O que é a cultura hipster? “Estilo Hipster” é uma daquelas frases que significa o que quer que se queira que signifique…
Mas pense nisso.
Os seus amigos só o dizem para gozar com as pessoas. Talvez por vezes você.
Aqui está o porquê.
p>Click Here To Watch The Video – 25 Signs You’re A Hipster
Então voltando à questão, o que é um hipster? Encontrámos esta definição:
“Os hipsters são uma subcultura de homens e mulheres tipicamente na casa dos 20 e 30 anos que valorizam o pensamento independente, a contracultura, a política progressista, a apreciação da arte e do indie-rock, a criatividade, a inteligência e a brincadeira espirituosa”
Os hipsters podem assumir uma variedade de formas.
Pode ser confortável ser um hipster mas também pode querer saber se está a tornar-se um hipster.
De qualquer forma, listamos os sinais de aviso hipster abaixo.
Sinal de aviso Hipster 1: Tem o mesmo corte de cabelo que a sua namorada.
p> Um hipster macho e um hipster fêmea com o mesmo corte de cabelo. Sinal de aviso 2: Você usa esses óculos.
Você sabe. Os óculos hipster. Quer precise deles ou não.
Aviso Sinal 3: Você bebe exclusivamente de copos de pedreiro e não de copos normais.
Uma das melhores formas de detectar um hipster é através do seu recipiente de bebida. O hipster NUNCA beberia de uma taça normal.
Sinal de advertência 4. Diz-se a todos que está sem glúten, e o seu gato Hugo.
Isto é desculpável se tiver aquela coisa em que pode realmente morrer se estiver exposto ao glúten. Todos os outros, desistam – não há benefício.
p>É este o aspecto de um gato hipster. O seu nome é Hugo. Sinal de Alerta 5. Não vai beber nada ‘mainstream’.
O hipster não faz ‘mainstream’. Apenas kombuchá caseiro e cerveja artesanal laranja esquisita fabricada numa casa de bombas abandonada ao largo de uma linha ferroviária através das montanhas.
Uma senhora hipster a servir uma bebida hipster num ambiente hipster. Note-se o tijolo hipster exposto.
Sinal de aviso 6. Dizes “mano” demasiadas vezes, mano.
Chamas à tua mãe mano.
Sinal de aviso 7. Pensas que o Kale é mais fresco que o Spinach.
Não comerás nenhum prato onde o possas realmente provar, apenas gostas da ideia de o cultivar em pequenos vasos parvos à volta do teu apartamento.
Sinal de Alerta 8. Não vês Filmes, vês apenas Filmes.
Preferivelmente silencioso, estrangeiro, ou preto e branco. Muito emotivo.
Sinal de Alerta 9. Paga-se $400 para usar calças de ganga que alguém fez buracos.
Para pontos de moda hipster extra: paga-se $400 para comprar calças de ganga cruas e depois usá-las continuamente até ficarem “angustiadas”, para que se possa perder não só dinheiro, mas também tempo.
Sinal de Aviso 10. Não toma o pequeno-almoço nem almoça há dois anos. O brunch é onde está em.
Come-se brunch num Bistrô Francês com pinturas de Paris na parede. Também se twita sobre isso. A tua hora preferida para comer o brunch é quando está a chover lá fora porque depois podes fingir que estás numa cena de café num filme de arte francesa.
És tão profundo, mano.
Sinal de Alerta 11. A tua gaveta não contém um único par de meias lisas e normais.
Sinal de Alerta 12. Você come abacate porque pode manchá-lo com torradas e Instagramo-lo.
Você não gosta de abacate. Adivinhe? Ninguém gosta. Gosta de o partilhar com pessoas que não conhece em Instagram it.
Sinal de aviso 13. Veste calças de ganga que são 16 tamanhos demasiado pequenos para si.
É uma mulher normal ou um homem hipster? Deixe-nos saber nos comentários do YouTube.
Quer saber como se vestir como um hipster? É fácil. É preciso calças de ganga masculinas super magras: Nem sequer as consegues pôr no rabo.
P>Pode muito bem poupar dinheiro e pintar as pernas de azul.
Queres saber como se vestir como um homem hipster? Google ‘como se vestir como uma rapariga hipster’. De nada.
Sinal de aviso 14. Gosta de café mas só o bebe de uma cafetaria alternativa subterrânea.
Tire um momento para pensar em café. Pensa em cafeína? Ou pensa em café orgânico, de origem ética, de um local exótico que custa 25 dólares por chávena.
Se for o último, este é um dos primeiros sinais de que se está a tornar num hipster.
Sinal de Alerta 15. Tens uma barba longa irónica.
Passaste muitos meses a fazer a tua barba hipster. Assim que a tua barba se tornou suficientemente longa, deixaste de sorrir para sempre. Pratica o seu franzido no espelho e admira a sua barba.
Tem grande prazer em comprar o melhor óleo de barba.
p>Tal como este… ou prefere algo diferente? Clique para ver 20 tipos diferentes de barba. Sinal de aviso 16. Usam-se t-shirts vintage pré-desbotadas.
T-shirts desbotadas representam o melhor estilo hipster. NUNCA terão um nome de marca. Mas podem ter frases com hashtag desde que sejam irónicas.
contêm frequentemente palavras explícitas.
Sinal de Advertência 17. Os seus discos não contêm nenhuma letra ou música.
P>Uma vez pagou $30 por uma faixa que provou repetidamente um borrego a sangrar durante 17 minutos.
>br>>>h2>Sinal de Alerta 18. Tem um gira-discos porque ‘soa muito melhor em vinil.’
Gira-discos é um modelo portátil de $40 com colunas piores do que o seu portátil.
Sinal de Alerta 19. Veste Doc Martens porque Converse ficou demasiado mainstream.
Dependente de como os usa, ou parece um estudante de uma pequena faculdade feminina, ou um skinhead.
Sinal de Alerta 20. Tens um pequeno lenço de xadrez fino.
Não te consegue manter fisicamente quente. É para que o possa drapejar solto à volta do pescoço. Não se importa se lhe puserem burrito de camião-cama no mercado dos agricultores.
Este homem está a mostrar os primeiros sinais de transição para um hipster. Clique aqui para aprender como atar um lenço de 10 formas masculinas.
Sinal de aviso 21. Veste suspensórios com jeans.
Amaciar por cima de uma camisa de ganga. Se realmente sabe como se vestir como um hipster, este é o seu look favorito.
Sinal de aviso 22. A sua casa tem papel de parede com tijolos.
Sinal de aviso 23. Algo que você possui tem a cara de Che Guevara nele.
Se você se formasse em História da América Latina, talvez conseguisse um passe. Mas não.
Sinal de Alerta 24. Gostas de coisas impopulares e quando elas se tornam populares, és diferente delas.
Não tens a certeza se queres ser apreciado ou odiado.
Sinal de Alerta 25. Tens uma máquina fotográfica Polaroid.
Utiliza-la para tirar fotos nebulosas de arte urbana (que é o que se chama graffiti que o teu senhorio ainda não lavou) ou fotos de campos de milho no Verão.