Heading

“De spijt van mijn leven is dat ik niet vaak genoeg ‘Ik hou van je’ heb gezegd.” – Yoko Ono

Het voor het eerst horen zeggen van “Ik hou van je” door een partner wordt gezien als een van de hoogtepunten van een romantische relatie. Mensen zijn echter vaak onzeker over wanneer ze hun liefde moeten verklaren, en of ze dat als eerste moeten doen of moeten wachten tot de ander een indicatie heeft gegeven dat ze hetzelfde voelen. Is er een beste tijd om je hart te onthullen? Maakt de timing iets uit, of alles?

Wanneer moet je het zeggen?

“Je hoeft geen ring om je vinger te hebben om te zeggen: ‘Ik hou van je.'” – Tyra Banks

Romantische liefde geeft uiting aan onze oprechte houding. Het onthullen van ons liefdevolle hart aan een partner is onmetelijk waardevol voor communicatie en persoonlijke bloei. Maar zo’n zelfonthulling maakt je kwetsbaarder en kan je partner in een ongemakkelijke situatie brengen, vooral als zijn of haar houding anders is dan de jouwe. Er zijn verschillende belangrijke overwegingen in dit verband. Neem bijvoorbeeld dit veel voorkomende (en tegenstrijdige) advies over wanneer je je partner “Ik hou van je” moet vertellen:

• Ga op minstens vijf dates.
• Zeg het pas na twee maanden.
• Wacht niet te lang.
• Wacht tot je helemaal barst.
• Doe het niet voor, na of tijdens seks.
• Zeg het niet als je erg emotioneel bent en niet rationeel kunt denken.
• Zeg het niet als je je partner ergens voor wilt belonen.
• Zeg het nooit als eerste, en echo het pas terug als je wat langere tijd samen hebt doorgebracht.

Deze voorbeelden benadrukken het belang van timing. Maar is timing belangrijker dan eerlijkheid en zelfonthulling? Een plausibeler advies gaat ervan uit dat er geen precieze formule is voor wanneer je “Ik hou van je” moet zeggen, en dat je het moet zeggen wanneer je dat voelt, zonder al te veel berekeningen te maken over timing.

Wat belangrijk is bij langdurige liefde is niet timing, dat verwijst naar een specifiek tijdstip, maar tijd. Tijd heeft een bredere referentie, waaronder duur, frequentie en ontwikkeling. Dienovereenkomstig zullen een paar ogenschijnlijke fouten langs de weg, voortkomend uit slechte timing of politieke incorrectheid, een heel romantisch plaatje niet veranderen. Het kan zelfs het vertrouwen en de eerlijkheid tussen geliefden vergroten. Omdat diepe liefde tijd nodig heeft om zich te ontwikkelen, is het niet redelijk om te zeggen “Ik hou zielsveel van je” na slechts een korte tijd samen te zijn; dat kan erop wijzen dat je niet serieus bent over wat in feite een serieuze zaak is. Maar aangezien liefde op het eerste gezicht kan voorkomen, kun je “Ik hou van je” zeggen na een korte tijd samen te zijn als je gewoon uitdrukt wat je op dat moment voelt. U kunt hieraan toevoegen, als dit inderdaad het geval is, dat u een groot potentieel ziet voor de relatie om te groeien. We kunnen potentieel waarnemen, maar we kunnen de onvermijdelijke uitvoering ervan niet waarnemen (Ben-Ze’ev, 2014).

In diepgaande liefde zijn het de activiteiten, in plaats van de woorden, die het zwaarst tellen. Er kunnen veel redenen zijn voor het niet zeggen van “Ik hou van je” die niet noodzakelijkerwijs voortkomen uit een gebrek aan liefde. Wanneer Tevye in “Fiddler on the Roof” aan Golde, zijn vrouw van 25 jaar, vraagt of ze van hem houdt, is ze verbaasd over de vraag en vraagt ze zich af of hij boos of moe is. “Ga naar binnen, ga liggen! Misschien is het indigestie,” zegt ze. Als Tevye aandringt op een antwoord, zegt Golde: “25 jaar lang heb ik je kleren gewassen, je eten gekookt, je huis schoongemaakt, je kinderen gegeven, de koe gemolken. Waarom zou je nu, na 25 jaar, over liefde praten?” En als hij blijft aandringen op een expliciet antwoord, zegt ze uiteindelijk: “Ik denk dat ik van je hou.”

Verschillende tempo’s

“Het is niet makkelijk om te gaan zitten en jezelf open te stellen en te zeggen: ‘Dit is hoeveel ik van je hou,’ weet je? Het is eng om dat te doen.” – Jason Isbell

Wanneer iemand oprecht is, is het opbiechten van zijn liefde doorgaans geen probleem. Er kan echter wel een probleem zijn met het verwachten van een wederkerig antwoord op de verklaring. Deze moeilijkheid komt voort uit twee belangrijke aspecten – het verschillende tempo waarin de liefde zich ontwikkelt en de verschillende persoonlijke neiging om het eigen hart bloot te leggen.

Niet iedereen ontwikkelt de liefde of geeft er in hetzelfde tempo uiting aan.

Daarnaast zijn er aanwijzingen dat sekseverschillen een rol spelen: Mannen hebben de neiging de liefde eerder te bekennen dan vrouwen, en zijn gelukkiger dan vrouwen wanneer ze liefdesbekentenissen van een partner ontvangen (Ackerman, et al., 2011). Volgens een onderzoek doen mannen er gemiddeld 88 dagen over om een partner “ik hou van je” te zeggen, tegenover 134 dagen bij een vrouw. Bovendien zegt 39 procent van de mannen “Ik hou van je” binnen de eerste maand nadat ze met iemand hebben afgesproken, tegen slechts 23 procent van de vrouwen.

Persoonlijkheidsverschillen zorgen er ook voor dat mensen in een verschillend tempo verliefd worden. Deze snelheden wijzen echter niet op verschillen in romantische toewijding – degene die sneller verliefd wordt, kan ook degene zijn die sneller weer verliefd wordt. Naast de verschillende tempo’s waarin de liefde zich ontwikkelt, zijn er ook verschillen in het tempo waarin partners hun liefde uiten: Verlegen mensen hebben de neiging om de liefde later te uiten dan uitgesproken mensen, zelfs wanneer hun niveau van liefde vergelijkbaar is. Een verlegen vrouw zei tegen haar partner, die haar zijn liefde had opgebiecht: “Weeg mijn woorden nu niet; weeg mijn daden.”

En ze had gelijk: Daden zeggen meer dan woorden.

In het licht van al deze verschillen is een gemeenschappelijk advies dat geliefden hun liefde pas moeten onthullen als de ander hetzelfde voelt als zij en er ook klaar voor is om dit te uiten. Zoals een jonge vrouw zei:

“We trouwden toen ik 19 was en ik trouwde met hem terwijl ik wist dat ik niet van hem hield. Later had ik het met mijn huidige man over mijn ex-man en hij vroeg me waarom ik mijn ex ooit had verteld dat ik van hem hield. Het enige wat ik kon zeggen was dat hij het als eerste had gezegd en het leek me wel zo netjes om als antwoord te geven.”

Het behoort niet tot de romantische etiquette om iemand te vertellen dat je van hem houdt, alleen omdat hij zijn liefde voor jou heeft verklaard. Het is, in feite, waarschijnlijk het beste om niet te reageren door te zeggen. “Ik hou ook van jou,” maar eerder om te zeggen dat, hoewel je op dit moment niet weet of je van hem houdt, je wel weet dat je hem erg leuk vindt, dat je hem beter wilt leren kennen, en dat je de relatie een kans wilt geven om zich verder te ontwikkelen. Het hoeft geen liefde op het eerste gezicht te zijn. Een andere, minder verkieslijke optie is om het bespreken van de liefdeskwestie uit te stellen en gewoon te genieten van de (veronderstelde) gelukzaligheid van onwetendheid (Ben-Ze’ev, 2014).

Liefde groeit niet in hetzelfde tempo in ons allemaal. Hoewel het waar is dat diepgaande romantische bloei wederzijdse liefdevolle houdingen impliceert, betekent dit niet dat je je liefde moet verbergen, alleen maar omdat je geliefde (nog) niet zo verliefd op jou is als jij op hem of haar bent. Je moet eerlijk en open zijn over je houding en je partner de tijd geven die hij of zij nodig heeft om de gevoelens naar jou toe te ontwikkelen tot diepe liefde. De ontwikkeling kan geleidelijk gaan. Het kan zich openbaren in “zachtere”, meer indirecte uitingen van liefde, zoals je “Mijn liefste” noemen, of zeggen “Ik zend je mijn liefde,” of “Ik hou van wat ik in je zie,” totdat, uiteindelijk, de directe verklaring “Ik hou van je” kan worden uitgesproken.

Het feit dat men langzaam gaat betekent niet dat men niet nog steeds vooruit gaat, of dat men minder toegewijd is aan de reis dan de persoon die er sneller komt – vaak, in werkelijkheid, is het tegenovergestelde waar. We moeten verschillende persoonlijkheden respecteren en niet verwachten dat onze partner op hetzelfde moment dezelfde dingen voelt en uitdrukt als wij. Diepgaande liefde is voor de lange termijn, en dus is het mogelijk dat ergens in de toekomst beide geliefden diepgaande liefde zullen voelen en in staat zullen zijn om die te openbaren. Haasten om een onrijpe romantische diepgang te bereiken is vaak schadelijk – geduld en kalmte is de naam van het spel (Ben-Ze’ev, The Arc of Love, 2019).

Wanneer moet je zeggen: “Jij bent de liefde van mijn leven”?

“I love you-I am at rest with you-I have come home.” – Dorothy L. Sayers

Veel van het bovenstaande geldt ook voor andere uitdrukkingen van romantische intensiteit, zoals “Jij bent de liefde van mijn leven” of “Jij bent mijn grootste minnaar.” Dergelijke uitdrukkingen creëren een rangorde tussen vroegere en huidige partners, waardoor de verklaring nog complexer wordt, omdat het niet alleen de twee geliefden betreft, maar ook anderen uit het verleden. Als u bijvoorbeeld tegen uw partner zegt: “Jij bent de liefde van mijn leven”, moet u zich niet beledigd voelen als hij of zij niet op zijn beurt hetzelfde over u zegt. Naast de kwestie van het verschil in tempo waarin liefde groeit voor verschillende mensen, is er het probleem dat elk geval van liefde anders is, en het maken van vergelijkingen tussen hen is vaak onmogelijk, of zelfs destructief. De ene liefdesrelatie kan zeer hartstochtelijk zijn, een andere meer diepgaand, en een derde een soort kameraadschappelijke liefde. Zelfs als vergelijkingen mogelijk zijn, doet het feit dat de eerste liefde van je geliefde, vele jaren geleden, zijn of haar grootste liefde was en blijft, niets af aan zijn of haar liefde voor jou – de omstandigheden van de relaties zijn verschillend en jij kunt veel goede kwaliteiten bezitten die bij de vorige partner ontbraken. Hoe dan ook, jullie relatie is uniek en een echte vergelijking, zelfs als die mogelijk is, is van weinig waarde.

In het licht van de vergelijkende zorg die gemoeid is met het zeggen van “Jij bent de liefde van mijn leven,” kan het ontvangen van een wederkerig antwoord in feite langer duren dan in het geval van “Ik hou van jou.” Hou je adem niet in tot je deze verklaring van je partner hoort – het kan lang duren. Misschien hoor je het pas in de laatste dagen van zijn of jouw leven, of misschien hoor je het helemaal niet.

Het maakt uiteindelijk niet uit wie het eerst “Ik hou van je” zegt, of wie het vaker zegt, net zoals het niet uitmaakt of jij de eerste of de tweede bent op het romantische en seksuele lijstje van je partner. Wat telt is de diepgang van jullie relatie en de manier waarop die zich ontwikkelt. Timing en rangorde zijn van geen belang – diepte en bloei zijn wat telt. In het licht van bovenstaande overwegingen zou in veel omstandigheden een gepaste reactie op een liefdesverklaring kunnen zijn: “Ik denk dat ik van je hou, maar ik kan er niet zeker van zijn of het diepgaande liefde is totdat we langer samen zijn.”