Heading

Er is een “rebound relatie” checklist die ik gebruik voor elke cliënt die bij me komt als er een ander in beeld is met hun ex.

En vandaag wil ik die graag met jullie delen.

Je zult merken dat de 6 tekenen waar ik het in dit artikel over heb anders zijn dan wat sommige van mijn collega’s je vertellen.

Dit is met opzet omdat ik wil dat je de realiteit begrijpt van de situatie waarin je jezelf hebt bevonden en ik ben niet geïnteresseerd in liegen tegen je om je beter te laten voelen.

Dus, met dat in gedachten, laten we beginnen!

6 tekenen dat je ex in een rebound-relatie zit

Hieronder heb ik de checklist samengesteld die ik gebruik voor mijn persoonlijke coachingklanten die me vragen of hun ex in een rebound-relatie zit,

1. Hoe snel heeft het geduurd voordat je ex verder ging?
2. Hoe lang is je ex al aan het daten met die nieuwe persoon?
3. Heeft je ex een geschiedenis van het springen van relatie naar relatie na een breuk?
4. Vertoont je ex een beetje het gras is groener-syndroom?
5. Heb je nagedacht over de verschillen tussen stabiliteit en opwinding?
6. Laat je ex de nieuwe persoon aan je zien om het in je gezicht te wrijven?

Nou, als je bekend bent met mijn werk op Ex-vriendje herstel dan zou je weten dat ik echt groot ben op het geven van diepgaande redeneringen.

Dus, wat ik zou willen doen is een paar minuten de tijd nemen om uit te leggen wat elk van deze tekens eigenlijk betekent.

Hoe snel ging je ex verder met zijn leven?

In het geval je het je afvraagt, Psychology Today heeft een rebound-relatie gedefinieerd als,

iemand krijgt een relatie kort nadat zijn vorige relatie is beëindigd.

Ik heb gemerkt dat de werkelijkheid in de omgang met exen iets sinisterder is dan dat.

In feite, wat niemand je meestal vertelt over een ex “going on the rebound” is dat ze die rebound meestal ontmoeten als ze nog steeds in een relatie met jou zitten.

Basically beginnen ze een soort van emotionele of fysieke band met hen te vormen terwijl ze nog steeds toegewijd zijn aan jou.

De introductie van een derde partij in je relatie kan soms al genoeg zijn om de relatie zelf te verbreken,

Het gevolg is dat je ex in eerste instantie behoorlijk gelukkig is met de nieuwe persoon en jij er behoorlijk kapot van bent, op zoek naar antwoorden op internet.

Klinkt dat bekend?

Hier gaat het om.

We zijn hier om te kijken naar de tekenen dat een ex op de terugweg is en een van de belangrijkste dingen om naar te kijken is hoe snel het duurde voordat ze verder gingen met de nieuwe persoon.

Als een algemene vuistregel geldt: hoe sneller ze verder gaan, hoe waarschijnlijker het is dat het “een terugweg” is.”

Dat is wat al mijn collega’s je gaan vertellen en ik zal ze daarin gelijk geven.

Maar hoe zit het dan met die situatie die ik hierboven besprak?

En hoe zit het als je ex deze nieuwe persoon ontmoet terwijl ze bij jou zijn?

Is het dan een rebound?

Wel, daarom hangen we onze hoed niet alleen op aan één teken.

Hoe lang heeft je ex al verkering met de nieuwe persoon?

Ongeveer een maand geleden heb ik op YouTube een heel interessante video opgenomen over een van de meest gestelde vragen die ik van cliënten krijg,

“Hoe lang duurt de gemiddelde rebound?”

Ik beantwoord die vraag in de video en de write up hieronder,

Nou, het interessante wat ik vond toen ik naar Google ging en begon te zoeken naar het antwoord was dat niemand echt gegevens had over hoe lang rebounds duurden.

Mensen hadden gissingen…

En een paar van mijn collega’s, die ik niet bij naam zal noemen, citeerden belachelijke dingen als,

“60% van de rebounds duurt minder dan drie maanden”

Niet te vergeten dat toen ik deze beweringen feitelijk controleerde, ik geen enkel bewijs kon vinden om ze te staven.

Dus, aangezien er geen onderzoek was dat ik vertrouwde, besloot ik dat ik het onderzoek zelf wel zou doen.

Dus, ik ging op pad en deed de volgende dingen.

1. Keken naar mijn eigen interne aantekeningen over hoe lang het duurde voordat een rebound-relatie eindigde
2. Ik ging naar elk forum dat ik kon bedenken en compileerde de gegevens van wat mensen zeiden
3. Ik ging naar elke antwoordwebsite die een artikel over het onderwerp had geschreven en scande de opmerkingen om te zien of ik daar iets kon leren.

Het hele proces kostte me ruim 3 uur.

Nou, mijn doel met dit alles was om een benchmark te creëren voor mijn klanten die zich afvroegen op welk punt een “rebound” veranderde in een “echte” relatie.

Ik wilde er een tijdlijn aan hangen. Ik wilde naar iets kunnen wijzen en zeggen,

“U kunt verwachten dat de gemiddelde opleving (x) aantal maanden duurt.”

Blijkt dat wanneer je al het onderzoek bij elkaar optelt je het volgende getal krijgt,

5.2 maanden

Nu, betekent dit dat je ex en zijn nieuwe persoon precies na 5,2 maanden uit elkaar gaan?

Nee.

Hoewel, het geeft ons een maatstaf om teken #2 op te beoordelen.

In het algemeen geldt dat als je ex zijn “rebound” langer dan 5,2 maanden heeft geduurd, dat je je op een serieuzer terrein begint te begeven.

Heeft je ex een geschiedenis van springen van relatie naar relatie na de breuk

Dit is een vaak over het hoofd geziene factor als het gaat om het bepalen of je ex in een rebound-relatie zit of niet.

Door simpelweg naar het verleden van je ex te kijken, kun je misschien bepalen of het gebruikelijk is om in een rebound te springen of niet.

Het is niet echt raketwetenschap…

Maar laat me wat fascinerende kennis jouw kant op gooien.

Denk je dat het krijgen van een rebound relatie gezond is?

Denk goed na voordat je antwoord geeft.

De meeste van je vrienden en familie zullen je vertellen dat het niet zo is. Ze zullen zeggen dat het een persoon gewoon afleidt van het omgaan met de emoties die ze nodig hebben om verder te gaan met het liefdesverdriet.

Wel, recent onderzoek uit 2014 suggereert dat het daadwerkelijk aangaan van een rebound relatie kan helpen je ex over je heen te laten komen en zich zelfverzekerder te gaan voelen.

Dit gaat in tegen alles wat je is verteld toen je opgroeide.

Basically het krijgen van een rebound relatie kan een van de beste manieren zijn om over een breuk heen te komen.

Nu, je zit hier misschien en vraagt je af,

“Waarom vertel je me dit in hemelsnaam?”

Ik vertel je dit omdat liefde, relatiebreuk, lust, liefdesverdriet, woede, verdriet, depressie… allemaal niets meer zijn dan emoties die ontstaan als gevolg van chemische stoffen die door je hersenen worden vrijgemaakt of gereguleerd.

Wel, dat is de wetenschappelijke manier om ernaar te kijken.

Maar ik denk dat het belangrijk is om even stil te staan bij de wetenschappelijke visie.

Als je ex liefdesverdriet heeft als gevolg van een breuk met jou, zou het dan niet logisch zijn dat je brein zich beschermt door zo snel mogelijk iemand te vinden, zodat het de juiste chemicaliën kan vrijmaken om jou te helpen sneller over je liefdesverdriet heen te komen?

Nou, ik wil hier niet in een filosofische discussie over het lot of de vrije wil verzeild raken, maar voor mij is het logisch dat je ex zich misschien niet eens bewust is van de reden dat hij met een nieuwe persoon uitgaat.

Ik heb met veel mannen en vrouwen gesproken die een relatiebreuk hebben meegemaakt en het enige wat ik vaak hoor als ik vraag waarom ze zo snel een relatie zijn aangegaan is,

“Ik weet het niet…”

Ik dacht altijd dat ze het me gewoon niet wilden vertellen en me dus maar een slap excuus gaven.

Maar hoe langer ik erover nadacht, begon ik te geloven dat ze waarschijnlijk geen enkele reden hebben waarom ze naar de nieuwe persoon willen gaan. Ze weten gewoon dat ze het moeten doen. Het zou kunnen dat hun zelfgevoel niet weet waarom ze het moeten doen, maar hun brein wel.

Dus, als een onzichtbare kracht die achter de schermen werkt, trekt het hen in een andere relatie.

Waarom?

Om het lichaam de chemicaliën te geven die het nodig heeft om sneller over een breuk heen te komen.

Is Your Exhibiting The Grass Is Greener Syndrome

Het gras is groener-syndroom is een van die modewoorden waar iedereen het altijd over heeft, maar ik denk eerlijk gezegd niet dat iemand de dynamiek ervan begrijpt.

Als je aan het gras is groener-syndroom denkt, denk je waarschijnlijk aan een ex die denkt dat hij het beter kan dan jij, toch?

Maar wat als ik je zou vertellen dat we in onze relaties altijd op zoek zijn naar een grotere, betere deal.

De interdependentietheorie stelt dat we ons aan elkaar binden op basis van kosten en baten.

Met andere woorden, we zijn altijd op zoek om ons te ontdoen van mensen die ons dingen kosten en de mensen te vinden die ons het meest belonen.

Nou, hier komt het wilde gedeelte.

Toen onderzoekers begonnen te begrijpen hoe onderlinge afhankelijkheid in relaties speelt, leerden ze dat er drie grote factoren een rol spelen.

• Voldoening: hoe tevreden zijn we met de relatie in kwestie.
• Alternatieven: Is er een andere persoon die ons meer tevreden kan stellen dan de persoon met wie we zijn?
• Investering: hoeveel hebben we geïnvesteerd in de relatie?

Nu, ik weet niet hoe het met jou zit, maar “Alternatieven” klinkt voor mij veel als het gras is groener-syndroom.

Een consistent thema dat ik zie bij exen die verder gaan met een nieuw iemand, is dat ze dit onwrikbare geloof hebben dat ze het beter kunnen dan jij.

Hoe dan ook, een rebound is pas echt een rebound als die nieuwe relatie eindigt?

Hoe de wittebroodswekenperiode een rol speelt in GIGS

Nu, wat weten we over nieuwe relaties?

Wel, we weten dat elke nieuwe relatie een periode doormaakt waarin de wereld er voor hen een beetje zo uitziet,

Begrijpend is dat we onze relatie door een roze bril bekijken en geloven dat onze partner niets fout kan doen.

Dus, laten we eens kijken naar je ex en hun nieuwe rebound.

Wanneer ze echt bepalen of ze de juiste keuze hebben gemaakt door het met je uit te maken (ervan uitgaande dat ze het met je hebben uitgemaakt), gaan ze vergelijken hoe ze zich voelen bij de nieuwe persoon met hoe ze zich voelden met jou.

En het zal duidelijk beter zijn.

Waarom?

Wel, de nieuwe persoon heeft een oneerlijk voordeel.

Jouw ex kijkt en vergelijkt op basis van hoe ze zich voelen tijdens de wittebroodsweken, dus het is logisch dat jullie relatie niet te vergelijken zal zijn.

Maar de enige constante in deze wereld is verandering…

En dat geldt zelfs voor hoe we ons voelen in relaties.

Dus wat ik vaak zie gebeuren, is dat als de wittebroodsweken voorbij zijn, je ex een interne berekening in zijn hoofd maakt en dan komt het echte gras is groener-syndroom om de hoek kijken.

Dat is het moment waarop hij zich echt afvraagt,

“Is de persoon met wie ik ben echt beter dan (vul jouw naam in?)”

Bedenk het verschil tussen stabiliteit en opwinding

Een paar weken geleden las ik een artikel in “The Atlantic” dat Esther Perel had geschreven.

Nou, als je niet weet wie Esther Perel is, dan moet je nu stoppen met alles wat je aan het doen bent en haar website bekijken en deze video bekijken,

De vrouw is naar mijn mening een geleerde als het gaat om het begrijpen van ontrouw.

Nu, laten we eerlijk zijn.

Trouw is een echt duister onderwerp en misschien zit je je af te vragen waarom ik het er in godsnaam over heb als dit artikel over rebound relaties gaat. Naar mijn mening zijn er veel overeenkomsten tussen iemand die een affaire heeft en iemand die in een rebound-relatie springt.

De meeste rebound-relaties die ik tegenkom, beginnen immers terwijl je partner nog bij je is.

Maar we dwalen hier af van het onderwerp.

Een van de meest fascinerende bevindingen die Esther Perel heeft bepleit, is dat een van de onderliggende oorzaken waarom we onze partners bedriegen, te wijten is aan het feit dat er niet genoeg opwinding is in hun relatie.

Ze kunnen zielsveel van elkaar houden, maar in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, overwint liefde niet alles.

In iedere man schuilt een behoefte aan opwinding en stabiliteit.

Nu, na een half decennium één op één met cliënten te hebben gewerkt, heb ik iets bedacht om deze behoefte aan opwinding en stabiliteit volledig te beschrijven

Stabiliteit is het tegenovergestelde van opwinding…

En opwinding is het tegenovergestelde van stabiliteit…

En toch hebben we beide nodig om ons volledig bevredigd te voelen in een relatie, wat ons zal helpen voorkomen dat we ergens anders naar op zoek gaan.

Dus in het ideale geval proberen we altijd de perfecte balans tussen stabiliteit en opwinding in onze relaties te vinden, maar iets zegt me dat als je terugkijkt op je tijd met je ex, dit wel eens problematisch zou kunnen zijn geweest.

Het kan bijvoorbeeld zijn dat je een beetje te stabiel was en niet spannend genoeg,

Dit is niet goed, want wat gebeurt er dan?

Wel, dan zal je ex een stapje terug doen en op zoek gaan naar een alternatief dat meer opwinding in zijn leven kan brengen.

Het omgekeerde geldt natuurlijk ook als je te opwindend/onstabiel bent in een relatie,

Ik heb namelijk de interessante hypothese dat mensen over het algemeen iets meer de ene kant opgaan dan de andere. Neem mij bijvoorbeeld. Ik voel me niet al te zeer aangetrokken tot iemand die altijd op avontuur wil gaan en erg extravert is.

Op sommige momenten in mijn huwelijk wil ik echter wel dat mijn vrouw zo is.

Ik wil dat ze spontaan en opwindend is.

Maar in mijn kern hecht ik toch altijd iets meer waarde aan stabiliteit.

Dus, de realiteit is dat we denk ik altijd proberen een perfecte balans te vinden tussen opwinding en stabiliteit, maar het feit is dat we het een altijd een beetje verkiezen boven het ander.

Showt je ex zijn rebound aan jou?

Onze besloten Facebook-groep heeft speciale terminologie voor rebound-relaties.

Ze noemen ze,

OW’s = Other Women

The OW did this…

The OW did that…

Y get the picture.

Wel, een interessant ding dat ik daar merk is dat ze zo geobsedeerd raken door de andere vrouw en wat zij doet dat ze helemaal vergeten om de dingen vanuit een breder perspectief te bekijken.

Vorig jaar werkte ik met een cliënt en haar ex-vriendje had een “OW” gekregen.”

Natuurlijk gaf ik haar deze checklist (met uitzondering van dit specifieke teken) om over na te kijken en te bepalen of haar exen nieuwe vrouw inderdaad een rebound relatie was. Ze stelde vast dat het nieuwe meisje dat was, maar uiteindelijk bracht ze me van mijn spel toen ze me een vraag stelde die ik niet verwachtte,

“Chris, hij vraagt letterlijk om mijn advies over hoe met haar om te gaan in verschillende situaties”

Nou, ik ga niet tegen je liegen. Ik heb gehoord dat dit vaak gebeurt, maar wat me van mijn stuk bracht, was het feit dat ik meteen een lichtbolletje kreeg,

Je ziet, als een klant me deze vraag stelde, ging ik er meteen vanuit dat hij vriendschappelijk was, maar wat als dat niet zo was.

Wat als de ex hen letterlijk vragen stelde over het nieuwe meisje om het niet alleen in hun gezicht te gooien maar ook om hun reactie te peilen om te zien of ze nog steeds geïnteresseerd waren.

De enige manier voor mij om daar achter te komen was om de cliënten die ik met succes had geholpen hun exen terug te winnen, te vragen of hun exen dit gedrag vertoonden.

Het bleek dat de helft van mijn cliënten zei dat hun exen precies dit hadden gedaan en de andere helft zei van niet.

Dat is behoorlijk significant.

Significant genoeg om aan de lijst toe te voegen.

Dus, onze lijst van vijf werd een lijst van zes en we hebben sterk bewijs om te suggereren dat als je ex zijn nieuwe relatie in je gezicht gooit, het een teken is dat, die relatie een rebound is!

I want to talk to you for a bit

Ik weet niet of het je is opgevallen, maar we hebben een hoop interne veranderingen ondergaan hier bij Ex-vriendje Herstel.

Wat bedoel ik daarmee?

Wel, ik heb vastgesteld dat veel van onze oude content… nou ja, oud is.

Het is verouderd en mijn visie erop is veranderd. Dus, in plaats van het schrijven van nieuwe inhoud over dezelfde grond ga ik terug en actualiseren. Net als relaties is de content op onze website een levend iets en het moet veranderen als de tijden veranderen.

Dus, ik ga een belofte aan u doen.

Elk jaar als ik meer leer over wat werkt en wat niet werkt, kom ik terug en update ik deze content. Daarnaast heb ik me persoonlijk voorgenomen om mijn best te doen op elke reactie te reageren die ik krijg.