Heading

*Beth, 34, zat in mijn kantoor, zichzelf heen en weer wiegend en gorgelende snikken uitgevend die uit het diepst van haar wezen kwamen. Het was twee weken voor Moederdag en mijn 34-jarige patiënte werd getriggerd door jeugdherinneringen aan het leven met haar moeder *Anna, herinneringen die Beth het grootste deel van het jaar niet toestond om haar te overmeesteren.

Nee, Anna was niet lichamelijk dood, maar dood voor haar dochter. In een woeste daad van zelfbehoud, drie jaar eerder, had Beth Anna uit haar leven verbannen. Het was een noodzakelijke stap naar genezing voor dit enige kind, opgevoed door een ouder met Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPD), een persoonlijkheidsstoornis geclassificeerd door de DSM2 en gekarakteriseerd door “…een patroon van behoefte aan bewondering en gebrek aan empathie voor anderen. Een persoon met kan een grandioos gevoel van zelfbelang hebben, een gevoel van aanspraak, misbruik maken van anderen of een gebrek aan empathie.”3

Toen Beth opgroeide, herinnerde ze zich dat Anna, die een meer dan levensgroot imago neerzette dat talloze mensen aantrok, elke dag een uur besteedde aan haar eigen haar en make-up, maar nooit het haar van haar dochter borstelde, en zelden opmerkte als Beth het huis verliet met twee verschillend gekleurde schoenen.

Aan de andere kant, als Beth een onvoldoende haalde, berispte Anna haar dochter en riep: “Ik was de beste! Hoe kan ik mijn gezicht laten zien aan mensen die verwachten dat mijn kind net zo slim is als ik?” Maar op familiebijeenkomsten schepte Anna op over haar “geweldige dochter” en omhelsde Beth zelfs – twee handelingen die privé nooit voorkwamen.

Dan werd Beth onderworpen aan een constant spervuur van kritiek (d.w.z. “Je bent gemeen en dom!”). Beth herinnerde zich pijnlijk een herinnering van de middelbare school. Toen ze hoorde dat haar dochter was gekozen tot president van haar klas, zei Anna: “Ze willen vast een president die ze kunnen manipuleren.” Dan waren er nog de constante huiszoekingen in Beth’s e-mails en slaapkamer. De reden: “Ik wil niet dat je net zo jong zwanger wordt als ik. Je hebt mijn leven geruïneerd!’

Tot haar zelfverklaarde emancipatie begon Beth in te zien dat ze voortdurend angstig was opgegroeid, een complete deurmat, niet in staat om voor zichzelf op te komen of zich waardig te voelen. Het is niet verrassend dat onderzoek1 heeft aangetoond dat de effecten van verbale agressie van de ouders jegens een kind “kunnen leiden tot verhoogde niveaus van depressie, angstdissociatie en drugsgebruik.”

In onze sessie biechtte Beth me de reden van haar tranen op: “Papa belde en zei dat mama net een borstamputatie had ondergaan. Ze hebben alle kanker te pakken, maar als ik haar niet de hand reik, vooral op Moederdag, zal ik dan niet net zo’n vreselijk mens zijn als zij?”

Kan een narcist echt liefhebben?

Zoals veel kinderen van narcisten, zelfs nadat ze zich realiseerde dat de slechte behandeling van haar moeder niet was omdat Beth niet geliefd was, maar dat Anna een psychische stoornis heeft, kon Beth de knagende pijn niet verdrijven: “Houdt mijn moeder van mij?”

We willen en verdienen het allemaal om ons onvoorwaardelijk geliefd te voelen door onze ouders. Maar aan de basis van narcisme ligt een persoon die innerlijk een kolkende massa angsten, wrok en onrust is met zo’n kwetsbaar ego en virulente zelfhaat dat het onmogelijk is om werkelijk empathie of gezonde liefde voor een ander wezen te hebben – zelfs voor je eigen kind. Het wereldbeeld van een narcist is typisch binair-zwart of wit. Als je je kind ziet als een bedreiging, is het moeilijk om ook van hem of haar te houden.

Het vermogen van een narcist om van een ander te houden op een relatief onbaatzuchtige manier hangt grotendeels af van twee factoren: een vermogen om enige empathie te voelen, gekoppeld aan de bereidheid om het werk te doen dat nodig is om naar zijn of haar fouten te kijken en die te ‘bezitten’ – een uiterst moeilijke plaats om te zijn als je een narcist bent.

Kan een narcist een goede ouder zijn?

Ook dit hangt ervan af of de ouder bereid is te accepteren dat ze een probleem heeft en in therapie gaat -BT en DBT zijn meestal het meest behulpzaam bij het leren omgaan met emoties en het ontwikkelen van begrip voor meer empathie.

Hoewel, je hoeft geen narcist te zijn om op een bepaald niveau het succes van een kind te zien als een afspiegeling van je opvoeding en dus alles te doen om bepaalde uitkomsten te verzekeren. Denk maar aan het recente schandaal rond de toelating tot universiteiten van een groot aantal rijke ouders die naar verluidt hebben betaald voor illegale praktijken, zoals het vervalsen van de atletiekgegevens van hun kinderen, om hen te helpen toegang te krijgen tot gerenommeerde universiteiten. (Opmerking: de complexiteit van het ouderschap kan soms leiden tot onbedoelde schade terwijl men het belang van het kind probeert te beschermen).

Deborah Burns, de auteur van Saturday’s Child, een memoires over opgroeien met een narcistische moeder, zegt: “Op één niveau was mijn buitengewoon mooie moeder avontuurlijk en glamoureus, slim en leuk. Elke vriend van mij vond dat ik de beste moeder had. Als we samen waren koesterde ik me in haar aanwezigheid en verlangde ik naar meer van die momenten. Op een ander niveau was ze afstandelijk en verwijderd van mijn dagelijkse zorg, en ik had nooit het gevoel dat ik haar prioriteit was of volledig geliefd.”

Hoe om te gaan met een narcistische ouder

Hier zijn enkele stappen die je kunt nemen om je leven te helpen opeisen:

• Verstudeer jezelf over narcisme. Het doel is om je te helpen begrijpen waar je mee te maken hebt, en de waarheid te cementeren dat hoe je bent behandeld niet jouw schuld was. Lees boeken, kijk films en tv-programma’s die u zullen doen krimpen en lachen in herkenning. Het is van essentieel belang dat je je emotioneel losmaakt van de moeder die je leven heeft gedomineerd, zodat je naar je eigen mooie zelf kunt gaan kijken. En ook om te accepteren dat je ouder waarschijnlijk niet zal veranderen. Je bent met haar omgegaan op haar voorwaarden. Nu is het tijd om je eigen voorwaarden te stellen.
• Stel gezonde grenzen. Ongetwijfeld heb je keer op keer geprobeerd om de grens te trekken, maar toch viel je keer op keer terug in haar web, zo wanhopig was je op zoek naar haar liefde en aandacht, en zo schuldig dat je “haar teleurstelde” dat je toegaf. Dit is begrijpelijk gedrag – verandering is zo moeilijk – maar gedrag dat je verstrikt hield. Beth bleef bijvoorbeeld proberen om de gespreksonderwerpen met haar moeder te beperken tot “veilige” onderwerpen die niet provocerend waren, en om het contact tussen hen te beperken tot maandelijkse telefoontjes en bezoekjes tijdens de vakanties, maar Anna overstemde altijd Beth’s pogingen, wat leidde tot…
• Als al het andere faalt, beëindig dan het contact. Als je moeder niet kan ophouden met haar destructieve gedrag, zeg haar dan dat je ruimte nodig hebt – in ieder geval voor een tijdje. Het gedrag van je moeder ten opzichte van jou, zelfs als dat voortkwam uit haar onvermogen om van zichzelf te houden, was mishandeling. De term in dit geval is narcistische mishandeling, wat tactieken inhoudt als beschamen en controleren. Je bent beschadigd, en je hebt tijd nodig om te genezen en een netwerk te ontwikkelen van mensen in je leven die je met liefde en respect behandelen.
• Ontwikkel empathie voor je moeder. Hoe meer je weet over je moeders jeugd en de giftige krachten die haar hebben gevormd, hoe meer je de emotionele greep die ze op je heeft, kunt losmaken. Zelfs als je haar niet meer ziet of met haar praat, als je gedachten voortdurend gevuld zijn met woede jegens haar, dan beheerst zij nog steeds jou en de relaties in je leven.

Beth, met haar zwaarbevochten vrijheid, besloot dat ze nog te dicht bij ‘herstel’ was om het risico te lopen haar ouders op Moederdag te bezoeken. Dus stuurde ze bloemen en een kaartje om haar moeder beterschap en een spoedig herstel van de operatie te wensen. “Ik heb geleerd dat mijn eerste prioriteit nu is om te leren hoe ik mezelf moet opvoeden.”

*Naam van patiënt en identificerende details zijn gewijzigd.