¿Qué es la cultura hipster? «Estilo hipster» es una de esas frases que más o menos significa lo que tú quieras que signifique…
Pero piénsalo bien.
Tus amigos sólo lo dicen para burlarse de la gente. Quizá a veces tú.
Aquí tienes el porqué.
Haz clic aquí para ver el vídeo – 25 señales de que eres un hipster
Así que volviendo a la pregunta, ¿qué es un hipster? Encontramos esta definición:
«Los hipsters son una subcultura de hombres y mujeres que suelen tener entre 20 y 30 años y que valoran el pensamiento independiente, la contracultura, la política progresista, el aprecio por el arte y el indie-rock, la creatividad, la inteligencia y las bromas ingeniosas».
Los hipsters pueden adoptar una gran variedad de formas.
Puede que te sientas cómodo siendo un hipster pero también puede que quieras saber si te estás convirtiendo en un hipster.
De cualquier manera, enumeramos las señales de advertencia hipster a continuación.
Señal de advertencia hipster 1: Tienes el mismo corte de pelo que tu novia.
Un hombre hipster y una mujer hipster con el mismo corte de pelo.
Señal de advertencia 2: Llevas esas gafas.
Ya sabes. Las gafas de los hipsters. Las necesites o no.
Señal de advertencia 3. Bebes exclusivamente en tarros de albañil y no en vasos normales.
Una de las mejores formas de detectar a un hipster es por su recipiente para beber. El hipster NUNCA bebería en un vaso normal.
Señal de advertencia 4. Le dices a todo el mundo que no tienes gluten, y lo mismo le pasa a tu gato Hugo.
Esto es disculpable si tienes esa cosa por la que realmente podrías morir si te expones al gluten. Todos los demás, dejadlo: no hay ningún beneficio.
Así es un gato hipster. Se llama Hugo.
Señal de aviso 5. No beberás nada ‘mainstream’.
El hipster no hace ‘mainstream’. Sólo kombucha casera y extraña cerveza artesanal naranja elaborada en una casa de bombas abandonada junto a una línea de ferrocarril que atraviesa las montañas.
Una señora hipster sirviendo una bebida hipster en un entorno hipster. Fíjate en el ladrillo hipster expuesto.
Señal de advertencia 6. Dices hermano demasiadas veces, hermano.
Llamas hermano a tu madre.
Señal de advertencia 7. Crees que la col rizada es más guay que las espinacas.
No comerás ningún plato en el que puedas probarla de verdad, sólo te gusta la idea de cultivarla en macetas tontas por tu apartamento.
Señal de advertencia 8. No ves películas, sólo ves películas.
Preferiblemente mudas, extranjeras o en blanco y negro. Muy emotivas.
Señal de advertencia 9. Pagas 400 dólares para llevar unos vaqueros a los que alguien les ha hecho agujeros.
Para obtener puntos extra de moda hipster: pagas 400 dólares para comprar unos vaqueros de denim crudo y luego los usas continuamente hasta que están «apañados», así que puedes perder no sólo dinero, sino también tiempo.
Señal de advertencia 10. No has desayunado ni almorzado en dos años. El brunch es lo que se lleva.
Comes el brunch en un Bistro Francés con cuadros de París en la pared. También tuiteas sobre ello. Tu momento favorito para comer el brunch es cuando está lloviendo fuera porque entonces puedes fingir que estás en la escena de un café en una película de arte francesa.
Eres muy profundo, hermano.
Señal de advertencia 11. En tu cajón no hay ni un solo par de calcetines normales y corrientes.
Señal de advertencia 12. Comes aguacate porque lo puedes untar en una tostada y lo puedes subir a Instagram.
No te gusta el aguacate. ¿Adivina qué? A nadie le gusta. Lo que sí te gusta es compartirlo con gente que no conoces en Instagram.
Señal de alarma 13. Llevas unos vaqueros que te quedan 16 tallas menos.
¿Es una mujer normal o un hombre hipster? Dínoslo en los comentarios de YouTube.
¿Quieres saber cómo vestir como un hipster? Es muy fácil. Necesitas unos vaqueros de hombre super skinny: No te llegan ni a la altura del culo.
También puedes ahorrarte el dinero y pintarte las piernas con spray azul.
¿Quieres saber cómo vestir como un chico hipster? Busca en Google ‘cómo vestirse como una chica hipster’. De nada.
Señal de advertencia 14. Te gusta el café pero sólo lo tomas en una cafetería alternativa clandestina.
Tómate un momento para pensar en el café. ¿Piensas en la cafeína? O piensas en un café orgánico, de origen ético y procedente de un lugar exótico que cuesta 25 dólares la taza.
Si es lo segundo, esta es una de las primeras señales de que te estás convirtiendo en un hipster.
Señal de alarma 15. Tienes una barba larga e irónica.
Has pasado muchos meses dejando crecer tu barba hipster. En cuanto tu barba se hizo lo suficientemente larga, dejaste de sonreír para siempre. Practicas tu ceño fruncido en el espejo y admiras tu barba.
Te da mucho placer comprar el mejor aceite para barba.
¿Te gusta este aspecto… o prefieres algo diferente? Haz clic para ver 20 tipos diferentes de barbas.
Señal de aviso 16. Llevas camisetas vintage falsas predescoloridas.
Las camisetas descoloridas representan el mejor estilo hipster. NUNCA tendrán el nombre de una marca en ellas. Pero pueden tener frases con hashtags siempre que sean irónicos.
Suelen contener palabras explícitas.
Señal de alarma 17. Tus discos no contienen ninguna letra ni música.
Una vez pagaste 30 dólares por un tema que sampleaba el balido de un cordero repetidamente durante 17 minutos.
Señal de advertencia 18. Tienes un tocadiscos porque ‘suena mucho mejor en vinilo’
Dicho tocadiscos es un modelo portátil de 40 dólares con peores altavoces que tu portátil.
Señal de alarma 19. Llevas Doc Martens porque las Converse se volvieron demasiado mainstream.
Dependiendo de cómo las lleves pareces una estudiante de un pequeño colegio femenino, o una skinhead.
Señal de advertencia 20. Llevas una bufanda a cuadros muy pequeña y fina.
Físicamente no puede abrigarte. Es para que te la cuelgues sin apretar en el cuello. No te importa que te caiga un burrito del mercado agrícola sobre ella.
Este hombre está mostrando los primeros signos de transición a hipster. Haz clic aquí para aprender a anudar una bufanda de 10 maneras masculinas.
Señal de advertencia 21. Llevas tirantes con vaqueros.
A menudo sobre una camisa vaquera. Si realmente sabes cómo vestir como un hipster, este es tu look favorito.
Señal de advertencia 22. Tu casa tiene papel pintado con ladrillos.
Señal de advertencia 23. Algo que posees tiene la cara del Che Guevara.
Si te especializaras en Historia de América Latina, tal vez tendrías un pase. Pero no lo hiciste.
Señal de alarma 24. Te gustan las cosas impopulares y cuando se hacen populares, no te gustan.
No estás seguro de si quieres ser querido u odiado.
Señal de advertencia 25. Tienes una cámara Polaroid.
La utilizas para hacer fotos brumosas de arte urbano (que es como llamas a los grafitis que tu casero aún no ha limpiado a presión) o fotos de campos de maíz en verano.