Heading

“Als het regent, regent het”, zuchtte Anna, 28, verslagen en gefrustreerd. Ze had een jaar of wat van het vrijgezellenleven genoten – hier en daar een afspraakje, maar het was allemaal voor de lol – niets serieus. Toen ontmoette ze Charlie, en de vonken vlogen eraf zoals nooit tevoren.

Diezelfde week ontmoette ze Brian, en de vonken vlogen er net zo hard vanaf. Het was alsof ze de loterij had gewonnen, twee keer. Beide slim, beide grappig, en beide echt goed (en knap!), deze twee vrijgezelle mannen besloten om in haar leven te komen op hetzelfde moment. Het was geweldig … in het begin.

Ze hield de daaropvolgende afspraakjes wijselijk luchtig en casual, in de verwachting dat naarmate de tijd verstreek, het duidelijk zou worden welke man echt was. Maar, tot haar verbazing, kwam er geen openbaring. In plaats daarvan ontdekte ze dat beide mannen echt waren, en ze voelde zich dichter bij hen beiden komen. Ze leerde al snel dat ze ze maar zo lang op afstand kon houden.

Na een paar weken was het tijd om te kiezen. Niet alleen werden de gesprekken steeds moeilijker te volgen, maar het was ook oneerlijk tegenover de mannen die begonnen te praten over exclusiviteit, wat aantrekkelijk klonk – als ze maar kon beslissen met wie ze exclusief wilde zijn. Wat normaal een opluchting zou zijn – een geweldige vent die bereid is zich te binden – voelde als een hartverscheurende marteling als het van twee mensen kwam.

Boohoo. Cry me a freaking river, already! zou je geneigd zijn te suggereren. Voor veel vrouwen klinkt dit immers niet als een dilemma – dit klinkt als een prachtig probleem om te hebben, als een scène rechtstreeks uit een rom-com.

Hoewel de benarde situatie van vrouwen met te veel vrijers niet per se het ergste probleem ter wereld is, is het wel een probleem dat zelden enige sympathie krijgt. Zoals ook ik kan beamen, is het een pijnlijke beslissing. Ik moest ooit kiezen tussen een oude vriend die eindelijk had besloten iets concreets na te streven en een knappe vreemdeling die ik toevallig op een concert had ontmoet. Wekenlang lag mijn maag in de knoop, en mijn hart was verscheurd.

Dus vraag het maar aan de vrouwen die dit hebben meegemaakt.

Jij zit misschien niet vast tussen twee mannen. Maar misschien probeer je te beslissen wat de toekomst met één man in petto heeft. In beide situaties kan het inzicht van vrouwen die een moeilijke keuze hebben moeten maken van pas komen bij het navigeren door de dating pool.

Ik sprak met acht vrouwen die zich al eerder in een situatie als die van Anna hebben bevonden – het kiezen tussen twee geweldige mannen. Toen ik de verhalen van Anna, Meghan, Kate, Michelle, Tracey, Claire, Anne en Marie analyseerde, stelde ik twee belangrijke vragen die deze vrouwen hielpen beslissen welke man de juiste voor hen was.

Wie is aantrekkelijker voor mij?

Voor elk van deze vrouwen kwam de vraag naar aantrekkingskracht routinematig ter sprake – maar dat betekende niet dat ze gefocust waren op uiterlijk. Marie formuleerde het als volgt: “Heeft er een meer geld aan mij uitgegeven? Ja. Zag hij er objectief gezien beter uit? Ja.” Maar dat heeft haar er niet toe gebracht voor hem te kiezen – ze is uiteindelijk met die andere “objectief minder knappe” vent gegaan. Omdat hij voor haar aantrekkelijker was vanwege hun compatibiliteit.

“Zeker, ik ging op date met één man die echt als een ‘perfecte kandidaat’ kon worden omschreven,” zegt Kate. “Zelfde geloof, goede baan, knap, echt een goede vent. Maar ik voelde me niet net zo aangetrokken als bij die andere man.”

Volgens deze vrouwen kwam hun aantrekkingskracht neer op compatibiliteit, niet op een checklist. Maar om te weten wat voor jou compatibel voelt, is een diep inzicht in jezelf nodig, evenals moed om door te zetten en tegen de conventies in te gaan. “Het vinden van de juiste man is als winkelen voor een jurk – de jurken die er geweldig uitzien op het rek zijn niet altijd de jurken die het beste passen,” vertelde Monica Gabriel aan Verily lezers.

Hoewel mannen natuurlijk veel genuanceerder en belangrijker zijn dan het vinden van die perfecte jurk, denk ik dat het de ideale metafoor is om compatibiliteit te beschrijven. Weten wat voor soort man het beste bij je past komt voort uit een diep gevoel van weten wie je bent, waardoor je beter je gevoel kunt volgen. En vaak is het dat vervelende gevoel dat beter weet wat goed voor ons is dan onze hersenen. Zoals Meghan zegt: “Ik wist gewoon dat hij een risico was dat ik zou moeten nemen.”

Kan ik hem vertrouwen?

“Vertrouwen is de lijm van het leven,” schrijft Stephen Covey, auteur van de bestseller The 7 Habits of Highly Effective People. “Het is het meest essentiële ingrediënt in effectieve communicatie. Het is het basisprincipe dat alle relaties in stand houdt.” Ik heb gemerkt dat deze wijsheid waar is op de werkplek, bij het kopen van auto’s, en zelfs bij het schrijven van relatie-artikelen – en het was zeker waar bij de vrouwen die moesten beslissen met welke man ze zouden uitgaan.

Hoewel het woord vertrouwen lang niet zo vaak voorkwam in mijn gesprekken met deze vrouwen als het woord aantrekkingskracht, is het duidelijk dat de vrouwen hun keuzes maakten op basis van de vraag of ze de ene man vertrouwden boven de andere. Dit kwam het vaakst naar voren bij de keuze tussen oude vlammen en de nieuwe man in de stad.

Neem Tracey’s verhaal. Haar ex-vriend kwam terug en besloot dat hij bij haar wilde zijn, terwijl hij het pas maanden daarvoor met haar had uitgemaakt. Natuurlijk deed hij dit op precies hetzelfde moment dat zij met een andere man begon uit te gaan. “In het begin had ik twijfels. Maar ik vroeg hem ronduit of de problemen die we eerder hadden zouden verdwijnen, en hij zei dat hij dat niet kon garanderen, dus ik besloot dat het beter was om iets nieuws te proberen dan terug te gaan naar wat ik al eerder had gedaan. Het bleek dat ze de juiste beslissing had genomen. Man nummer twee is nu haar man en de vader van haar twee kinderen.

Michelle heeft een vergelijkbaar verhaal. Nadat ze vijf jaar met haar ex had gedatet, leek het er niet op dat hij ooit de vraag zou stellen. “Hij had zo’n fobie voor het huwelijk, dat ik er gek van werd. Hij bleef maar zeggen dat we samen konden zijn, maar niet hoefden te trouwen en een titel hoefden te hebben.” Maar omdat ze wel wilde trouwen, maakte ze het uit met hem. Een paar weken later begon ze uit te gaan met een andere man die ze kende uit haar jeugd. Na enkele maanden kwam haar ex-vriend van vijf jaar erachter, en smeekte haar terug te komen en beloofde dat hij nu wilde trouwen. Maar volgens Michelle was het vertrouwen geschonden. De man met wie ze nog maar een paar maanden verkering had, had al veel meer betrouwbaarheid laten zien dan de andere man in vijf jaar had laten zien.

. . maar wat als je de verkeerde beslissing neemt?

Toen ik moest kiezen tussen de oude vriend en de knappe vreemdeling, koos ik verkeerd. Mijn fout was dat ik, in plaats van op mezelf te vertrouwen, me vastklampte aan een ideaalbeeld van wie ik dacht dat ik zou moeten zijn – de man die ik al langer kende. Ik voelde onmiddellijk spijt. Gelukkig werd ik vergeven door de man die het belangrijkst voor me was.

De vrouwen met wie ik sprak, waren het er allemaal over eens dat de juiste keuze niet per se de man is die de meeste complimentjes geeft of overeenkomt met een checklist of zelfs de man die je langer kent.

Claire had besloten de man tot wie ze zich het meest aangetrokken voelde, niet meer te zien omdat ze het gevoel had dat hij niet snel genoeg vooruitging. “We hadden zes afspraakjes gehad en hij had me nog steeds niet gekust”, zei Claire. “Het is grappig, want dit is New York, en ik klaagde altijd dat het te snel ging. Ervan overtuigd dat zijn gebrek aan fysieke affectie een slecht voorteken was, besloot ze in zee te gaan met de man die zijn affecties duidelijker liet blijken, om het maanden later weer uit te maken. Maar, net als ik, kreeg ze een tweede kans. “De man met zes afspraakjes en nog steeds geen kus kwam terug, en ik had net mijn zevende afspraakje met hem.”

Anna daarentegen besloot geen van de mannen te kiezen waartussen ze verscheurd was. “Omdat ik niet kon kiezen, besloot ik dat het niet eerlijk was om met een meisje te zijn dat niet tussen hen kon kiezen,” zegt ze. En hoewel dit een moeilijke beslissing was, “een pijnlijk moeilijke beslissing,” gelooft ze uiteindelijk dat het de juiste was. Een maand later, toen ze helderder van geest was, begon ze meer aan Brian te denken, en ze vroeg hem dat ook. Nadat ze elkaar weer begonnen te zien, begon ze te beseffen dat hun compatibiliteit alleen maar was gegroeid. “Die tijd weg van hen beiden heeft me echt het perspectief gegeven dat ik nodig had,” vertelt ze. Ze daten vandaag de dag nog steeds.

Het beste advies dat we hebben? Ken jezelf, en gooi die checklist weg. Welke beslissing je uiteindelijk ook neemt, als je nederig en eerlijk bent tegen je liefdespartners, komt het uiteindelijk allemaal goed.