Heading

Is het tijd om verder te gaan met een relatie?

Sommige relatiedealbrekers zijn vrijwel universeel. Andere zijn volledig individueel. Dus terwijl sommige waarschuwingssignalen je ertoe zouden moeten aanzetten de relatie te heroverwegen, kunnen andere dingen gewoon struikelblokken zijn die je kunt oplossen of negeren.

Een goede manier om over deze rode vlaggen na te denken is door de beste vriend-test toe te passen, zegt Gary W. Lewandowski, Jr, PhD, professor in de psychologie aan de Monmouth University en auteur van het binnenkort te verschijnen boek Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship… and How to See Past Them: “Zou jij dit gedrag van je beste vriend accepteren? Zou je niet verbaasd zijn als je beste vriend je zo zou behandelen?”

Een andere manier is om dealbreakers te zien als grenzen. “Elk individu heeft grenzen. Het is hoe we onszelf op ons gemak voelen in een partnerschap met een ander. En ze zijn uniek voor ons,” zegt Susan Winter, een relatie expert, coach, en auteur van Breakup Triage. (Hier lees je hoe mensen die het goed met elkaar kunnen vinden grenzen kunnen stellen.)

Bedenk wel dat die harde grenzen kunnen verschuiven als je eenmaal voor langere tijd een relatie hebt, en dat het niet zo makkelijk is om afstand te nemen van iemand met wie je veel tijd hebt geïnvesteerd.

Hier vind je wat de experts, en de wetenschap, zeggen over rode vlaggen in een relatie – en hoe je die ter sprake kunt brengen als het eenmaal serieus wordt tussen jou en je significante andere.

proud_natalia/Getty Images

Abuse

In een reeks van zes onderzoeken naar dealbreakers, gepubliceerd in 2015 in Personality and Social Psychology Bulletin, ontdekten onderzoekers dat de belangrijkste deal breakers voor langdurige relaties woedeproblemen en misbruik waren. Experts zijn het er 100 procent mee eens.

“Ik denk dat als je je niet veilig voelt bij iemand bij wie je bent, dan is dat een te grote rode vlag om te negeren,” zegt gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker Beth Sonnenberg, een psychotherapeut in Livingston, New Jersey.

Winter is het daarmee eens. “Mijn persoonlijke basisregel is alles wat mijn sereniteit, veiligheid en zekerheid aantast,” zegt ze. “Als ik een onstabiele partner heb, is dat mijn veiligheid. Als er sprake is van verbaal of fysiek geweld of welke vorm van geweld dan ook, dan is dat een deal breaker. Je kunt dat niet oplossen, over het hoofd zien of wegwensen. Je kunt niet genoeg van ze houden om het te genezen. Het is iets wat ze zelf moeten doen.” (Hier zijn de tekenen van huiselijk geweld die je moet herkennen.)

Gezin in ontrouw

Hetzelfde team van onderzoekers van de studies uit 2015 heeft ook de op een na grootste rode vlag ontdekt-het hebben van meerdere sekspartners. Maar hoewel je misschien zegt dat vreemdgaan een reden is om verder te gaan, als je eenmaal in de situatie zit, is het misschien niet zo duidelijk, zegt Sonnenberg.

Vooreerst hangt het af van je definitie van vreemdgaan, merkt ze op: “Is het een emotionele relatie zoals met een collega op het werk waar ze heen en weer e-mailen? Is het een seksuele relatie van 10 jaar of gewoon een one-night stand? Er zijn zo veel verschillende scenario’s die zich kunnen afspelen, en je weet niet hoe je je gaat voelen totdat je er zelf in zit,” zegt Sonnenberg. (Lees meer over micro-cheating en hoe je het kunt herkennen)

Voor stellen in een open relatie kan het gaan om het breken van de basisregels die jullie samen hebben afgesproken.

Hoe lang je al in de relatie zit, hoe destructief de aanleiding was en hoe sterk je gevoelens over ontrouw zijn, zal bepalen hoe gemotiveerd je bent om dit als een deal breaker te beschouwen, legt Sonnenberg uit.

Of je wilt je over de affaire van je partner heen zetten en aan de relatie werken, om er vervolgens achter te komen dat je wrok blijft groeien en je je significante ander niet langer vertrouwt. “Dat ligt alleen aan jezelf. Een deel ligt aan het gedrag dat je partner je laat zien, maar waar ben jij OK mee?” zegt Sonnenberg.

Een onbetrouwbare partner

Veel dingen kunnen onder deze categorie vallen- bedriegen, drugs gebruiken, of betrokken zijn bij een of andere vorm van criminele activiteiten. “Dit zijn deal breakers omdat ze mijn dagelijkse veiligheid en zekerheid beïnvloeden,” zegt Winter, opnieuw verwijzend naar haar drie “S” regel in relaties-veiligheid, veiligheid, en sereniteit.

Onderzoek in de 2015-groep van studies in Personality and Social Psychology Bulletin onthult ook dat mensen geneigd zijn om iemand die al in een relatie of huwelijk zit te zien als een deal breaker, samen met een gevoel van algemene onbetrouwbaarheid.

“Als je een persoon was die ik niet kan vertrouwen – als er chronische oneerlijkheid en verraad en geen vertrouwen is, dan beïnvloedt dat ook mijn sereniteit,” zegt Winter. (Hier zijn de ergste relatie leugens die partners vertellen.)

Hetzelfde geldt voor financieel misbruik of ontrouw, zegt ze. “Dat tast je veiligheid en zekerheid aan. Als je een partner hebt die jouw geld of het geld van de gemeenschap neemt en slechte investeringen doet en dingen doet achter je rug om of waar je het niet mee eens bent, en een deel daarvan is van jou, dan is dat niet cool. En dat is geen relatie die zal overleven,” merkt Winter op. Zelfs als je partner volledig te vertrouwen is, wil je deze tips weten om de financiën van je gezin te beschermen.

Hoe kun je vroeg in de relatie zien of de persoon met wie je uitgaat een stand-up soort kerel of gal is? “Mensen hebben het over eenvoudige tests, zoals: zou je je partner het wachtwoord van je mobiele telefoon geven? Zou je hem of haar je creditcard geven en hem of haar daar dan mee vertrouwen?” Lewandowski merkt op. “Sommige van dat soort dingen zijn belangrijk om over na te denken. Je moet een betrouwbare partner hebben.” (Hier is hoe je vertrouwen in een relatie kunt opbouwen.)

Een van jullie wil geen kinderen

Sommige verschillen kun je uitpraten. Hoewel je nu misschien denkt dat je nooit buiten je geloof zou trouwen, kun je bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die je geloof niet deelt. “Misschien is er een compromis mogelijk, omdat de andere persoon misschien bereid is om de kinderen in jouw religie op te voeden, zelfs als ze niet van hun eigen religie veranderen,” zegt Sonnenberg.

Maar één kwestie die niet echt een compromis kent, is het al dan niet krijgen van kinderen, zeggen deskundigen. “Als iemand zeker weet dat hij geen ouder wil worden en de andere persoon zit niet op dezelfde golflengte, dan kan dat heel moeilijk zijn,” zegt Sonnenberg.

“Misschien denkt de ene persoon dat de andere partner van gedachten zal veranderen en wel een ouder wil zijn, en dan neemt hij het hem kwalijk dat hij niet van gedachten is veranderd. Ik denk dat dat een voorbeeld is dat zeker van tevoren moet worden besproken, omdat je een vergelijkbare visie moet hebben op de toekomst die je samen voor ogen hebt.”

Wanneer moet je dat gesprek voeren? “Het is duidelijk dat je niet op je eerste afspraakje over kinderen gaat praten,” zegt Sonnenberg. “Maar ik denk dat als je in een situatie komt waarin je hun familie of vrienden ontmoet, het nuttig zou zijn om deze gesprekken van tevoren te voeren, zodat je op dezelfde golflengte zit.”

Een partner die niet bereid is te luisteren

Een ander waarschuwingssignaal voor Winter: “Een partner die altijd gelijk heeft en nooit naar je zal luisteren”, zegt ze. “Iemand kan er op papier perfect uitzien en alle vakjes aankruisen, maar zijn geaardheid zal de relatie uithollen als hij niet in staat is om verantwoordelijkheid te nemen voor de keren dat hij ongevoelig of kwetsend is geweest, hij niet in staat is om je grenzen te eren of gevoelig te zijn voor je behoeften en deze correcties door te voeren.” (Leer het verschil tussen gezonde en ongezonde relaties.)

Andere karaktereigenschappen kunnen spelbrekers zijn, omdat ze op de lange termijn je relatie opvreten, zegt Winter. Een daarvan is de persoon die bij elke ruzie het slachtoffer speelt, zelfs als hij het bij het verkeerde eind heeft.

Bijv. als je partner besluit om met vrienden uit eten te gaan terwijl jullie een etentje hadden gepland, maar jou vervolgens verwijt dat je de baas speelt als je hem uitscheldt. Dat is een waarschuwingssignaal, net als de narcistische persoon die alleen maar graag op je knoppen drukt voor zijn eigen machtstrip, merkt Winter op.

“Psychologische denkspelletjes zijn niet toegestaan,” zegt ze. (Kun je deze persoonlijkheden niet herkennen in je leven? Hier zijn enkele tekenen dat je een narcist date.)

Bepalen wat je relatie deal breakers zijn

Andere kwesties kunnen sommige mensen wegjagen, maar anderen niet. Een onderzoek in Personality and Social Psychology Bulletin onder ruwweg 5.500 singles variërend in leeftijd van 21 tot 76 vond de top drie deal breakers voor ruwweg tweederde van de ondervraagden iemand die er slordig of onrein uitzag, lui was, en te behoeftig.

Slechte seks was een rode vlag voor 47 procent van de deelnemers (maar er zijn manieren om seks weer geweldig te maken, zeggen experts), terwijl een derde dacht dat te veel tv kijken / te veel videogames spelen waarschuwingssignalen waren. (Hier zie je hoe belangrijk seks in een relatie is.)

“Je partner zal altijd dingen hebben die jij niet leuk vindt, dus waar kun je mee leven?” zegt Winter. De dingen die sommige mensen irritant vinden aan een partner of partnerschap zijn niet voor iedereen hetzelfde. Dat betekent dat wat de een irriteert geen effect heeft op de ander, of gewoon niet zo belangrijk is. (Hier zijn de kenmerken van een gezonde relatie.)

Zorg ervoor dat je normen vrij hoog zijn als je een nieuwe relatie aangaat, adviseert Lewandowski. “In het begin gebeuren er gewoon zoveel goede dingen dat je super vergevingsgezind bent over een heleboel dingen,” zegt Lewandowski. Maar als je weet wat je dealbreakers zijn, zal het gemakkelijker zijn om relaties te navigeren en bewuste beslissingen te nemen over wat acceptabel en onaanvaardbaar is, voor jou.

Een voorbeeld is iemand die onoplettend is of soms onverschillig lijkt (opnieuw, denk aan Lewandowski’s beste vriend regel). “Misschien ben je daar in het begin meer vergevingsgezind over, en zou je minder vergevingsgezind moeten zijn over die dingen,” zegt Lewandowski. “We weten dat het de kosten zijn in het begin die het meest voorspellend zijn voor de relatie uitkomst. En dus hoe meer problemen je in een vroeg stadium hebt, dat zouden echt belangrijke rode vlaggen moeten zijn.”

Het ter sprake brengen van je relatie deal breakers

Praat met je partner over gebieden van compromis versus je relatie deal breakers. Dit kan bijvoorbeeld inhouden dat je bepaalde waarden bespreekt met betrekking tot bijvoorbeeld religieuze verschillen. Of misschien wil je er zeker van zijn dat je partner jouw waarden over monogamie en eerlijkheid deelt. “Het is heel belangrijk dat je effectief communiceert over wat je niet kunt veranderen,” zegt Sonnenberg.

“Misschien is er speelruimte, misschien ook niet, en dat kun je afleiden uit de mate waarin ze vasthouden aan hun geloof,” zegt Sonnenberg “Als het een voortdurende discussie is en je in staat bent om je gevoelens erover te veranderen, en de kant van de ander te zien en een compromis te sluiten, is dat het belangrijke stuk.”

Maar nogmaals, je kunt je misschien beter inhouden met deze gesprekken totdat het wat serieuzer wordt. “Ik denk dat je het moet uitvoelen, en misschien houd je je terug van sommige van je sterk gekoesterde overtuigingen omdat je het gevoel hebt dat het de projectie van de relatie zou stoppen,” zegt Sonnenberg. “Als je zegt: ‘Dit gaat niet werken, we komen uit twee verschillende werelden,’ omdat je allebei een andere religie hebt of een andere sociaaleconomische achtergrond, als je de persoon echt leuk vindt, dan kun je het laten gaan en die discussie later hebben.”

Winter gooit het over een andere boeg. “Ik heb mensen die zeggen: ‘Oh, houd het mysterie’. Maar ik heb geen tijd. Ik weet wat ik wil. Als je niet wilt wat ik wil, laten we dan uit elkaar gaan,” geeft ze toe. “Ik denk dat het beter is om in het begin de mensen die niet op dezelfde plek zitten te elimineren dan te wachten en hopen dat ze bijdraaien. Je hebt weer een jaar van je leven verloren om je te realiseren, nee ze zijn niet waar jij bent.”

Wanneer je je deal breakers ter sprake brengt, doe het dan in persoon – niet via de telefoon of sms – zodat je de lichaamstaal van je partner kunt observeren, zegt Sonnenberg.

“Er zijn andere visuele signalen dan alleen hoe ze reageren, zodat je echt kunt begrijpen of ze de waarheid vertellen en op dezelfde pagina zitten als jij of niet,” merkt ze op. Je kunt ook zien hoe eerlijk ze zijn als je een onderwerp als ontrouw aansnijdt en je partner zich daar ongemakkelijk bij voelt, zegt ze: “Of ze zeggen: ‘Helemaal, ik ook!’ en ze verwijderen hun foto niet van Bumble.”

svetikd/Getty Images

Focus op dealmakers, niet op relatiedealbrekers

Een onderzoek uit 2020 naar dealbrekers in het tijdschrift Personality and Individual Differences wees uit dat mensen, vooral vrouwen, de neiging hebben meer aandacht te besteden aan negatieve karaktereigenschappen zoals onoplettendheid en onbetrouwbaarheid dan aan positieve, zoals vriendelijkheid en gevoel voor humor bij een toekomstige partner. Met andere woorden, “spelbrekers” troefden “spelbrekers” af naarmate mensen meer over hun partner te weten kwamen.

Goed, in het experiment werd mensen gevraagd om op een hypothetische partner omhoog of omlaag te stemmen, dus wie weet hoe ze in een echte relatie zouden reageren. Maar, zoals Lewandowski opmerkt: “Mensen hebben gewoon van nature een negativiteitsvooroordeel, waarbij we slechte dingen meer opmerken dan de goede dingen. We nemen goede dingen voor lief.”

Dus als je merkt dat je serieus over een partner nadenkt, vraag jezelf dan af of hij of zij aan deze criteria voldoet: “Het zou die persoon moeten zijn die om je geeft, die je steunt, die je helpt een beter mens te worden. Het moet de persoon zijn voor wie je bereid bent om alles te doen, en die bereid is om alles voor jou te doen,” zegt Lewandowski.

“Dat betekent dat ze je met respect behandelen, ze waarderen wie je bent. Je vindt het leuk om samen tijd door te brengen, je vindt hem of haar echt leuk als persoon. En als je romantische partner zo’n persoon is, komt dat alles ten goede – het is goed voor de tevredenheid over je werk en je leven, je verdient meer geld, je bent gezonder, en al dat soort dingen.”

Als je partner die goede kwaliteiten heeft, dan is het misschien tijd om te stoppen met je zo druk te maken over de aspecten die vervelend zijn of waaraan gewerkt moet worden. “Mensen weten nooit of ze een goede relatie hebben of niet, soms is het moeilijk om zeker te zeggen, of het beter kan,” legt Lewandowski uit. “Maar mensen moeten gewoon voorzichtig zijn bij het evalueren van hun relatie om het goede en het slechte af te wegen, zodat je niet te hard bent voor de relatie. Vaak zijn relaties sterker dan je denkt dat ze zijn.”

Volgende, bekijk deze vijf tips om je relatie succesvol te maken.