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É tempo de passar de uma relação?

alguns acordos de relacionamento são praticamente universais. Outros são completamente individuais. Assim, embora alguns sinais de aviso devam fazer repensar a relação, outras coisas podem ser apenas obstáculos que se podem resolver ou ignorar.

Uma boa maneira de pensar sobre estas bandeiras vermelhas é aplicar o teste do melhor amigo, diz Gary W. Lewandowski, Jr., PhD, professor de psicologia na Universidade de Monmouth e autor do próximo Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship… e How to See Past Them: “Like, would you at up with this behavior from your best friend? Não ficaria surpreendido se o seu melhor amigo o tratasse desta forma?”

Outra forma é pensar nos quebra-cabeças como limites. “Cada indivíduo tem limites. É assim que nos sentimos à vontade em parceria com outro. E eles são únicos para nós”, diz Susan Winter, uma especialista em relações, treinadora e autora da Triagem da Separação. (Eis como os prazeres das pessoas podem estabelecer limites.)

P>Tem de estar conscientes de que essas linhas difíceis e rápidas podem mudar uma vez que se tenha estabelecido uma parceria a longo prazo, e não é tão fácil afastar-se de alguém com quem se investiu muito tempo.

Aqui está o que os peritos, e a ciência, dizem sobre as bandeiras vermelhas numa relação – e como trazê-las à tona uma vez que você e o seu outro importante se tornem sérios.

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Abuse

Numa série de seis estudos sobre quebra de acordos publicados em 2015 no Boletim de Personalidade e Psicologia Social, Os investigadores descobriram que os principais quebra-cabeças para relações a longo prazo eram as questões de raiva e abusos. Os peritos estão 100% de acordo.

“Penso que se não se sente seguro com alguém com quem se está, então isso é uma bandeira vermelha demasiado grande para ser ignorada”, diz a assistente social clínica licenciada Beth Sonnenberg, uma psicoterapeuta em Livingston, New Jersey.

Winter concorda. “O meu resultado pessoal é tudo o que afecta a minha serenidade, segurança, e protecção”, diz ela. “Se tenho um parceiro volátil, essa é a minha segurança”. Se houver abuso verbal ou físico ou qualquer tipo de violência, violência física, é um quebrador de acordos”. Não se pode corrigir isso, ignorá-lo, ou desejá-lo. Não se pode amá-los o suficiente para o curar. É algo que eles têm de fazer”. (Aqui estão os sinais de violência doméstica que deve reconhecer.)

Infidelidade

A mesma equipa de investigadores dos estudos de 2015 também descobriu a segunda maior bandeira vermelha – que tem múltiplos parceiros sexuais. Mas embora se possa dizer que a traição é uma causa para se avançar, uma vez na situação, pode não ser tão clara, diz Sonnenberg.

P>Primeiro, depende da sua definição de traição, observa ela: “É uma relação emocional, como com um colega de trabalho, em que eles estão a enviar e-mails para a frente e para trás? É uma relação sexual de 10 anos ou apenas um caso de uma noite? Há tantos cenários diferentes que se podem desenrolar, e não se sabe como se vai sentir até se estar nisso”, diz Sonnenberg. (Get the lowdown on micro-cheating and how to spot it. )

Para casais numa relação aberta, pode tratar-se de quebrar as regras básicas que acordaram mutuamente.

Há quanto tempo está na relação, quão destrutivo foi o gatilho, e quão fortemente se sente sobre a infidelidade determinará o quanto está motivado a considerar isto como um quebrador de acordos, explica Sonnenberg.

Se desejar ultrapassar o caso do seu parceiro e trabalhar na relação, apenas para descobrir que o seu ressentimento continua a crescer e que já não confia no seu outro importante. “Isso só depende de si. Alguns dos comportamentos que o seu parceiro lhe está a mostrar, mas com o que é que está bem” diz Sonnenberg.

Um companheiro não confiável

Muitas coisas podem ser abrangidas por esta categoria – trair, consumir drogas, ou estar envolvido em algum outro tipo de actividade criminosa. “Estes são quebradores de acordos porque afectam a minha segurança no dia-a-dia”, diz Winter, citando mais uma vez a sua regra dos três “S” nas relações – segurança, segurança e serenidade.

Investigação no grupo de estudos de 2015 no Boletim de Personalidade e Psicologia Social também revela que as pessoas estão aptas a olhar para alguém que já está numa relação ou casamento como um quebrador de relações, juntamente com uma sensação de falta de confiança geral.

“Se você fosse uma pessoa em quem não posso confiar – se houver desonestidade crónica e traição e nenhuma confiança, então também afecta a minha serenidade”, diz Winter. (Aqui estão as piores relações que os parceiros dizem.)

O mesmo se aplica ao abuso financeiro ou infidelidade, diz ela. “Isso afecta a sua segurança e protecção. Se tem um parceiro que está a tirar o seu dinheiro ou o dinheiro da comunidade e a fazer maus investimentos e a fazer coisas nas suas costas ou com as quais discorda, e alguma parte disso é seu, então isso não é fixe. E essa não é uma relação que vai sobreviver”, observa Winter. Mesmo que o seu companheiro seja totalmente de confiança, vai querer saber estas dicas sobre a protecção das finanças da sua família.

Como é que pode saber logo no início da relação se a pessoa com quem está a namorar é um tipo de homem ou mulher? “As pessoas vão falar de testes simples, como, por exemplo, se daria ao seu parceiro a sua password de telemóvel? Iria dar-lhes o seu cartão de crédito e depois confiar-lhes isso”? Notas de Lewandowski. “Alguns desses tipos de coisas são importantes de pensar. Deveria ter um parceiro de confiança”. (Eis como construir confiança numa relação.)

Um de vocês não quer filhos

algumas diferenças que podem ser resolvidas. Por exemplo, embora possam pensar agora que nunca se casariam fora da vossa fé, podem apaixonar-se por alguém que não partilhe a vossa religião. “Talvez haja um compromisso disponível porque a outra pessoa pode estar disposta a criar os filhos na sua religião, mesmo que não troquem a sua”, diz Sonnenberg.

Mas um assunto que não tem realmente um compromisso é o de ter ou não filhos, digamos especialistas. “Se alguém tem a certeza de que não quer ser pai e a outra pessoa não está na mesma página, isso pode ser realmente difícil”, diz Sonnenberg.

“Talvez uma pessoa pense que o outro parceiro vai mudar de ideias e quer ser pai, e depois ressente-se por não mudar de ideias. Penso que este é um exemplo de um que definitivamente deveria ser discutido antes do tempo, porque é preciso ter uma visão semelhante para imaginarmos juntos o nosso futuro”

Quando é que se deve manter essa conversa? “Obviamente não vais começar a falar em ter filhos no teu primeiro encontro”, diz Sonnenberg. “Mas penso que se estiveres numa situação em que te vais encontrar com a família ou amigos deles, seria útil ter estas discussões antes do tempo só para que estejas na mesma página”

Um parceiro que não está disposto a ouvir

Outro sinal de aviso para o Inverno: “Um parceiro que está sempre certo e que nunca o ouvirá”, diz ela. “Uma pessoa pode parecer perfeita no papel e assinalar todas as caixas, mas a sua disposição irá corroer a relação se não for capaz de assumir a responsabilidade pelos momentos em que foi insensível ou ofendida, não for capaz de honrar os seus limites, ou ser sensível às suas necessidades, e fazer estas correcções”. (Aprenda a diferença entre relações saudáveis vs. pouco saudáveis.)

Outros traços de carácter podem ser quebradores de relações porque, a longo prazo, eles corroem a sua relação, diz Winter. Uma é a pessoa que faz de vítima em cada luta, mesmo quando está errada.

Por exemplo, se o seu parceiro decidir sair com amigos quando os dois tinham planos para jantar – mas depois culpa-o por estar a controlar quando os chama a sair. Isso é um sinal de aviso, tal como o é a pessoa narcisista que apenas gosta de carregar nos seus botões para a sua própria viagem de poder, Winter notes.

“Jogos psicológicos mentais não são permitidos”, diz ela. (Não consegue detectar estas personalidades na sua vida? Aqui estão alguns sinais de que está a namorar um narcisista.)

Decidir quais são os seus problemas de relacionamento

Outros problemas podem afastar algumas pessoas, mas não outras. Um inquérito no Boletim de Personalidade e Psicologia Social de cerca de 5.500 solteiros com idades compreendidas entre os 21 e os 76 anos encontrou os três maiores quebra-cabeças para cerca de dois terços dos inquiridos era alguém que parecia desarrumado ou impuro, era preguiçoso, e demasiado necessitado.

O sexo foi uma bandeira vermelha para 47% dos participantes (mas há formas de tornar o sexo óptimo novamente, digamos especialistas) enquanto um terceiro pensava que ver demasiada televisão/jogar demasiados jogos de vídeo eram sinais de aviso. (Eis como o sexo é importante numa relação)

“O teu parceiro vai ter sempre coisas de que não gostas, por isso com o que podes viver?” diz o Winter. As coisas que algumas pessoas podem achar irritantes num parceiro ou parceria não são as mesmas para todos. Significa que o que incomoda uma pessoa pode não ter qualquer efeito sobre outra, ou simplesmente pode não ser tão importante. (Aqui estão as características de uma relação saudável.)

P>Pois ter a certeza de que os seus padrões são bastante elevados quando se entra numa nova relação, aconselha Lewandowski. “Desde cedo, há tanta coisa boa a acontecer que se está a perdoar super sobre muitas coisas”, diz Lewandowski. Mas se souberes quais são os teus quebra-cabeças, será mais fácil navegar nas relações e tomar decisões conscientes sobre o que é aceitável e inaceitável, para ti.

Um exemplo é alguém que é desatento ou que por vezes parece desatento (mais uma vez, pensa na regra do melhor amigo de Lewandowski). “Talvez sejas mais tolerante com aqueles que te precederam, e devias ser menos tolerante com aquelas coisas”, diz Lewandowski. “Sabemos que são os custos desde cedo que são os mais preditivos do resultado da relação. E por isso, quanto mais problemas tiver no início, esses deveriam ser as principais bandeiras vermelhas”

Bringing up your relationship deal breakers

Fale com o seu parceiro sobre as áreas de compromisso vs. os que quebram o seu relacionamento”. Isto pode incluir a discussão de certos valores que possui em termos de diferenças religiosas, por exemplo. Ou talvez queira certificar-se de que o seu parceiro partilha os seus valores sobre monogamia e honestidade. “Ter uma comunicação eficaz sobre os que quebram o acordo é muito importante”, diz Sonnenberg.

“Talvez haja espaço de manobra, talvez não haja, e você poderia decifrar isso pelo quanto eles se agarram à sua crença”, diz Sonnenberg “Se é uma discussão contínua e você é capaz de mudar os seus sentimentos sobre isso, e ver o lado da outra pessoa e fazer um compromisso, essa é a peça importante.”

Mas mais uma vez, talvez queira reter estas conversas até que as coisas se tornem um pouco mais sérias. “Acho que é preciso senti-lo, e talvez se contenha de algumas das suas crenças fortemente mantidas, porque sente que isso iria parar a projecção da relação”, diz Sonnenberg. “Se disserem: ‘Isto não vai resultar, vimos de dois mundos diferentes’, porque ambos têm religiões diferentes ou origens socioeconómicas diferentes, se estiverem realmente interessados na pessoa, então podem deixá-la ir e ter essa discussão mais tarde”

Inverno tem um rumo diferente. “Tenho pessoas que dizem: ‘Oh, guarda o mistério’. Mas eu não tenho tempo. Eu sei o que quero. Se não queres o que eu quero, vamos separar-nos”, admite ela. “Penso que é melhor eliminar no início as pessoas que não estão no mesmo lugar do que esperar e esperar que elas se aproximem”. Perdeste mais um ano da tua vida apenas para te aperceberes, não eles não estão onde estás”, diz Sonnenberg.

“Sempre que falas dos teus falhanços, fá-lo pessoalmente – não por telefone ou texto – para que possas observar a linguagem corporal do teu parceiro, diz Sonnenberg.

“Há outras pistas visuais para além de como eles respondem para que possas realmente compreender se estão a dizer a verdade e se estão na mesma página que tu ou não”, observa ela. Também se pode dizer o quão honestos são, se se fala de um tópico como uma infidelidade e isso deixa a sua parceira desconfortável, ela diz: “Ou eles dizem: ‘Totalmente, eu também!”

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Focus on deal makers, not relationship deal breakers

Um estudo de 2020 sobre deal breaksers na revista Personality and Individual Differences descobriu que as pessoas especialmente as mulheres, tendem a prestar mais atenção a traços de carácter negativo como a falta de atenção e a falta de confiança do que os positivos como a bondade e o sentido de humor de um futuro companheiro. Por outras palavras, os que quebram acordos enganam os negociadores à medida que as pessoas aprendem mais sobre o seu companheiro.

Granted, a experiência pediu às pessoas que votassem para cima ou para baixo num parceiro hipotético, para quem sabe como reagiriam numa relação da vida real. Ainda assim, como observa Lewandowski, “os humanos têm naturalmente um preconceito de negatividade, onde tendemos a reparar mais nas coisas más do que nas boas. Tomamos as coisas boas como garantidas””

Por isso, se se encontrar a pensar seriamente num parceiro, pergunte a si próprio se ele preenche estes critérios: “Devem ser aquela pessoa que se preocupa consigo, que o apoia, que o ajuda a tornar-se uma pessoa melhor”. Deve ser a pessoa por quem estás disposto a fazer tudo, e que está disposto a fazer tudo por ti”, diz Lewandowski.

“O que significa que te tratam com respeito, valorizam quem tu és. Gostamos de passar tempo juntos, gostamos autenticamente deles como pessoa. E se o seu parceiro romântico é esse tipo de pessoa, beneficia tudo – é bom para a satisfação no trabalho e na vida, ganha mais dinheiro, é mais saudável, e todo esse tipo de coisas”

Se o seu parceiro tem essas boas qualidades, então talvez seja altura de deixar de se obcecar tanto com os aspectos que são irritantes ou que precisam de trabalho. “As pessoas nunca sabem se têm uma boa relação ou não, por vezes é difícil dizer com certeza, ou se poderia ser melhor”, explica Lewandowski. “Mas as pessoas só precisam de ter cuidado ao avaliar a sua relação para pesar o bom e o mau, para que não se esteja a ser demasiado duro na relação. Muitas vezes, as relações são mais fortes do que realmente se pensa”

P>Próximo, veja estas cinco dicas para tornar a sua relação bem sucedida.