepassing: zie gu.com/letters-terms.
Opmerkingen op dit artikel worden vooraf gemodereerd om ervoor te zorgen dat de discussie blijft gaan over de onderwerpen die in het artikel aan de orde worden gesteld. Houd er rekening mee dat er een korte vertraging kan optreden voordat reacties op de site verschijnen.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRcht}}
{{bottomRcht}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{heading}}
{#paragraphs}}
{.}}
{{/paragraphs}}{highlightedText}}
- Deel op Facebook
- Deel op Twitter
- Deel via Email
- Deel op LinkedIn
- Deel op Pinterest
- Deel op WhatsApp
- Deel op Messenger