Cos’è la cultura hipster? “Stile hipster” è una di quelle frasi che significa un po’ tutto quello che vuoi che significhi…
Ma pensaci.
I tuoi amici lo dicono solo per prendere in giro la gente. Forse a volte anche tu.
Ecco perché.
Clicca qui per guardare il video – 25 segni che sei un hipster
Perciò torniamo alla domanda: cos’è un hipster? Abbiamo trovato questa definizione:
“Gli hipster sono una sottocultura di uomini e donne tipicamente tra i 20 e i 30 anni che apprezzano il pensiero indipendente, la controcultura, la politica progressista, l’apprezzamento dell’arte e dell’indie-rock, la creatività, l’intelligenza e le battute spiritose.”
Gli hipster possono assumere una varietà di forme.
Tu potresti essere a tuo agio ad essere un hipster ma potresti anche voler sapere se stai diventando un hipster.
In entrambi i casi, elenchiamo i segnali di avvertimento hipster qui sotto.
Segno di avvertimento hipster 1: Hai lo stesso taglio di capelli della tua ragazza.
Un maschio hipster e una femmina hipster con lo stesso taglio di capelli.
Segno di pericolo 2: Indossi quegli occhiali.
Sai. Gli occhiali da hipster. Che tu ne abbia bisogno o meno.
Segno di avvertimento 3. Bevi esclusivamente da barattoli di vetro e non da tazze normali.
Uno dei modi migliori per riconoscere un hipster è il suo contenitore per bere. L’hipster non berrebbe MAI da una tazza normale.
Segno di avvertimento 4. Dici a tutti che sei senza glutine, e lo stesso vale per il tuo gatto Hugo.
Questo è scusabile se hai quella cosa per cui potresti davvero morire se sei esposto al glutine. Tutti gli altri, lasciate perdere – non c’è alcun beneficio.
Questo è l’aspetto di un gatto hipster. Il suo nome è Hugo.
Segno di avvertimento 5. Non berrai nulla di ‘mainstream’.
L’hipster non fa ‘mainstream’. Solo kombucha fatto in casa e strana birra artigianale arancione prodotta in una casa di pompaggio abbandonata fuori da una linea ferroviaria attraverso le montagne.
Una signora hipster che versa un drink hipster in un ambiente hipster. Nota la muratura hipster a vista.
Segno di avvertimento 6. Dici fratello troppe volte, fratello.
Chiamate vostra madre fratello.
Segno di avvertimento 7. Pensi che il cavolo sia più figo degli spinaci.
Non mangerai nessun piatto dove puoi effettivamente assaggiarlo, ti piace solo l’idea di coltivarlo in stupidi vasetti intorno al tuo appartamento.
Segno di avvertimento 8. Non guardi film, guardi solo film.
Preferibilmente muti, stranieri o in bianco e nero. Molto emotivo.
Segno di pericolo 9. Paghi 400 dollari per indossare jeans in cui qualcuno ha fatto dei buchi.
Per punti extra di moda hipster: paghi 400 dollari per comprare jeans in denim grezzo e poi li indossi continuamente finché non sono “consumati”, così puoi sprecare non solo soldi, ma anche tempo.
Segno di avvertimento 10. Non fai colazione o pranzo da due anni. Il brunch è il posto giusto.
Mangia il brunch in un bistrot francese con quadri di Parigi alle pareti. Lo scrivi anche su Twitter. Il tuo momento preferito per fare il brunch è quando fuori piove perché così puoi far finta di essere nella scena di un caffè in un film d’arte francese.
Sei così profondo, fratello.
Segno di avvertimento 11. Il tuo cassetto non contiene un solo paio di calzini normali e semplici.
Segno di avvertimento 12. Mangi avocado perché lo puoi spalmare sul pane tostato e su Instagram.
Non ti piace l’avocado. Indovinate un po’? Non piace a nessuno. Ma ti piace condividerlo con persone che non conosci su Instagram.
Segno di pericolo 13. Indossi jeans che sono 16 taglie troppo piccoli per te.
È una femmina normale o un maschio hipster? Facci sapere nei commenti di YouTube.
Vuoi sapere come vestirti da hipster? È facile. Hai bisogno di jeans super skinny da uomo: Non riesci nemmeno a farli arrivare fino al sedere.
Potresti anche risparmiare e dipingerti le gambe di blu con lo spray.
Vuoi sapere come vestirti da hipster? Cerca su Google ‘come vestirsi come una ragazza hipster’. Non c’è di che.
Segnale di avvertimento 14. Ti piace il caffè ma lo bevi solo da un coffee shop alternativo underground.
Prendi un momento per pensare al caffè. Pensi alla caffeina? O pensi al caffè biologico, eticamente proveniente da un luogo esotico che costa 25 dollari a tazza.
Se è il secondo, questo è uno dei primi segni che stai diventando un hipster.
Segno di avvertimento 15. Hai un’ironica barba lunga.
Hai passato molti mesi a farti crescere la barba da hipster. Non appena la tua barba è diventata abbastanza lunga, hai smesso di sorridere per sempre. Ti eserciti con il cipiglio allo specchio e ammiri la tua barba.
Ti piace comprare il miglior olio per barba.
Ti piace l’aspetto di questo… o preferisci qualcosa di diverso? Clicca per vedere 20 diversi tipi di barbe.
Segno di avvertimento 16. Indossi t-shirt vintage pre-sbiadite.
Le t-shirt sbiadite rappresentano il miglior stile hipster. Non avranno MAI un marchio su di esse. Ma possono avere frasi con hashtag, purché siano ironiche.
Contengono spesso parole esplicite.
Segno di avvertimento 17. I tuoi dischi non contengono testi o musica.
Una volta hai pagato 30 dollari per una traccia che campionava un agnello che belava ripetutamente per 17 minuti.
Segno di pericolo 18. Possiedi un giradischi perché “suona molto meglio sul vinile”
Detto giradischi è un modello portatile da 40 dollari con altoparlanti peggiori del tuo portatile.
Segno di pericolo 19. Indossi le Doc Martens perché le Converse sono diventate troppo mainstream.
A seconda di come le indossi sembri uno studente di un piccolo college femminile o uno skinhead.
Segno di pericolo 20. Hai una sciarpa a quadri piccola e sottile.
Fisicamente non può tenerti caldo. È così che puoi drappeggiarla liberamente intorno al collo. Non ti importa se ci finisci sopra il burrito del mercato contadino.
Quest’uomo sta mostrando i primi segni di transizione in un hipster. Clicca qui per imparare a legare una sciarpa in 10 modi maschili.
Segno di avvertimento 21. Indossi le bretelle con i jeans.
Spesso sopra una camicia di jeans. Se sai davvero come vestirti da hipster, questo è il tuo look preferito.
Segno di pericolo 22. La tua casa ha una carta da parati con dei mattoni sopra.
Segno di pericolo 23. Su qualcosa che possiedi c’è la faccia di Che Guevara.
Se ti fossi laureato in Storia dell’America Latina, forse avresti un lasciapassare. Ma non l’hai fatto.
Segno di avvertimento 24. Ti piacciono le cose impopolari e quando diventano popolari, non ti piacciono.
Non sei sicuro se vuoi piacere o essere odiato.
Segno di avvertimento 25. Possiedi una macchina fotografica Polaroid.
La usi per scattare foto confuse di arte urbana (che è quello che chiami graffiti che il tuo padrone di casa non ha ancora lavato) o foto di campi di mais in estate.