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È ora di andare avanti con una relazione?

Alcuni fattori di rottura delle relazioni sono praticamente universali. Altri sono completamente individuali. Quindi, mentre alcuni segnali di avvertimento dovrebbero farvi ripensare alla relazione, altre cose potrebbero essere solo ostacoli che potete risolvere o ignorare.

Un buon modo per pensare a queste bandiere rosse è applicare il test del migliore amico, dice Gary W. Lewandowski, Jr, PhD, professore di psicologia alla Monmouth University e autore del prossimo Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them loro: “Come, sopporteresti questo comportamento dal tuo migliore amico? Non saresti sorpreso se il tuo migliore amico ti trattasse in questo modo?”

Un altro modo è pensare ai deal breakers come limiti. “Ogni individuo ha dei limiti. È il modo in cui ci facciamo sentire a nostro agio nella collaborazione con un altro. E sono unici per noi”, dice Susan Winter, esperta di relazioni, coach e autrice di Breakup Triage.

Basta essere consapevoli del fatto che queste linee rigide e definitive possono cambiare una volta che si è diventati partner per un lungo periodo, e non è così facile allontanarsi da qualcuno con cui si è investito molto tempo.

Ecco cosa dicono gli esperti, e la scienza, sulle bandiere rosse in una relazione, e come tirarle fuori una volta che voi e il vostro altro significativo diventate seri.

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Abuso

In una serie di sei studi sui deal breakers pubblicati nel 2015 su Personality and Social Psychology Bulletin, i ricercatori hanno scoperto che i principali fattori di rottura delle relazioni a lungo termine sono i problemi di rabbia e gli abusi. Gli esperti sono d’accordo al 100%.

“Penso che se non ti senti sicuro con qualcuno con cui stai, allora è una bandiera rossa troppo grande da ignorare”, dice l’assistente sociale clinica autorizzata Beth Sonnenberg, una psicoterapeuta di Livingston, New Jersey.

Winter è d’accordo. “La mia linea di fondo personale è tutto ciò che colpisce la mia serenità, sicurezza e protezione”, dice. “Se ho un partner volubile, quella è la mia sicurezza. Se c’è abuso verbale o fisico o qualsiasi tipo di violenza, violenza fisica, è una rottura dell’accordo. Non si può rimediare a questo, trascurarlo o desiderarlo. Non puoi amarli abbastanza da guarirli. È qualcosa che devono fare loro”. (Ecco i segni di violenza domestica che dovresti riconoscere.)

Infedeltà

Lo stesso team di ricercatori degli studi del 2015 ha anche scoperto la seconda più grande bandiera rossa: avere più partner sessuali. Ma mentre si può dire che il tradimento è un motivo per andare avanti, una volta che si è nella situazione, potrebbe non essere così chiaro, dice Sonnenberg.

In primo luogo, dipende dalla vostra definizione di tradimento, nota: “È una relazione emotiva come quella con un collega di lavoro dove si scambiano email avanti e indietro? È una relazione sessuale di 10 anni o solo un’avventura di una notte? Ci sono così tanti scenari diversi che possono verificarsi, e non sai come ti sentirai finché non ci sei dentro”, dice Sonnenberg. (Per saperne di più sul micro-tradimento e su come individuarlo).

Per le coppie in una relazione aperta, potrebbe trattarsi di infrangere le regole di base che avete reciprocamente concordato.

Quanto tempo siete stati nella relazione, quanto distruttivo è stato il fattore scatenante, e quanto fortemente vi sentite sull’infedeltà, determinerà quanto siete motivati a considerare questo una rottura del patto, spiega Sonnenberg.

Oppure potreste voler superare l’infedeltà del vostro partner e lavorare sulla relazione, solo per scoprire che il vostro risentimento continua a crescere e non vi fidate più del vostro altro significativo. “Questo dipende solo da te. In parte dipende dai comportamenti che il tuo partner ti sta mostrando, ma a te cosa sta bene?” dice Sonnenberg.

Un compagno inaffidabile

Molte cose possono rientrare in questa categoria: tradire, drogarsi, o essere coinvolti in qualche altro tipo di attività criminale. “Queste sono cose che rompono gli accordi perché influenzano la mia sicurezza quotidiana”, dice Winter, citando ancora una volta la sua regola delle tre “S” nelle relazioni: sicurezza, protezione e serenità.

Ricerca nel gruppo di studi del 2015 in Personality and Social Psychology Bulletin rivela anche che le persone sono inclini a guardare qualcuno che ha già una relazione o un matrimonio come un deal breaker, insieme a un senso di generale inaffidabilità.

“Se tu fossi una persona di cui non posso fidarmi – se ci sono disonestà cronica e tradimento e nessuna fiducia, allora colpisce anche la mia serenità”, dice Winter. (Qui ci sono le peggiori bugie di relazione che i partner dicono.)

Lo stesso vale per gli abusi finanziari o l’infedeltà, dice. “Questo influisce sulla tua sicurezza e sull’incolumità. Se hai un partner che prende i tuoi soldi o i soldi della comunità e fa cattivi investimenti e fa cose alle tue spalle o con cui non sei d’accordo, e una parte di questi è tua, allora non è bello. E non è una relazione che sopravviverà”, nota Winter. Anche se il vostro compagno è totalmente degno di fiducia, vorrete conoscere questi consigli su come proteggere le finanze della vostra famiglia.

Come si può dire all’inizio della relazione se la persona che state frequentando è un tipo di ragazzo o ragazza affidabile? “La gente parla di semplici test, come: daresti al tuo partner la password del tuo cellulare? Gli daresti la tua carta di credito e poi ti fideresti di loro?”. Nota Lewandowski. “Alcuni di questi tipi di cose sono importanti da pensare. Dovresti avere un partner degno di fiducia”. (Ecco come costruire la fiducia in una relazione.)

Uno di voi non vuole figli

Alcune differenze si possono risolvere. Per esempio, mentre ora potresti pensare che non ti sposeresti mai al di fuori della tua fede, potresti innamorarti di qualcuno che non condivide la tua religione. “Forse c’è un compromesso disponibile perché l’altra persona potrebbe essere disposta a crescere i bambini nella tua religione, anche se non cambia la propria”, dice Sonnenberg.

Ma una questione che non ha davvero un compromesso è se avere figli, dicono gli esperti. “Se qualcuno è sicuro di non voler essere un genitore e l’altra persona non è sulla stessa pagina, può essere davvero difficile”, dice Sonnenberg.

“Forse una persona pensa che l’altro partner cambierà idea e vorrà essere un genitore, e poi si risentirà per non aver cambiato idea. Penso che questo sia un esempio di uno che sicuramente dovrebbe essere discusso in anticipo perché dovete avere una visione simile per immaginare il vostro futuro insieme.”

Quando tenere questa conversazione? “Ovviamente non inizierai a parlare di avere figli al primo appuntamento”, dice Sonnenberg. “Ma penso che se vai in una situazione in cui incontri la loro famiglia o i loro amici, sarebbe utile avere queste discussioni prima del tempo solo per essere sulla stessa pagina.”

Un partner che non è disposto ad ascoltare

Un altro segnale di pericolo per Winter: “Un partner che ha sempre ragione e non ti ascolterà mai”, dice. “Una persona potrebbe sembrare perfetta sulla carta e spuntare tutte le caselle, ma la sua disposizione eroderà la relazione se non è in grado di assumersi la responsabilità per le volte che è stata insensibile o offensiva, non è in grado di onorare i tuoi confini, o essere sensibile ai tuoi bisogni, e fare queste correzioni”. (Impara la differenza tra relazioni sane e non sane.)

Altri tratti del carattere possono essere un motivo di rottura perché, a lungo andare, si mangiano la tua relazione, dice Winter. Uno è la persona che fa la vittima in ogni litigio, anche quando è nel torto.

Per esempio, se il vostro partner decide di uscire con gli amici quando voi due avevate dei piani per la cena – ma poi vi incolpa di essere controllanti quando li chiamate fuori. Questo è un segnale d’allarme, come lo è la persona narcisista che ama solo spingere i tuoi bottoni per il proprio viaggio di potere, nota Winter.

“I giochi mentali psicologici non sono ammessi”, dice. (Non riesci a individuare queste personalità nella tua vita? Qui ci sono alcuni segni che stai uscendo con un narcisista.)

Decidere quali sono i tuoi problemi di relazione

Altri problemi possono allontanare alcune persone, ma non altre. Un sondaggio pubblicato su Personality and Social Psychology Bulletin su circa 5.500 single di età compresa tra i 21 e i 76 anni ha rilevato che i tre principali motivi di rottura per circa due terzi degli intervistati erano qualcuno dall’aspetto disordinato o sporco, pigro e troppo bisognoso.

Il sesso scadente era una bandiera rossa per il 47% dei partecipanti (ma ci sono modi per rendere il sesso di nuovo fantastico, dicono gli esperti) mentre un terzo pensava che guardare troppa TV/giocare troppi videogiochi fossero segnali d’allarme. (Ecco quanto è importante il sesso in una relazione.)

“Il tuo partner avrà sempre cose che non ti piacciono, quindi con cosa puoi convivere? dice Winter. Le cose che alcune persone potrebbero trovare irritanti in un partner o in una partnership non sono le stesse per tutti. Significa che ciò che infastidisce una persona può non avere effetto su un’altra, o semplicemente può non essere così importante. (Ecco le caratteristiche di una relazione sana.)

Assicurati che i tuoi standard siano abbastanza alti quando entri in una nuova relazione, consiglia Lewandowski. “All’inizio, ci sono così tante cose buone che accadono che si è super indulgenti su molte cose”, dice Lewandowski. Ma se sai quali sono i tuoi punti deboli, sarà più facile navigare nelle relazioni e prendere decisioni consapevoli su ciò che è accettabile e inaccettabile, per te.

Un esempio è qualcuno che è disattento o sembra indifferente a volte (di nuovo, pensa alla regola del migliore amico di Lewandowski). “Potresti essere più indulgente con questi all’inizio, e dovresti essere meno indulgente con queste cose”, dice Lewandowski. “Sappiamo che sono i costi iniziali ad essere i più predittivi dell’esito della relazione. E così, più problemi ci sono all’inizio, questi dovrebbero essere i principali campanelli d’allarme.”

Portare alla luce i tuoi problemi di relazione

Parlare con il tuo partner delle aree di compromesso contro i tuoi problemi di relazione. Questo potrebbe includere la discussione di certi valori che avete in termini, ad esempio, di differenze religiose. O forse vuoi assicurarti che il tuo partner condivida i tuoi valori sulla monogamia e l’onestà. “Avere una comunicazione efficace sui deal breakers è molto importante”, dice Sonnenberg.

“Forse c’è un margine di manovra, forse no, e lo si può decifrare da quanto si attaccano alle loro convinzioni”, dice Sonnenberg “Se è una discussione continua e si è in grado di cambiare i propri sentimenti al riguardo, e vedere il lato dell’altra persona e fare un compromesso, questo è il pezzo importante.”

Ma ancora una volta, potresti voler trattenere queste conversazioni finché le cose non diventano un po’ più serie. “Penso che tu debba sentirlo, e forse ti trattieni da alcune delle tue forti convinzioni perché senti che fermerebbe la proiezione della relazione”, dice Sonnenberg. Se dici: “Non funzionerà, veniamo da due mondi diversi”, perché entrambi avete religioni diverse o diversi background socioeconomici, se sei davvero interessato alla persona, allora potresti lasciar perdere e discuterne più tardi”. “La gente mi dice: ‘Oh, mantieni il mistero’. Ma io non ho tempo. So cosa voglio. Se non vuoi quello che voglio io, lasciamoci”, ammette. “Penso che sia meglio eliminare all’inizio le persone che non sono nello stesso posto piuttosto che aspettare e sperare che si avvicinino. Hai perso un altro anno della tua vita solo per renderti conto che no, non sono dove sei tu.”

Quando tiri fuori i tuoi deal breakers, fallo di persona – non al telefono o via sms – così puoi osservare il linguaggio del corpo del tuo partner, dice Sonnenberg.

“Ci sono altri spunti visivi oltre a come rispondono, così puoi davvero capire se stanno dicendo la verità e sono sulla tua stessa pagina o no”, nota. Puoi anche capire quanto sono onesti se tiri fuori un argomento come un’infedeltà e questo mette il tuo partner a disagio, dice: “Oppure dicono, ‘Totalmente, anche io!’ e non rimuovono la loro foto da Bumble.”

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Focus on deal makers, not relationship deal breakers

Uno studio del 2020 sui deal breakers sulla rivista Personality and Individual Differences ha scoperto che le persone, soprattutto le donne, tendevano a prestare più attenzione a tratti del carattere negativi come la disattenzione e l’inaffidabilità che a quelli positivi come la gentilezza e il senso dell’umorismo in un potenziale compagno. In altre parole, chi rompe gli accordi batte chi li fa man mano che le persone imparano di più sul loro compagno.

Certo, l’esperimento chiedeva alle persone di votare in alto o in basso un partner ipotetico, quindi chissà come avrebbero reagito in una relazione reale. Eppure, come nota Lewandowski, “Gli esseri umani hanno naturalmente un pregiudizio di negatività, dove tendiamo a notare le cose brutte più di quelle belle. Diamo le cose buone per scontate.”

Quindi, se vi trovate a pensare seriamente a un partner, chiedetevi se soddisfa questi criteri: “Dovrebbe essere quella persona che si preoccupa per te, che ti sostiene, che aiuta a renderti una persona migliore. Dovrebbe essere la persona per cui sei disposto a fare qualsiasi cosa, e che è disposta a fare qualsiasi cosa per te”, dice Lewandowski.

“Il che significa che ti trattano con rispetto, apprezzano chi sei. Vi piace passare il tempo insieme, vi piace autenticamente come persona. E se il tuo partner romantico è quel tipo di persona, ne beneficia tutto – è buono per il lavoro e la soddisfazione della vita, fai più soldi, sei più sano, e tutto questo genere di cose.”

Se il tuo partner ha queste buone qualità, allora forse è il momento di smettere di ossessionarsi così tanto sugli aspetti che sono fastidiosi o hanno bisogno di lavoro. “Le persone non sanno mai se hanno una buona relazione o no, a volte è difficile dirlo con certezza, o se potrebbe essere migliore”, spiega Lewandowski. “Ma le persone devono solo stare attente quando valutano la loro relazione per soppesare il bene e il male in modo da non essere troppo duri con la relazione. Molte volte le relazioni sono più forti di quanto si pensi.”

In seguito, date un’occhiata a questi cinque consigli per rendere la vostra relazione di successo.