Heading

Als onze kinderen ouder worden, denken we veel na over wat er allemaal mis kan gaan tijdens de tienerjaren. We maken ons zorgen over roekeloos rijgedrag, onveilige seks, alcohol en drugs, om nog maar te zwijgen van het sollicitatieproces voor de universiteit. We zijn zo gefocust op de uitdagingen van de adolescentie, en hoe we daarop moeten reageren, dat we de neiging hebben de cruciale fase die eraan voorafgaat over het hoofd te zien.

re-adolescentie, vaak aangeduid als de “tween” jaren (losjes gedefinieerd als de jaren tussen acht of negen tot twaalf) is een tijd van monumentale verschuivingen in de fysieke, cognitieve, emotionele en sociale ontwikkeling van uw kind. Het is een tijd van groeiende onafhankelijkheid, maar het kan ook beangstigend zijn voor kinderen. Hoewel het volkomen normaal is dat je kind zich van jou begint af te keren en meer op vrienden begint te vertrouwen, hebben kinderen van deze leeftijd nog steeds ouderlijke steun en begeleiding nodig, zelfs als ze je iets anders vertellen. Om te kunnen helpen, moet je begrijpen hoe je tieners en tieners van binnen en van buiten veranderen.

Lichamelijke veranderingen:

Vooral meisjes komen op jongere leeftijd in de puberteit dan vroeger. Niet zelden begint de puberteit al op 9-, 10- of 11-jarige leeftijd, en jongens komen daar net iets later bij. Sommige ouders hebben het gevoel dat hun kleine kinderen van de ene dag op de andere in nieuwe wezens zijn veranderd. “Mijn zoon werd 5 cm groter en zijn stem veranderde volledig toen hij elf was,” zegt Michael Levine, een professor aan de Rutgers University. “Ik heb een jaar lang berichten van zijn kleine jongensstem op mijn telefoon bewaard omdat het allemaal zo snel ging. Ik was er niet helemaal op voorbereid.”

Dr. Laura Kirmayer, klinisch psycholoog, zegt dat dit soort lichamelijke veranderingen kunnen leiden tot onhandigheid, onhandigheid, en echte groeipijnen door extreme groeispurten. Ze kunnen er ook voor zorgen dat kinderen zich erg zelfbewust worden over hun lichaam. En toch, hoe groot de veranderingen aan de buitenkant ook lijken, ze zijn niet zo fundamenteel als wat er van binnen gebeurt.

Cognitieve veranderingen

De grootste verandering volgens dr. Kirmayer is een complete verandering in de manier waarop je tiener denkt. Op deze leeftijd gaan kinderen over van het meer letterlijke en zelfingenomen perspectief dat ze de eerste 8 jaar van hun leven hebben gebruikt om de wereld te bekijken, naar wat Dr. Kirmayer een “meta-cognitieve toestand” noemt. Dat betekent dat ze “het vermogen beginnen te ontwikkelen om zich bewust te zijn van hun eigen gedachten en die van anderen”, legt ze uit.

Dat betekent dat ze plotseling van zalig onbevangen kunnen veranderen in bezorgd over wat andere kinderen van hen denken, dat ze erbij willen horen, zich buitengesloten voelen en zichzelf vergelijken met hun leeftijdsgenoten. “Ze beginnen te beseffen dat er andere meningen, waarden en standpunten zijn dan die van henzelf,” zegt dr. Kirmayer, “en dat is een heel nieuwe wereld waaraan ze worden blootgesteld en die ze moeten leren reguleren en tolereren.”

Sociale veranderingen

Omdat het kenmerk van deze leeftijd het bewustzijn van anderen is – vooral van leeftijdsgenoten – verandert het sociale landschap van het leven van je kind in deze periode ingrijpend op een zowel goede als slechte manier. Belangrijke sociale factoren die tijdens de preadolescentie naar voren komen zijn onder meer:

Onafhankelijkheid: Door de verandering in de manier waarop ze zichzelf en elkaar zien, raken pre-adolescenten geleidelijk meer afgestemd op hun leeftijdsgenoten en minder geïdentificeerd met hun familie en ouders. Luke Hruska wordt in augustus 10 jaar en deze zomer, toen het gezin op jaarlijkse vakantie ging naar Watch Hill, Rhode Island, zag zijn moeder, Flossie Crisp, een dramatische verandering.

“Vroeger was hij het soort kind dat op een verjaardagsfeestje aan de zijlijn bleef staan,” legt ze uit. “Deze zomer zag ik een grote verandering: hij was dronken van het nieuwe zelfvertrouwen en ging om half zeven ’s ochtends met zijn vrienden op de fiets er vandoor zonder het ons te vertellen. Dus hij heeft veel meer zelfvertrouwen, in goede en in slechte zin, want hij heeft een beetje branie en houding.” Luke’s zus Bea is 12 jaar en heeft al de fase bereikt dat ze haar ogen kan rollen als het om haar ouders gaat. “Ze heeft zeker de leeftijd bereikt waarop ze zich schaamt voor ons en ze denkt dat we het niet begrijpen,” zegt Crisp.

Sociale hiërarchie en kliekjes: “Pre-teens kijken meer naar hun peer group voor advies en begeleiding,” zegt Dr. Kirmayer. “Tegelijkertijd maken ze grote veranderingen door op lichamelijk en cognitief gebied, en voelen ze de onhandigheid en het zelfbewustzijn van dat alles – en dat is waar je tegen een aantal echt moeilijke sociale dynamieken aan kunt lopen. Dit is de leeftijd waarop pesten echt een groot probleem kan worden.

De familie van Molly Cobhern verhuisde zelfs naar een andere stad vanwege haar middelbare-schoolervaring. “Mijn puberjaren waren verschrikkelijk!” zegt Molly, die nu op de middelbare school zit. Haar moeder, Tina, geeft toe dat ze toen dacht dat het probleem met de school vooral academisch was. Ze realiseerde zich niet dat Molly het doelwit was van de “gemene meisjes” in haar klas. “Molly’s persoonlijkheid was van dien aard dat ik niet echt wist hoe erg het was, omdat ze zoiets had van ‘Ik mag die meisjes toch niet, het gaat goed met me, het gaat goed met me’. “

Het bleek dat Molly niet in orde was. “Ze was boos en gefrustreerd en dat had invloed op haar schoolprestaties. En dus waren er spanningen in huis daarover,” zegt Tina. “We gaven haar de schuld van slechte cijfers, maar ze was gewoon ongelukkig. Het kwam van alle kanten op haar af.” Het gezin verhuisde nadat Molly de zesde klas had afgerond en haar moeder zag een enorme verandering. “Ze was 13 toen ze eindelijk toegaf dat ze er echt last van had.”

De Gender Code: De gendercode is het spervuur van culturele boodschappen die zowel meisjes als jongens elke dag ontvangen, van de media, van ouders en leraren, van reclames en modebladen en het internet, die hen vertellen wat het “betekent” om een meisje of jongen te zijn – hoe ze eruit moeten zien, zich moeten gedragen, denken en voelen. “De gendercode komt luid en duidelijk binnen in deze tijd, terwijl hun lichamen ook veranderen,” zegt Harvard-psycholoog en schoolconsultant Catherine Steiner-Adair, “en dat brengt allerlei kwesties met zich mee over wat het betekent om een jongen en een meisje te zijn, die schadelijk zijn voor beide geslachten.”

Voor meisjes is dit de leeftijd waarop problemen met het lichaamsbeeld beginnen te ontstaan. Uit studies blijkt dat het gevoel van eigenwaarde bij meisjes een hoogtepunt bereikt op 9-jarige leeftijd en bij velen sterk afneemt op 12-jarige leeftijd. Meisjes worden op steeds jongere leeftijd geobjectiveerd en geseksualiseerd (kijk maar eens naar een Bratz-pop). Het probleem en de gevolgen ervan zijn in de afgelopen tien jaar zo wijdverbreid geworden dat de American Psychological Association in 2007 een Task Force on the Sexualization of Girls heeft opgericht. “Dr. Douglas Bunnell, een klinisch psycholoog, zegt: “Als je als jong meisje opgroeit terwijl je voortijdig wordt geobjectiveerd, begint dat een intern beeld van jezelf te scheppen. Het is niet alleen dat mensen vatbaar zijn voor de cultuur, maar het wordt een kernonderdeel van de manier waarop je jezelf ziet.”

Boys hebben het niet veel beter als het gaat om de culturele signalen die ze ontvangen.

“Een van de echt moeilijke dingen voor jongens op deze leeftijd,” zegt Dr. Steiner-Adair, “is dat de boodschappen van de dominante cultuur zo schadelijk voor hen zijn over hun vermogen tot liefde, tot echte vriendschappen, tot relaties. Ze zeggen dat alles wat met echte gevoelens te maken heeft – liefde, verdriet, kwetsbaarheid – meisjesachtig is en daarom slecht.”

Zelf-identiteit: Wees niet verbaasd als je ziet dat je kind in de tienerjaren om de week een nieuwe persoonlijkheid probeert. Hoewel kinderen een zekere druk voelen om erbij te horen, experimenteren ze ook met wie ze willen zijn, hoe ze zich willen kleden en praten, en wat voor humor ze grappig vinden. De ene week nemen ze de rol van leider op zich, de volgende week die van volger, en de week daarna die van rebel. “Ze proberen nog steeds te ontdekken wie ze zijn,” zegt Dr. Kirmayer. “Dus zie je ze verschillende trends uitproberen. Ze zijn echt nog steeds de wateren aan het testen.”

Emotionele ontwikkeling

Om nog wat meer drama toe te voegen aan de veranderingen die plaatsvinden, ontwikkelt het vroege puberbrein zich ook op het gebied van emotionele ontwikkeling op een manier die kinderen zowel gevoeliger maakt voor hun eigen emoties als voor die van anderen. Ze ontwikkelen een verhoogde reactiviteit op emoties, maar hun hersenontwikkeling loopt achter in de regio’s die actief zijn in het reguleren van emoties.

“Ze rommelen met het vermogen om emoties van anderen en zelfs hun eigen emoties te interpreteren,” zegt Dr. Kirmayer. “Het is een moeilijke fase en veel ouders vertellen dat hun kind plotseling heel humeurig is. Het is normaal voor kinderen van deze leeftijd om deze zeer intense schommelingen van emoties en interpersoonlijke dynamiek te hebben. Maar het is histrionisch. De ene dag is het ‘je bent mijn beste vriend ooit’ en de volgende dag is het ‘je bent mijn vriend nooit meer’. Het kan heel moeilijk zijn voor ouders.”

Stel je voor dat je de wereld je hele leven op één manier bekijkt en dat dan in een paar maanden tijd de manier waarop je tegen dingen aankijkt, inclusief je eigen gevoelens en gedachten en je plaats in de wereld, verandert. Dit is het opwindende, soms beangstigende nieuwe terrein waarop je pre-adolescent zich elke dag beweegt. Ze is niet meer hetzelfde kleine kind als een paar maanden geleden, maar ze heeft nog steeds de steun en begeleiding van haar ouders nodig. Om een goede relatie met haar op te bouwen als ze de pubertijd ingaat, moet je de manier waarop je met haar omgaat aanpassen aan de seismische verschuivingen die in haar plaatsvinden.

10 tips voor het ouderschap van je pre-tiener
Wanneer moet je je kind een telefoon geven?