“Il rimpianto della mia vita è quello di non aver detto “ti amo” abbastanza spesso”. – Yoko Ono
Sentire un partner dire “ti amo” per la prima volta è considerato uno dei momenti salienti di una relazione romantica. Tuttavia, le persone sono spesso incerte su quando dichiarare il loro amore, e se essere il primo a farlo o aspettare fino a quando l’altro ha dato un’indicazione che si sente allo stesso modo. C’è un momento migliore per rivelare il proprio cuore? Il momento fa qualche differenza, o tutta la differenza?
Quando dovresti dirlo?
“Non devi avere un anello al dito per dire “ti amo””. – Tyra Banks
L’amore romantico esprime le nostre attitudini genuine. Rivelare il nostro cuore amoroso ad un partner è incommensurabilmente prezioso per la comunicazione e la fioritura personale. Tuttavia, tale auto-rivelazione ti rende più vulnerabile e può mettere il tuo partner in una situazione scomoda, soprattutto se il suo atteggiamento è diverso dal tuo. Ci sono varie considerazioni importanti a questo proposito. Prendete, per esempio, questi comuni (e contrastanti) consigli su quando dire al vostro partner “ti amo”:
- Andate ad almeno cinque appuntamenti.
- Ditelo solo dopo due mesi.
- Non aspettate troppo tempo.
- Aspettate finché non siete assolutamente distrutti.
- Non fatelo prima, dopo o durante il sesso.
- Non dirlo quando sei molto emotivo e non puoi pensare razionalmente.
- Non dirlo quando vuoi ricompensare il tuo partner per qualcosa.
- Non dirlo mai per primo, e non riecheggiare fino a che non avete passato un po’ di tempo insieme.
Questi esempi sottolineano l’importanza del tempo. Tuttavia, il tempismo è più importante dell’onestà e dell’auto-rivelazione? Un consiglio più plausibile presuppone che non esista una formula precisa per quando dire “ti amo”, e che dovresti dirlo ogni volta che ti senti così, senza fare troppi calcoli sui tempi.
Quello che è importante nell’amore a lungo termine non è il tempo, che si riferisce a un punto temporale specifico, ma il tempo. Il tempo ha un riferimento più ampio, che include la durata, la frequenza e lo sviluppo. Di conseguenza, alcuni evidenti errori lungo la strada, derivanti da un cattivo tempismo o da una scorrettezza politica, non cambieranno un intero quadro romantico. Potrebbero addirittura aumentare la fiducia e l’onestà tra gli amanti. Poiché l’amore profondo ha bisogno di tempo per svilupparsi, non è ragionevole dire “ti amo profondamente” dopo essere stati insieme solo per un breve periodo; ciò potrebbe indicare che non siete seri su quella che è in effetti una cosa seria. Tuttavia, poiché l’amore a prima vista può verificarsi, si può dire “ti amo” dopo un breve periodo insieme se si sta solo esprimendo ciò che si sente in quel momento. Puoi aggiungere, se questo è davvero il caso, che vedi un grande potenziale di crescita per la relazione. Possiamo percepire il potenziale, ma non possiamo percepire la sua inevitabile realizzazione (Ben-Ze’ev, 2014).
Nell’amore profondo, sono le attività, piuttosto che le parole, a contare di più. Ci possono essere molte ragioni per non dire “ti amo” che non sono necessariamente dovute a una mancanza d’amore. Quando Tevye, in “Il violinista sul tetto”, chiede a Golde, sua moglie da 25 anni, se lo ama, lei è sorpresa dalla domanda e si chiede se lui è arrabbiato o stanco. “Vai dentro, vai a sdraiarti! Forse è un’indigestione”, dice lei. Quando Tevye insiste per farsi rispondere, Golde dice: “Per 25 anni ho lavato i tuoi vestiti, cucinato i tuoi pasti, pulito la tua casa, ti ho dato i bambini, munto la mucca. Dopo 25 anni, perché parlare d’amore proprio adesso?”. E quando lui continua ad insistere per avere una risposta esplicita, lei finalmente dice: “Suppongo di amarti.”
Passi diversi
“Non è facile sedersi e aprirsi e dire: ‘Questo è quanto ti amo’, sai? Fa paura farlo”. – Jason Isbell
Quando si è sinceri, confessare il proprio amore non è tipicamente problematico. Ci può essere un problema, però, nell’aspettarsi una risposta reciproca alla dichiarazione. Questa difficoltà deriva da due aspetti principali: i diversi ritmi con cui si sviluppa l’amore e la diversa tendenza personale a rivelare il proprio cuore.
Non tutti sviluppano l’amore o lo esprimono allo stesso ritmo.
Inoltre, ci sono indicazioni che le differenze di genere giocano un ruolo: Gli uomini tendono a confessare l’amore prima delle donne, e sono più felici delle donne quando ricevono confessioni d’amore da un partner (Ackerman, et al., 2011). Secondo un sondaggio, gli uomini impiegano una media di 88 giorni per dire al partner “ti amo”, rispetto ai 134 di una donna. Inoltre, il 39% degli uomini dice “ti amo” entro il primo mese di frequentazione, rispetto al 23% delle donne.
Le differenze di personalità fanno sì che le persone si innamorino con ritmi diversi. Questi ritmi, tuttavia, non indicano differenze nell’impegno romantico: chi si innamora più rapidamente potrebbe anche essere colui che si disinnamora più rapidamente. Oltre ai diversi ritmi con cui si sviluppa l’amore, ci sono anche differenze nel ritmo con cui i partner esprimono l’amore: Le persone timide tendono ad esprimere l’amore più tardi rispetto alle persone schiette, anche quando il loro livello di amore è simile. Una donna timida disse al suo partner, che le aveva confessato il suo amore: “Non pesare le mie parole ora; pesa i miei fatti.”
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E aveva ragione: I fatti parlano più forte delle parole.
Alla luce di tutte queste differenze, un consiglio comune è che gli amanti dovrebbero rivelare il loro amore solo quando l’altro sente lo stesso di loro ed è anche pronto ad esprimerlo. Come ha detto una giovane donna:
“Ci siamo sposati quando avevo 19 anni e l’ho sposato sapendo che non lo amavo. Più tardi, stavo parlando del mio ex-marito con il mio attuale marito e lui mi ha chiesto perché mai avessi detto al mio ex che lo amavo. Tutto quello che ho potuto dire è stato che lui l’ha detto per primo e mi sembrava la cosa più carina da dire in risposta.”
Non fa parte del galateo romantico dire a qualcuno che lo ami solo perché lui ha dichiarato il suo amore per te. Anzi, probabilmente è meglio non rispondere dicendo. “Anch’io ti amo”, ma piuttosto dire che anche se in questo momento non sai se lo ami, sai che ti piace molto, che vuoi conoscerlo meglio e che vuoi dare alla relazione la possibilità di svilupparsi ulteriormente. Non deve essere per forza amore a prima vista. Un’altra opzione, meno preferibile, è rimandare la discussione sulla questione dell’amore e godersi semplicemente la (presunta) beatitudine dell’ignoranza (Ben-Ze’ev, 2014).
L’amore non cresce allo stesso ritmo in tutti noi. Se è vero che una profonda fioritura romantica implica atteggiamenti amorosi reciproci, ciò non significa che dovreste nascondere il vostro amore solo perché la persona amata non è (ancora) innamorata di voi come voi lo siete di lui o lei. Dovreste essere onesti e aperti riguardo al vostro atteggiamento e dare al vostro partner il tempo necessario affinché i sentimenti verso di voi si sviluppino in un amore profondo. Lo sviluppo potrebbe essere graduale. Potrebbe rivelarsi in espressioni d’amore più “morbide”, più indirette, come chiamarti “Amore mio”, o dire “Ti mando il mio amore”, o “Amo quello che vedo in te”, fino a quando, finalmente, potrebbe essere pronunciata la dichiarazione diretta “Ti amo”.
Il fatto che uno vada lentamente non indica che non stia ancora avanzando, o che sia meno impegnato nel viaggio della persona che ci arriva più velocemente – spesso, in realtà, è vero il contrario. Dobbiamo rispettare le diverse personalità e non aspettarci che il nostro partner provi ed esprima le stesse cose che proviamo noi nello stesso momento. L’amore profondo è a lungo termine, e quindi è possibile che un giorno, in futuro, entrambi gli amanti provino un amore profondo e siano in grado di rivelarlo. Affrettarsi a raggiungere un’acerba profondità romantica è spesso dannoso – la pazienza e la calma sono il nome del gioco (Ben-Ze’ev, The Arc of Love, 2019).
Quando dovresti dire “Sei l’amore della mia vita”?
“Ti amo – sono in pace con te – sono tornato a casa”. – Dorothy L. Sayers
Molto di quanto detto sopra si applica anche ad altre espressioni di intensità romantica, come “Sei l’amore della mia vita” o “Sei il mio più grande amante”. Tali espressioni creano una classifica tra partner passati e presenti, rendendo la dichiarazione ancora più complessa, in quanto coinvolge non solo i due amanti, ma anche altri del passato. Se, per esempio, dici al tuo partner: “Sei l’amore della mia vita”, non dovresti sentirti insultato se lui o lei non ricambia dicendo lo stesso di te. Oltre alla questione della differenza dei ritmi con cui l’amore cresce per persone diverse, c’è il problema che ogni caso d’amore è diverso, e fare paragoni tra loro è spesso impossibile, o addirittura distruttivo. Una relazione d’amore potrebbe essere molto passionale, un’altra più profonda, e una terza una specie di amore di compagnia. Anche se si possono fare paragoni, il fatto che il primo amore del tuo amato, molti anni fa, sia stato e rimanga il suo più grande amore non diminuisce il suo amore per te – le circostanze delle relazioni sono diverse e tu puoi racchiudere molte buone qualità che erano assenti nel partner precedente. In ogni caso, la vostra relazione è unica e un confronto genuino, anche se è possibile, ha poco valore.
Alla luce della preoccupazione comparativa implicata nel dire “Tu sei l’amore della mia vita”, ricevere una risposta reciproca può effettivamente richiedere più tempo che nel caso del “Ti amo”. Non trattenete il fiato finché non sentite questa dichiarazione dal vostro partner: potrebbe volerci molto tempo. Potreste sentirla solo negli ultimi giorni della sua o della vostra vita, o potreste non sentirla affatto.
Alla fine, non importa chi dice “ti amo” per primo, o chi lo dice più spesso, così come non importa se siete il primo o il secondo nella lista romantica e sessuale del vostro partner. Ciò che conta è la profondità della vostra relazione e il modo in cui si sviluppa. Il tempo e la posizione in classifica non sono importanti, la profondità e la fioritura sono ciò che conta. Alla luce delle considerazioni di cui sopra, in molte circostanze una risposta appropriata a una dichiarazione d’amore potrebbe essere “Penso di amarti, ma non posso essere sicuro che sia un amore profondo finché non saremo stati insieme più a lungo”.